Neferítica perdida!!!

Dos en un baño

2012-01-19T01:42:00.010+01:00

(Foto extraída de pichicola.com)

Es bien sabido que a muchos de vosotros, al séctor masculino, os pasa la típica pregunta de, por qué las mujeres van de dos en dos al baño? Sigue siendo la pregunta misterosa del siglo, de este, del anterior, del próximo, y de todos!!. Y mira que yo soy fémina, pero rehuyo, odio, no entiendo, me exaspera esa acción. Y peor es cuando he salido a tomar algo o comer/cenar en la que se implicaba la mezcla de chicos y chicas, que la que se levantaba se ponía enfrente de mí o al lado fulminándome con la mirada porque yo no hacía ademán de levantarme y acompañarla al baño; o si era yo la que tenía la urgencia, colgaba inmediatamente del ambiente un "Voy contigo!!" con la puesta automática de mis ojos en blanco y pensamiento de "por qué, Señor? Por qué?"

A mí es que me corta, sinceramente. No me apasiona estar escuchando como hace pis otra persona, y si encima te toca alguien que no se corta y hasta se tira ventosidades, ya es para morirse; eso con suerte que no acabe haciendo de vientre y el aroma te tire de espaldas. Además, dentro del baño hay otras dos momentos guapos de verdad:

1- Que el baño tenga el WC sin puerta y viva la fiesta de bajada de ropa interior y mirar para otro lado...

2- Que el baño tenga los WC con sus respectivas puertas, y aún así, se encierren contigo para tres cuartas partes de lo mismo explicado arriba.

Total, para las mismas conversaciones idénticas de siempre:

- Crees qué le gusto?

- Crees que me ligará al Sr. X?

- Hoy está que se sale de guapo...

- Has visto a la última que ha entrado? qué horror!! tanto de ropa como de cuerpo... Y qúe me dices de su cara? me muero...

- Tía, estoy en un sinvivir, he engordado medio kilo, y se me nota en las caderas, a qué sí?

- Si hoy no acaba comiendo de mi mano con este conjunto matador, es qué es gay!!

- Qué buenorro está el de dos mesas más a la derecha de nuestra mesa?
- Perdona, te recuerdo qué tienes novio?
- Y?

Y así, una variedad increíble. Como imaginaréis, yo activo mi botón de desconecte total. Los "ajá" y "sí" o "no", los voy soltando a boleo. ahora, como caiga un sí en lo de los quilos, qué Dios os pille confesados!!! porque la llorera puede ser monumental...

Cuando sales del baño, tienes que soportar esa mirada socarrona de todos los tíos habidos y por haber que haya en el local, y la sonrisa medio torcida de pensamiento calenturiento corriendo por su pequeño cerebro. Y entonces, si es a mí a la que preguntáis:

- Qué hacíais en el lavabo tanto rato?

No me va a quedar de otra que contestar:

- Compárabamos pechos!! ella tocaba las mías, yo las suyas. Mirábamos quien tiene el culo más terso y no quedaba otra que darnos palmaditas la una a la otra para probar...

Para que aclarar nada si váis a seguir pensando lo mismo, sin creer nada. Pues hala, como buena samaritana, os alimento más las media neurona...

Y aunque he conseguido escapar de tretas de acompañantes lavabiles; debo confesar que hace un mes, fui acompañada al lavabo... Pero antes de que nadie sonría para sí, debo decir que mi acompañanate fue una superpeque de 7 años.

Y le pese a quien le pese, es la primera vez que no tuve que soportar esa retahila absurda de chorradas. No! Tuve una conversación como Dios manda:

Yo:- Qué has pedido que te traigan para Navidades?
Peque:- Un gato y un perro que hablan.
Yo:- Y no se pelearán?
Peque:- Nooooooo, para nada. Y tú?
Yo:- No sé, lo que quieran.

No tuve que soportar el retoque eterno de maquillaje de la acompañante en el espejo, del peinado, ni de dar cien mil vueltas mirándose el cuerpo y la ropa. Pero sí tuvimos un cuerpo a cuerpo con el bote de jabón de manos; no había manera que soltara un poco de gel!! Y por último, una guerra "manil" de haber quien fastidiaba más una a la otra para que no se secará las manos en secador...

Y lo mejor, al salir, nadie en todo el bar, nos miró con recochineo...

Nuevo blog

2012-01-17T15:58:00.005+01:00

Pues sí, he decidido abrir un nuevo blog. No quieres caldo, pues toma dos tazas!! Me cuesta llevar uno, pues venga, vamos que vamos que nos vamos yendo, abro un más. Si es que es "pa" matarme!!

Pero no me queda otra. Siento cosas tan profundas que no las escribo porque intento que este espacio compartido con todos, sea ameno (vale, vaaleeeee, ya os habéis dado cuenta que algún post ya ha sido seriete y "cursilón"), lleno de sonrisas y cinismo, de críticas y de locura... La vida está compuesta de muchos matices, así que separaré las esencias, esperando esto no sea catalogado como doble personalidad, porque ya sería lo último que me faltaría...

Si alguno de vosotros quiere seguirme, lo agradeceré, si no, pues nada, muñequito budú y tan pancha, jajaja, es broma!! Que me veo que alguno/a se lo va a tomar al pie de la letra. Seguirá quedando este espacio donde leernos y compartir algún que otro comentario y anécdota... Y aunque hay un enlace en el lateral izquierdo de mi blog, pongo abajo el link, porque habrá quien no sé de cuenta de mi última locura, de momento...

Mi nuevo blog: Palabras enmudecidas
Palabras colgadas de un cielo que no es tuyo ni mío

Melodía de un sol menor

2012-01-08T02:41:00.011+01:00

Foto extraída de tangodesdeportugal.blogspot.com

Desde una desvencijada gramola, me envuelve la melodía cascada y desgastada de lo que nunca seremos tú y yo. No lleva ritmo de tango ni bolero; ni tan siquiera de una balada donde poder olvidar que intento olvidarte; y tal vez, así, dejar de evocarte.

El disco de lágrimas secas y oxidadas, resquebrajan la aguja del tiempo donde se pudren las horas, los kilómetros y nuestra existencia. Y aún así, danzo en busca del filo de tu abismo sin más paracaídas que tu sonrisa; rozando tu imagen en la hiedra de mi mente y deslizándose por mi cuerpo como lluvia ácida de locura y agonía.

Y es que ese océano azul verdoso de tus ojos, casi a juego con los míos, me da a imaginar que en cualquier otro lugar, no importa el sitio ni el momento, en el rincón roído de otra época, tú y yo seríamos uno, sin distancias ni barreras.

Compartiríamos una luna que ahora vive a destiempo y a galope entre tu cielo y el mío, mientras las estrellas se consumen en el aliento de una mañana pintada de tu ausencia y sin el rocío de tus labios.

Compartiríamos la poción de un "te amo", silenciado entre las manos del destino, intentando esquivar sus espinas y venenos, pero sin poder evitar algún que otro contratiempo incierto y borracho de amargura.

Y en cambio, sigo aquí, sin una simple letra tuya con la que amarrar y acompasar esta melodía de un sol menor; un sol que apenas brilla tras las puertas de mi mundo, pero que ilumina mi alma deshilachada para esperarte tras las rejas de la muerte y pasear juntos por las calles de lo que pudo ser y nunca fue.

Allá donde la eternidad se viste del paraíso de tu esencia y la soledad es un leve recuerdo de lo que un día encarceló mi corazón hasta casi mutilarlo, dejando tan sólo un latido ebrio; un latido que lleva tu nombre y mi amor unidos, bailando entre los visillos de los sueños a través de una gramola desvencijada y medio rota...

Habrá un día...

2012-01-03T15:26:00.005+01:00

Habrá un día en que no se me vea la sonrisa a través de una mascarilla, o que mis ojos se tornen vidriosos y sin luz, haciendo que la hierba de ellos se seque sin lluvia que la riegue...

Pero tú; tú seguirás siendo mi latido más hermoso, sincero y vivo.

Y quisiera arrancarte, pero es como si hubieras germinado en cada poro de mi piel y sin ti ya no soy yo. Y aunque eres vida y muerte al mismo ritmo, aunque la tristeza está morando en medio del pecho, no imagino no pensar en ti...

Siempre conmigo aún cuando tu existencia y la mía no crucen caminos...

Siendo tan sólo un secreto prendido de este corazón marchito que tú haces revivir a medias jornadas; guardando en silencio tu imagen en la cárcel de mi mente, en donde ninguna enfermedad me quite tu esencia para sonreír y cerrar lágrimas para dentro.

Cambiando el 1 por el 2

2012-01-02T15:02:00.008+01:00

Imagen extraída de gironiza.com

Ya sabía yo que había hecho bien en no escribir el 1 de enero... Este año, no sé por qué, me levanté feliz, espitosa, parecía que si salía a la calle iba a comerme el mundo.

Este año no lo celebré abrazada al WC vomitando como todos los años (bueno, el 2011 tampoco pasó) Siempre me he puesto malísima, con la consecuencia de parecer que vaciaba todo lo malo que me habia pasado en el transcurso del año...

El 2011 no tenía narices a entrar por la puerta porqué lo fulminé con la mirada, y en cambio, al 2012, le abrí yo la puerta con confeti en la mano, sombrerito y espanta suegras. Le cogí de la mano y me puse a dar vueltas con él en el salón (pedazo mareo),contoneo de cadera y guiñito de ojos. Este se acojonó por tanta efusividad. Creo que me miraba desconfiado esperando que en cualquier momento le sacara el cuchillo jamonero y lo fuera cortando a lonchas bien finas.

Lo abracé como a un muñequito de goma haciendo que se le desorbitaran los ojos y le dejara sin aire. Quiso escapar de mis risas alocadas, de mis sobeteos, del brillo divertido de mis ojos; pero le enganché de las piernas a pesar de sus súplicas por que le soltará. Cayó de bruces, clavó las uñas en el suelo, y aún así lo arrastré hasta la cama y lo acurruqué conmigo (no, no hicimos nada obsceno; y me puse a cantar con ese colocón de felicidad brincando por cada rincón de mi cuerpo...

Dormí poco y me levanté genial. Seguía sientiéndome flotar en el ambiente. Todos en casa alucinaban (ojo, que por fortuna eran 3) Cuando normalmente, todos los comienzos de año me levantaba con el semblante oscurecido y la nube negra persiguiéndome a todos lados, ese año yo era la alegría personificada. Millones de ideas surcando rápido mis pensamientos, fuerzas para todo, y arrancando el motor de mi existencia para ponerla a 1000km/h.

Pero hoy es otro cantar. Ya me parecía a mí!! Hoy tengo de esos días en que arrugaría mi mundo como un simple papel y lo lanzaría por la ventana más próxima (paso de esfuerzos). Tengo el mal humor por traje y encima adhesivo; por más que intento, el condenado se ha adherido a la piel y cualquier tira (eso de depilarme todo el cuerpo a lo bestia no me llama la atención, para que nos vamos a engañar)

Empiezo a sospechar que los quicos con los que celebré las campanadas estaban caducados y me crearon alucinógenos sentimentales; es la única explicación que encuentro a ese día tan extraño

Para el 2012

2011-12-31T15:41:00.005+01:00

No voy a desear el típico "Feliz Año Nuevo" porque es algo que puede hacer sentir mal a muchos. Sí voy a pedir a este año que las malas circunstancias se solucionen a muchos, que los sueños sigan haciendo vibrar el corazón y siendo motivo de ilusión y fuerzas; que la oscuridad se convierta en luz y la desesperanza en luciérnagas de colores.

Sí voy a pedir que los que tenéis salud, sigáis gozando de ella y no caigáis en el infierno de las enfermedades. A los que estáis pochitos pido que no vaya a más; que la gente acepte que muchos tengan que salir con máscaras a la calle y se convierta en algo normal, y que el resto no den de lado a quien necesita apoyo y amistad.

Saliendo mi parte egoísta, voy a pedir y desear con todas mis fuerzas, seguir teniéndoos a mi lado (sea en persona o a través de una pantalla) Que podamos seguir compartiendo risas, payasadas, ánimos, energía positiva, cariño, lágrimas, fuerzas, esperanza, locura...

En una palabra... VIDA!

Y si el 2012 tuviera que hacerme un regalo, deseo desde lo más profundo de mi ser, poder escribirme con alguien que es muy especial para mí. Eso haría que la SONRISA de mi CORAZON fuera aún más amplia, grande y contagiosa.

Siempre vuestra... Nefer

Un renibeso

PD: Gracias por haber plagado este año de buenos momentos para mí. Me siento afortunada de teneros en mi vida de una manera u otra, e inmensamente rica de buenas sensaciones

Sigo echando "chispas"

2011-12-29T22:16:00.015+01:00

He tardado días en continuar con la saga de "la revolución de mis máquinas", pero es que me está costando aceptar que me estoy convirtiendo en Electricwoman. Sí, sí, cómo lo leéis, de izquierda a derecha y seguidito. Y no, no exagero, si hasta me cuesta salir a la calle porque lo siguiente que va a ser es un rayo cósmico de infinitos metros de altura por 24m de ancho mínimo, con diana en mi misma.

A todo aquel que haya leído el post en el que ya hablaba de esto, creyendo en una simple mala alineación interplanetaria del que no me enteraba mucho; resulta que era el simple comienzo de mis andaduras por el mundo de la electricidad como un átomo flipado de electrones negativos, sin opinión y a la fuerza (no quieres caldo, pues toma dos tazas)

Y no es que esté hablando del chispazo que solté el otro día al tocar la puerta del coche de un amigo (si hubiera sido de noche le hubiera quitado protagonismo a las farolas. O eso, o mi dedo podría haber sido catalogado de gusiluz, no del mismo tamaño, pero si con la primera falange a modo de cabecita iluminada, más monaaaa)

NO!!!

Estoy hablando del infierno que viví en casa el 24 de diciembre; sí, nochebuena fue, pero porque después del día infernal que pasé, fue increíble. Se llenó de paz, tranquilidad y esperanza...

La mañana del 24 fue, como decirlo, para echar de comer aparte. Puse la TV, encendí el calefactor (ese tan estupendo y nuevo que llega a caldear el comedor el solito hasta 20ºC en un ratito) y la lavadora. Pero en menos de 5 minutos, cuando puse la mano en el calefactor para moverlo PUM, se quedaron sin corriente esos 3 aparatos antes mencionados. Iban las luces, los enchufes restantes, menos los que necesitaba; JO-DER!! Que no cunda el pánico, dejando claro que mi cabeza no es un accesorio monísimo encima de mis hombros, solucioné rápido (vale, vale, reconozco que hasta yo misma me acojoné de esto. Pasé alargador del sofá por debajo de esté, cogí el del otro calefactor del lavabo (es que no queráis saber lo alto que está el puñetero enchufe. Para que os hagáis una idea, es perfecto para Pau Gasol), enchufé la TV a este y la enchufé al alargador. El calefactor también) Después quité el otro alargador que hay para conectar el router y teléfono (Es que en este piso, lo de los enchufes, es la repera en bicicleta "Dale a tu cuerpo alegría, Macarena!")Estos los enchufé en mi cuarto, y el alargador en la lavadora para poder lavar la ropa que se había quedado toda chorreando... La verdad es que era todo cables en casa, estaba hasta por utilizarlos para tender y todo; pero al menos funcionó...

Cogí después el móvil de mi padre y se le fue la pantalla, vamos, que se apagó y se encendió solito; y tardó un ratillo... El pobre me miraba raro de reojo y con desconfinza...

Más tarde, el portátil estaba con sus descargas apartado de mí, pero cuando me acerqué a ver como iban y nada más poner el dedo encima PUM (otro) se apagó de golpe. Os podéis imaginar que a estas altura ya miro raro a mi dedo índice de la mano derecha. Tengo podeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrr!!! Pero no mola nada...

A estas alturas mi padre ya era un "A mí no me toques!!"

Y aunque parezca increíble, hay más!! (ahora entendéis que haya tardado en escribirlo, verdad? hasta que lo he asimilado yo, y no del todo, es duro)

La bomba final fue la bombilla de mi cuarto. Mano en el interruptor y... aquello no fue PUM, no... Aquello fue PAM!! con un fogonazo que hasta mi padre vio reflejado en una de las paredes del salón (y eso que hay un pequeño pasillo) y mi chillido "UUUUAAAAAAAA" pintando el ambiente como un villancico Heavy. La perra no tenía narices a venir, estaba enroscada debajo de la manta en plan "qué no me vea!!" Y mi padre "oye, sabes qué? que aunque me cueste, ya hago yo la cena. Que me veo pasando la noche con los bomberos y de verdad, no es lo que más me apetece. Y el árbol ni se te ocurra tocarlo, ya lo enchego yo"...

Así que si no toco nada, vamos bien (es como sentirse el rey Midas, pero en vez de oro, lo fundo todo) Llevo días que parece no pasa nada, pero no sé, todo puede ser una táctica para que me confíe...

Aunque he de confesar que me han regalado una bicicleta elíptica y claro, como va conectada a la corriente, ni siquiera la he sacado aún de la caja. Estoy segura que acabaría como el del vídeo que os adjunto abajo, por descontrol de máquina. Lástima que tengo mi chilaba egipcia en Barcelona, porque estaba por estrenar la bici con esa vestimenta si me decido a subir a ella cuando logre montarla..

Que alguien se encomiende a algo solicitando clemencia por mí... Si no es mucho pedir... Gracias!

2011-12-24T16:13:00.002+01:00

Después de días haciendo el payaso con adornos navideños, envío de postalitas (que van a llegar pasado fiestas, ya lo estoy viendo venir), fotos a las luces de las calles, etc, ya empezamos con el lío; joe, qué asquito!!!

Y eso que otros años los he llevado peor, pero este estoy tranquilina; no sé, es una sensación rara. Será que me estoy haciendo mayor? mmmm... mmm..... no!! para nada!!

Ya repartí los regalos porque así han sido sorpresa, y no la espera al día 24 por la noche. El peluche cocodrilo que le hemos regalado a mi perrena (se puede observar en la foto de más arriba porque la llamo así ahora, jijijiji) ha sido todo un éxito. Qué contenta se puso la colega, meneo de colichi corta a máxima velocidad, incluyendo meneo de trasero. Lo lameteó, lo besó, lo medio mordió y aún no le ha arrancado nada; todo un proeza viniendo de ella que tiende a arrancarle extremidades y sacarle el relleno, que parece que ha nevado por toda la casa...

No soy d desear felices fiestas, porque seamos sinceros, de felices no tienen nada. A veces hay que compartir mesa con quien no nos agrada, y volver más falsa que un político en elecciones (tenemos suerte de que estaremos solitos, y en navidad con la presencia de una gran persona para nosotros) Pero sí espero sobreviváis a ellas lo mejor que se pueda, y como hay que poner algo dulzón para que el colocón de azúcar nos haga desvariar y picar los dientes:

Espero que la rutina se convierta en sorpresa,
las lágrimas en sonrisas,
los enfados en arcoíris,
las tristezas en esperanzas,
los deseos en flor,
el dolor en estrellas.
Que vuestra bandera sea el amor y la amistad,
vuestrolenguaje los besos y los abrazos.
Y que la suerte os abrace en el 2012 para no soltarte jamás.
Con todo mi cariño...

Un besazo y un achuchón cascabelero...

PD: El vídeo que he colgado en facebook siento no ponerlo, pero creo que con que unos pocos escuchen mis gallos y la vergüenza me corroa sólo en un sector, hay suficiente, jajaja

La revolución de mis máquinas

2011-12-19T21:21:00.008+01:00

(Imagen extraída de appsandronation.blogspot.com)

Empezó hace unos meses atrás con la televisión, le cuesta encenderse un poco, más que un poco, bastante!! mínimo hay que darle 100 veces a un botón hasta que consigue arrancar por si sola. Entonces empezamos con su ritual de "ahora me enciendo, ahora me apago. Que te doy una imagen, pues ahora te la quito" durante 5 minutos hasta que decide sorprendernos y dejarnos ver algo. Yo lo asimilaba a que tampoco hay una programación increíble y que las noticias dan pena, pero tampoco hacía falta ponerse así...

Pero no!! santa inocencia que no sabía yo lo que se estaba cocinando por mis lares... Que se me han alienado de nuevo los planetas en mi contra y no veas, pura fiesta y no flamenca precisamente, pero eso sí, con chispa, mucha chispa...

Salí el otro día a comprar un regalo. Estaba muy malita, pero como yo siempre que estoy chunga, salgo (ya sé, soy rara) Pues ahí estaba yo más chula que nunca, medio renqueando, caminando y cuando volvimos a casa, TOMA! el ascensor no iba. Diooosssssss, 5 pisos a patita y destrozada, peor que una expedición al Everest (aunque sin frío y nieve, eso sí!) Debería haber empezado a sospechar ahí, lo sé...

Al día siguiente mi portátil chiquitín comenzó a hacer ruido, insoportable... Lo llevé a una tienda informática a ver si era el ventilador, pero me dijeron que si formateaba y seguía haciendo ruido era la placa base. Llegué a casa, formateé y al 2º día, de nuevo el ruido. O sea, netbook nuevo en nada... Aquí mi cerebro seguía sin enviarme información de "tía, esto no es normal. Tú no quieres decir que..."

El otro día mi BB decidió desconectar la conexión de línea; sí, sí, ella solita sin yo tocar nada. Venga mi amigo a llamarnos y yo toda feliz enroscada en mi sofá con el ebook sin enterarme de nada. Hasta que me di cuenta que no había llamado, fui a dejar un sms y claro, no me dejaba enviarlo. Lo apagué; lo encendí; nada!. Lo apagué, quité batería, quité trajeta, ármalo todo de nuevo y nada. JODER! y porque se me ocurrió intentar hacer una llamada y me salió un mensajito de "activar conexiones" siiiiiii, oleeee, se arregló. Me llegaron 10 notificaciones de llamadas perdidas (no te llama nadie hasta que llega el día en que no te va el móvil y entonces llama todo Dios)... Y sí, aquí ya estaba medio mosca...

Y el kit de la cuestión llegó hace 3 días... Fui a poner el calefactor, se desenchufó el apaño que había hecho mi padre, fui a conectar de nuevo y... gggrrraatattyyyssssssjjjuuuyyeyeeffffffffffffffffffffñiguiñiguiñiiiñiiiiiiii Descarga en toda regla en la mano izquierda, para ser más exactos en el dedo índice :( Menos mal que se me habían secado las manos (había fregado los platos antes) porque sino, no se si lo cuento. Me ha dolido estos días hasta el codo...

Y ahora que os voy a decir que no imaginéis? Acojonaíta perdía estoy cada vez que tengo que tocar algo o encenderlo. O salir a la calle; y si me cae una farola? o causo un apagón de las luces de navidad? O hago explotar algún transformador? o paro los coches que ahora son casi todos tecnológicos? etc...

Encima mi padre me ha dicho que me ponga guantes, pero no por la electrocutación, si no más bien porque no vamos a ganar para pagar todos los aparatos que hay que renovar...

Cuidaito conmigo que estoy que echo chispas!!!

Mi gota de rocío

2011-12-03T18:45:00.004+01:00

Eres mi gota de rocío oculta tras mis pétalos, para que nadie pueda tocarte ni verte. Esa gota que me da la vida cada mañana para comenzar el día entre espinas y fango, y batallar en esta lucha contínua hacia ninguna parte...

Y es que nadie sabe que existes en mí, que duermo pensando en ti, y despierto imaginando que estás al otro lado de las palabras rasgadas de las páginas en blanco, vacía de tu presencia y plagada de todo lo que siento...

10 años de ir y venir en mi mente como un rayo en plena tormenta. Mi ser te busca automáticamente cuando ya no puedo más, cuando mis hilos ya no pueden seguir tirando de mí, cuando creo que la única salida es evaporarme en el fin del mundo sin billete de regreso. Me inspiras para escribir, eres el protagonista en mis novelas, y sin darme cuenta, el de mi no mundo. Un no mundo en el que tampoco sería capaz de besarte si te tuviera ante mí, ni capaz de rozarte tu barba de 3 días, ni de aspirar hasta hechizarme el aroma de tu piel, ni perder mi mano en tu maraña de pelos...

Tan sólo puedo imaginar el mar de tus ojos brillando iluminados por el sol; o tu risa llenando el ambiente de claridad y calma. Una conversación sin sentido con la melodía de tu voz o tu caminar delante de mí alejándote, no sin antes un "hasta luego" en tus labios, para volver cuando necesite de ti, para imaginar que todo está bien, cuando relamente todo está mal...

Y tal vez este amor imposible fraguado de desesperanzas y locura, sea lo único sano en mi vida. Lo que me hace combatir esta soledad que me rasga el alma, y aún sintiendo que somos muy iguales y que ni siquiera escribirnos consigo, haciendo que en ocasiones me cubra el semblante de tristeza, es mejor que no tenerte prendado en mi corazón como un broche de hojalata, algo disimulado del que nadie sabe nada, y que a mi me da la vida y un sentido a seguir... Y no me provocarías el dolor de rechazar a alguien como yo

Tan sólo puedo dar las gracias por tu existencia y por darme cuenta de que se puede ser feliz aún cuando no se tenga nada

Tú "Versaceas", ella "Versacea"... Yo no "Versaceo"

2011-11-20T16:13:00.002+01:00

(Foto extraída de smoda.elpais.com)

Cuando creo que la gente no es capaz de sorprenderme, van y lo hacen!! y si se trata en la superación de su estupidez, ya ni os cuento...

Anonada y alucinada me he quedado con las colas-empujones-pisotones-porunVersacevendoamimadre. Pero qué le pasa al mundo? y para más INRI, qué les pasa a las mujeres? Hay comportamientos que me dan vergüenza ajena...

Y antes que alguna diga "Lo que tienes es envidia!!" Debo contestar que para nada. Tengo maquillaje Yves Saint Laurent, un reloj Gucci, perfume Dolce & Gabanna, un bolso Prada, etc, etc. Que quede claro que todos ellos son regalos, y aún no sé por qué. Más que nada que nunca pido cosas pijas (no soy de marcas), pero a veces, algunos, se empeñan en "pijearme" por no decir tunearme...

Pero con lo de Versace me he quedado a cuadros, y de los escoceses nada menos!! Colas y colas de niñas-chicas-mujeres, aguantando agua a cántaros, frío, horas de sueño (porque claro, algunas han dormido desde la noche anterior a la gran apertura). Todo esa chorrada por una apariencia de "querer y no poder", qué pena!!!

Quede claro que no todas serán por ese motivo; pero entre nos, siendo realistas y sinceros al 100%, cuántas se pueden salvar? 2?... 3?.... hasta 4 me niego a pujar.

Y por mucho que quieran presumir, cuando les pregunten "uy, y ese bolso nuevo?" ella dirá con una amplia sonrisa y altivez "esto? nada mujer, un Versace" para lo que la otra contestará con mirada cachonda "aaaah, de H&M; ya decía yo!!" Con lo que la "Versaceadaquieroynopuedo" escogerá entre dos opciones: o montará en cólera al más estilo verdulera de mercado barriobajero, o se desinflará hasta el borde de las lágrimas borrando el único ápice que le quedaba de autoestima.

En serio, me dan pena todas esas mujeres de a pie que creen que su vida va a ser maravillosa, van a ser lo más o se les van a acabar los problemas con algo como un Versace, un Vuitton o un Chanel...

Acabáramos, a ver si es por eso yo soy tan feliz... Por vestirme y comprarme los complementos en los chinos!!

De odalisca a hiphopera?

2011-10-02T15:47:00.004+02:00

No hay como llevar muchas semanas con un generoso brote de dolor y fatiga (más lo primero que lo segundo), y más de un mes durmiendo no antes de las 4h de la mañana, para que aquí la menda, que por todos es sabido que es más chula que un cero con cinturón, se decidiera a probar una clase de hip hop... Sí, sí, estáis leyendo bien...

El sábado, a las 11:30h, estaba en una academia "preparada" para bailar. Encima un estilo que nunca había hecho. De verdad, por qué nunca hay nadie a mi lado para frenarme en estas cosas? Aunque tampoco me serviría de mucho, porque todos me empujan a seguri haciendo cosas... Lo curioso es cuando más de la mitad, son enfermas como yo, pero que más de la mitad no hacen nada más que estar apoltronadas en una cama las 24h quejándose y amargándose... Si yo puedo, ellas también!!! ¬¬ O es que mi grado de pérdida de cordura es más grave de lo que creía?

Pues nada, como iba diciendo, como la palabra "RENDIRSE" no eciste en mi vocabulario, allí esta yo toda mona, contracturada a tope y con mucho sueño (si hubiera podido, me hubiera pegado celo a los párpados) Pantalones anchos color arena, camiseta verde, bambas amarillas con franjas verdes; y hala, ritmo a saco!!! ni hicimos estiramientos al principio, eso va ge-ni-al!!! vamos, que si te encuentras mal es lo mejor de lo mejor. Y mis "crack, crock, crack, catacrack" marcándome el ritmo fue de mucha ayuda, imposible perderse. Aleluya que no éramos muchas en clase (8) y el profe (ruso, por cierto, que paparrucheaba 6 palabras en castellano, y olé!!), puso la música altita, así que mis crujidos podía pasar desapercibidos con el ruido de la madera del suelo...

Y saltos, brazos marcando disparejos a velocidad moviendo las piernas de izquierda a derecha, y ahora rota el tronco de delante a atrás en redondo con los brazos en aspa, y ahora tira para atrás el pie y vuelve para adelante con el tronco haciendo una onda y ahora... arf arf arf arf, mira que hacía tiempo que no sudaba tanto en una clase de baile, a excepción del Bollywood y la samba (sí, esto tengo que contarlo en otra ocasión)

Y lo pasé bien (a pesar de la migraña que llevo por 2º día y de los dolores increíbles que siento hasta en partes del cuepo que ni sabía que existian), y el profe me felicitó varias veces; pero me falta algo y lo sé, debo despedirme de la danza oriental porque no hay una academia de alto nivel en este pueblo y alrededores; y económicamente y físicamente, no puedo desplazarme a 40 minutos de aquí :( Pero es que esa es la danza que me llena de sueños, de magia, de ganas de bailar...

Los sacrificios salen muy caros la mayoría de las veces; y yo cada vez tengo que renunciar a más sueños por motivos de salud. Estoy empezando a cabrearme como una mona con mi destino. Cualquier día nos tendremos que sentar a debatir cara a cara y llegar a algún trato o eso, o llegaremos a las manos como dos gatas en el barro...

Nefindiana Jones y el imposible bote de tinte

2011-09-28T23:31:00.002+02:00

Este va a ser le nuevo color de pelo; bueno, no se que tono cogerá sobre el rojizo, pero mientras sea castaño, no sea que el chocolate me de por comerme el pelo, ya me conformo... Muchos pensaréis que es por la llegada del otoñoó, para ir a juego con esa lugubrez en el invierno, pero nada que ver. Digamos que me he cansado de teñirme el pelo, necesito un descansito!!! A ver si con 3 o 4 veces que me lo ponga, consigo que me aguante, y dejar crecer mi pelo tal cual...

Lo curioso que, poco más, y se convierte esto en cual peli de Indiana Jones... No es que me haya perseguido una bola gigantesca que pudiera haberme aplastado, o enfrentarme a soldados a saco Paco... NO!!! para mí es peor!!! todo lo que sea capaz de destrozarte los nervios y hacerte sair esa risa histérica, es muchísimo peor que caer en un agujero lleno de serpientes... Uy!! No!! esto también entra en el estado de nervios in extremis y risa floja...

Hace 1 semana cogí un bote de este maravilloso tinte, sin amoníaco porque así no lo paso mal por la intolerancia... Pero no se porque, no me dio por coger otro bote por si este era pequeño para toda la cantidad de pelo que tengo... Cuando llegué a casa y abrí la caja, efectivy Wonder, no me convencía la capacidad de tinte del bote; pero pensé "Bueno, qué más da, en cualquier supermercado de los que hay, cojo otro y ya está" JA!!! No me había dado cuenta que mi queridísimo amigo del alma Murphiliano estaba pululando a mi alrededor...

Fui a un Mercadona, o era el 415 "casiiii, por un dígito" o el 500 o 530 (y el de en medio?)... No pasa naaadaaaaaaaaaaaa, lo miraré en el Scheleker... Nada, los mismos números pero ni rastro del 515... No pasa naaaadaaaaaaaaaa, vámonos para el Caprabo... Idem de lo idem... COÑO!!! Pero y esto? es que todo el mundo se va a echar el mismo tinte!!! que monas vamos a ir todas con el mismo tono de pelo... Y existir, existe!! si no, cómo narices tengo yo uno en el armario?¿?¿?... Ya me negaba a pisar el Día, porque posiblemente hubiera acabado con pataleta en el suelo, llorando contante y sonante y armando la de Dios...

Al día siguiente, sábado, me llamó un amigo y se ofreció a mirarlo en un Carrefour:
El: Ahí seguro que lo encuentro
Yo: Qué te lo crees tú!!
El: Que sí mujer, ya verás!!!

Domingo me llamó diciendo que no había ninguno del número que quería... Ya no me sorprendía "nena, había de todos lo número, sobretodo el 415, o el 500 o el 530, pero ese nada" No se de que se extraña!! yo estaba ya por escribir a cuarto milenio, porque había temita... "Tranquila, cuando suba a veros, miro en otro Carrefour, o paro en el Alcampo donde lo cogiste el otro día" Este Alcampo está a 40 minutos en coche desde donde vivimos, y no, no tenemos coche... ya os podéis imaginar que aquí ya llevaba un tiempecito con la risa histérica cada vez que pensaba en el sospechoso caso del imposible 515...

El martes tenía bote (parecía hasta recochineo como regalo de cumple)... Lo encontró en el Alcampo (en el otro Carrefour tampoco había), y era el último que quedaba. Cuando abrí la bolsa y saqué la caja, estaba descuajeringada "Qué te has peleado con alguna por la caja o qué? (Hay que reconocer que sería normal) El: No!! es que resulta que las 2 filas donde debería estar, estaba vacía. Se me ocurrió mirar las del final de otro diferente, y quedaba esta. Lo que la cabrona costó dejarse coger!" Ya me lo ví asiendo la caja con las dos manos, haciendo palanca con un pie en las estanterías y tirando de ella, y la maldita caja, haciendo fuerza a la contra con un "del barco de Changuete no me moverán); y las dependientas del super, seguro, flipando con que un hombre pusiera tal ahinco por un tinte de mujer...

La verdad que se ha ganado un imperio... Eso sí, ya me ha dicho mi padre y él que para la próxima, coja otro número y dos botes... Pero vamos, qué eso no hace falta que me lo digan ellos...

Una no más, Santo Tomás!!!

Un brindis

2011-09-28T15:47:00.003+02:00

Brindo por todos los que me habéis felicitado por aquí, por face, twitter, mail y móvil... Por hacerme sentir bien con vuestras palabras...

Brindo porque siempre que me niego a mi cumpleaños; y al final, muchos me lo pintáis de colores intensos, vivos y alegres... GRACIAS!!!!

Brindo por equivocarme y ver que, más cerca o más lejos, tengo personas geniales y que no les importa perder un minuto de su tiempo en escribirme...

Una burbuja para cada uno y no, no soy niguna rancia!! Dicen que lo mejor son las burbujas porque hacen cosquillas y eso es lo que os deseo, mil cosquillas que os hagan sonreír cada día; sea por el motivo que sea...

Un abrazo y y muchos besotes...

Descolorida

2011-09-27T00:19:00.005+02:00

- A ver... Diga... 33!!
-................................. (Silencio)
- Oigame... a ver... Diga, a pleno pulmón... 33!!
-................................. (Silencio)
- Se ponga como se ponga, y calle ahora y para siempre, lo lamento, cumple 33años... Le receto 5 tranquimacid, 8 valiums, 4 tilas mezcladas con ron al más estilo mojito, y sin con este colocón que es para un año, aún sigue obstinada en no pronunciar 33, entonces, ya le doy fecha para el 27 de septiembre del año que viene, a ver si le es más fácil pronunciar el 34... No!! No!! no se me preocupe antes de tiempo, ahora intente tomarse lo que le he dicho y dejar que el tiempo y la vida siga su transcurso sin que Ud. se oponga a nada... Ale, adiós, tenga buen día....
- SIGUIENTE!!!

________________________________________________________

Descolorida me he quedado, sin nada que sentir en las entrañas más que nervios y vacío... Miro la hora y ver que el móvil no emite señal alguna (no, no me ha dado por llamarme desde el fijo a ver si funciona) es deprimente a la vez que mezclado con decepción... Soy de las que a las 00:05h (porque no todos llevamos las mismos minutos marcados) estoy dejando sms de la persona que sea el cumpleaños; me gusta pensar que se sienten especiales, que hay alguien que valora ese día y que está ahí... Pero no!!! yo no lo soy... Es que ni uno se ha dignado!!

No pasa nada, sabía que este dia iba a marcar una era diferente, sí!! que nadie espere ningún mensaje mío en el día de su cumple hasta las 23:59h del mismo día. Justo 1 minuto antes de que acabe ese acontecimiento...

Y no veas, 33!! PUM, me han caído como una losa más. Como siga siendo así todos los años, me voy a poder construir un chalecito bien mono con vistas al mar, eso sí, con la suerte que tengo, no me regalan una crucificación en medio de toda la playa. Y es que acercándose el invierno, cada vez que veo pasar a alguien con algún tablón de madera para empezar a guardar para la chimenea, a mí me entra un no se qué, y no se cuanto!! que yo que sé qué!!!

Espero que, como me dijo AM (te puedo llamar Ingrid?), siendo capicuá sea bueno, aunque no traiga suerte, pero que se comporte; vamos, él en una esquina y yo en otra y sin que las miradas se crucen, no sea que salten chispas y la tengamos de nuevo liada!! También es uno de mis 3 número favoritos por partida doble; pero por qué será que me recorre un escalofrío la espalda cada vez que pienso "va a ser bueno", si es que esto no me lo creo ni loca (sí, más!! sé que parece imposible pero todo puede ser)

En fin, me abrazo y me felicito por seguir en la cresta de la ola (iba a decir al pie del cañón, pero no sea que tenga también intolerancia a la pólvora, o que el tiro salga mal, que sería lo normal, y me vuele el pie); a veces me tumbo en la tabla y veo el mundo pasar y otras, me retomo impulso para ir más deprisa, esperando todo esto acabe cuanto antes mejor...

Me cuelgo collar hawaiano, gorrito cumple, saco el espantasuegras, el confeti y "happy birthday to me, happy birthday to me, happy birthday "megadivinaoletúytusovarios" Nefeeerrr, haaappyyy biiirthdaaayyy tooo meeee"

Hala, ahí queda eso!!!

Ya va llegando...

2011-09-19T21:00:00.005+02:00

Yo empecé hace 2 semanas a sentir el otoño entrando en el ambiente... Empezó a caerse el pelo más de lo normal (creo que si los que recogí del suelo, en vez de tirarlos los hubiera ido enganchando en una tela de 2mx2m, casi tendría una alfombra rojiza peluda única en el mundo; una que le podrías hacer coletitas, rastas o un moño "adonutado"); y los brotes de dolores, fueron a convertirse en uno sólo; uno en plan "toda yo soy una contractura medio andante... Sí, soy yo, Contracturwoman ha llegado de nuevo" yuuuuhuuuuuu Fotos no!! y los autógrafos para más tarde. Gracias!!

Y aunque ahora empiece esta temporadita un pelín larga, en la que parezco Robocop, no tan sólo por las capas de abrigo que tendremos que ponernos cuando llegue el frío, sino porque no puedo moverme por los dolores, la verdad es que me gusta el otoño. Adoro esos colores naranja y amarillento que cogen las hojas, tanto en las copas de los árboles como las que visten el suelo (No, cuando llueve y resbalas sobre ellas más que en una pista de hielo, no me gustan nada)Y huele el ambiente a humedad (ay no!!! pelo crespado nooooooooooooooooo) Y los constipados, la gripe... uuuffff, en serio me gusta el otoño? a ver, esperad que pienso.... qué pienso!!...... pensando estoy.................. Sí, mejor que el invierno, lo prefiero...

Aunque yo intento guardarme un trocito de primavera entre los bolsillos de mi alma, y esparcirlo cuando el ambiente se vuelve más triste de lo normal o más frío; uy, no, para eso mejor hacer añicos cualquier silla del comedor y hacer fogata, quemar nubes de azúcar, pero sin el "Kumbayá" qué la tenemos liada ¬¬

Y se me han quedado posts sin escribir en el tintero, una vez más!! cada vez me cuesta más darle a las teclas, vaya tela con mis manos!! ahora es cuando se me petará el "correo no deseado" de publicidad estilo:
- "100 ideas de punto de cruz"
- Aprende a hacer bolillos
- Técnica y secretos para convertirte en pintora...

Sí, sí, esas que como estoy ahora, es lo que mis manos agradecerían más que nada en el mundo...

Y en 8 días mi cumple, y que por más que pido no hay manera que lo salten del calendario... No tengo nada que celebrar, porque cada año estoy peor y no he logrado nada en mi vida; salvo sobrevivir un año más al estilo Rambo, pero yo sí sintiéndome las piernas como si me metieran "bocaos"...

En fin, el viernes 23 septiembre a las 11:05 AM, tendremos apareciendo en escena al "Otoño" (sacaría el espantasuegra, pero no sea que del esfuerzo al soplar se me afloje el muellecillo y me vaya patilla abajo) Me ponga como me ponga, el mundo y la vida sigue su curso y no me queda otra que aceptarlo, cabreada, pero aceptándolo...

A ver que tal es este y nos mima a todos con arrullos de terciopelo...

Premios "dulzones"

2011-09-02T18:51:00.010+02:00

Después de unos días desaparecida del blog, del face, del mail; hasta si hubiera podido del mundo (ojo, hablo de una isla desierta no de nada raro), volver a abrir esto y encontrarse con que alguien ha decidido que, junto a 4 blogs más, mereces no uno, ni dos, si no 3 premios, me ha derretido toda por dentro...

Gracias AM Editorial... Historias en tinta http://editorialam.blogspot.com/

Uno...

dos...

1. Di un adjetivo que te defina. ¿Sólo uno? uixxx... Luchadora
2. Un animal que comience con una de las letras de ese adjetivo. Lechuza, delfín, oveja, hamster,
3. El color que más te guste que pueda tener ese animal. uy, como he dicho unos cuantos, pues vivan los colores ^^ Pero venga, blanco con la oveja (conste no es mi favorito)
4. Una comida que te agrade que tenga también ese color. fresas con nata, jijiji
5. ¡Dale el premio a cinco Sweets Blogs! En cuanto conteste al 3er. premio

tres...

Contar tu mayor sueño. Curarme de todo lo que tengo y así poder cuidar a mi padre y no al revés

Ahora debo dar los premios, pero no sigo muchos blogs, (antes de que alguien se me tire a la yugular hay siempre razones) algunos ya han recibido el premio ¬¬ Es lo que tiene estar más o menos todos conectados, jijiji; otros han dejado de escribir o cerrado con toda la pena de mi corazón... Pero hay que ser generosa, compartir, y decir a quien les caen los premios que hagan una entrada sobre estos y repartirlos, alla van...

Alucina Pepinillos http://alucina-pepinillos.blogspot.com/

Asociación de Damnificados por la danza oriental http://alergiaoriental.blogspot.com/

El mundo de Galina http://galinadf.blogspot.com/

Esto no es un blog de historia http://estonoesunblogdehistoria.blogspot.com/

La tentación de Eva http://www.latentaciondeeva.es/

Muchas gracias de nuevo, y a ponerse las pilas me toca para volver a mudar los espacios en blancon de letras, palabras, frases... y sobretodo... risas ;)

Mi propia telenovela creciendo...

2011-08-14T22:14:00.004+02:00

(Imagen de internet)

Alguien quiere mi vida? No, en serio, de verdad, la regalo!! Estoy por plegar velas y retirarme a una isla a vivir tranquila (exceptuando me pille algún huracán), el resto de tiempo que me quede de vida. Me río yo de las maldiciones de Tutankhamon y toda la especie; JA! La mía es peor, porque no tiene fin… Más madera, esto es la guerra!!!

Hace muchos años que me siento en plena maldición; ya no tan sólo porque no sé cómo es posible que me quepan tantas enfermedades en mi cuerpo de 165,5cm de alto, y 48kg, para postre sigan saliendo más y encima, me siga levantando todas las mañanas como si tal cosa. No!! Me refiero a esos puntos y aparte tan extraños que tiene mi vida… de telenovela!!!

Hace una semana, después de 2 días de insistencia, quedé a comer con un amigo… Un amigo que estaba muy nervioso y necesitaba hablar con alguien. Y quién es el paño de lágrimas de todo Dios? Quién es la consejera espiritual de todo quisqui? Pues sí, la menda; la misma que viste y calza. Y allá que nos fuimos a un buen restaurante; uno con piscina y todo. Si es que debería haberlo visto venir, había señales por todas partes y yo haciéndome la ciega como siempre. Si es que más claro que el sms de su hermano “Nefer, mi hermano está perdiendo los papeles. Si sabes algo de él avisa!!” ya me debería haber puesto en alerta. Por qué no le haría caso? Por qué no le contesté con un: “Tu hermano me está quemando el interfono de casa. Ven ipso facto” Nooooo, yo tenía que estar ahí (a pesar de estar hecha polvo) para alguien que necesitaba hablar. También debería haber sospechado del ramo de rosas amarillas; pero claro al decirme “Como sé que no estás muy bien, a ver si te animan” Claro yo pensé: “oooinnchhh, qué monoooo” Y que ese abrazo que le di, se alargó más de lo necesario… Y que me abriera la puerta del Porsche Cayanne (en azul, cómo me gustaba), y…. Queda oficialmente claro “soy tonta” y para postre “tonta y media”…

Una mesa en un buen sitio, pudiendo disfrutar del chorro de agua de la piscina (“sé que te encanta el agua” Vale ya de lustrarmeeee) Un calor para morirse pero yo tope fresquita con mi vestido negro y una mirada azul como el cielo enfrente de mí, haciéndome sentir incómoda por 4º vez en 20minutos. Es que había un brillo… algo… estuve a punto de ponerme las manos en los pechos porque me sentía desnuda ¬¬ Pero claro, yo como siempre borrando esas sensaciones de un plumazo “Mal pensaaaaá”…

Yo: - Tíu, qué te pasa? Para necesitar hablar de algo muy importante, creo que no hacía falta adornarlo tanto (toma, con guiño de ojo incluído, locaaaaaa)

El: Por ti cualquier cosa – Y me coge las manos por encima de la mesa (eing? Eing? Eeeiiinnngggg?)

Yo: Uy, mira qué bien, las cartas (Demasiada efusión, pero aprovecho para escurrir mis manos sutilmente, dejo que el camarero me dé una, la abro pero no veo nada. “Por qué narices me ha cogido las manos?”)

El: Estás nerviosa?

Yo: Noooooo, por qué lo dices?

El: Porqué no paras de enrollar un mechón de pelo (Mierda!!) Por cierto, de pelirroja estás qué te sales!! (noooo, quiero mi moreno otra veeeezzzzz) Se te ven los ojos más verdes…

Yo: Pedimos para picar primero?

El: Tienes el guapo subido…

Yo: Unas almejas marinera y mejillones al vapor?

El: Y ese vestido te sienta tan bien… (Cada loco con su tema!!)

Yo: Paella o fideuá…

El: Estoy enamorado de ti!!!

Me quedé paralizada… Ni siquiera se me cayó la carta porque me quedé agarrada a ella. Qué hacía? Me levantaba y me iba? Qué narices pasaba? Arf arf arf necesito una bolsa para respirar dentro

El: Digo que estoy…

Yo: Basta!! Te he oído la primera vez… a ti qué te pasa? Te recuerdo que te casas la semana que viene!! Si te tenía que dar los nervios previos, por qué no has elegido a otra?

El: No son nervios previos, llevo enamorado de ti hace un año; desde que te vi… (lo mato… lo mato… lo maaatoooooo) Cualquier hombre querría tener a alguien como tú…

Yo: Hombreee, y tantooo… si es el secreto mejor guardado de todo hombre. Todos en el fondo están deseando tener a una mujer enferma a su lado (no puedo dejar de ser sarcástica ni por estas)

El: No seas cruel contigo misma!! (Sólo quiero que te calles… con esto he sacado la BB y estoy dejando un sms a su hermano “Trull. Loco es poco. VEN YA!!”)

En estas viene el camarero y pedimos… la verdad que no tengo hambre ya, pero esto hay que aclararlo y mejor comiendo porque para liarme a “hostias” me falta en canto un duro.

El: Estás muy callada… (Y aún le extraña? Joejoejoejoejoeeeeee)

Yo: Estoy analizando en qué momento has perdido el norte y para más, te has quedado ciego.

El: Sabes que te puedo dar todo, cuidados, buena vida, amor (voy a vomitar…) Que entiendo tu situación como médico que soy y por tener una hermana casi en tu misma situación (Dónde está tu bendito hermano!!)

Yo: Yo no te quiero… no siento nada por ti… no me gustas

El: Con tiempo a lo mejor (con tiempo a lo mejor, me construyo definitivamente la patera y me fugo del país a una isla…)

Yo: No, imposible, no quiero nada con nadie; y además, que pasa con Sophie? Todo preparado, con su vestido de novia, ilusionada…

El: No quiero a Sophie, te quiero a ti!! (y vuelta la mula al trigo…)

Yo: No!! Qué no y qué no!! Que tú aparte de “chalao” te da mieditis la boda

A eso que llega su hermano “le adoooroooooo”

El: Qué haces aquí?

H: Parar esto

Yo: Un pelín tarde, me ha soltado alguna cosa que otra ya

H: Siento todo esto (yo sí que lo siento)

Se sienta con nosotros. Se ha saltado 4 semáforos y casi atropella a una abuela que le ha amenazado con el garrote. Ha tardado 10 minutos, amí se me han hecho eternos... Vuelve el camarero.

C: Un cubierto más?

El: No!

Yo: Sí! (no me extraña que esté medio sonriendo el camarero… Si hasta a mí está a punto de darme una risa histérica)

Y desconecté, sirvieron la comida, ellos se enzarzaron en una medio discusión en la cual, la gente que nos rodeaba escuchaba expectante. Hubo de todo, reproches, pataleos, silencios… Que comida más amarga, estresante… No comí ni postre…

Hasta que sacó una caja negra y se hermano y yo nos quedamos sin aire “Qué me diga que eso es un regalo por adelanto de mi cumple y son 2 pendientes monísimoooos de la muerte” Pero no, abrió la caja y ahí había un pedrolo que quitaba el hipo. Y antes de que abriera boca, me levanté, le pedí su hermano que me llevara a casa y él supo que había perdido la guerra y una amiga… es el segundo anillo que rechazo en toda mi existencia y deseo porfipliiissss que sea el ultimo.

Después de eso y todo lo que llevaba acumulado me dio un ataque de ansiedad de agárrate y no te menees. Me han quedado las cervicales mal y no paro de estar mareada.

Ayer era la boda y a la noche me llamó Sophie desesperada y llorando a moco tendido que no se había realizado, que le confesó que estaba enamorado de otra persona “Quién será esa cacho lagarta!?¿!?!” Como le digo yo, que de lagarta nada y qué me duele en el alma que, sin querer, ser causante de su agonizante dolor… Y para más INRI, que si me voy con ella a la Polinesía por la “no luna de miel”

Pero, por qué me pasan a mí estas cosas? Pero que les pasa a los hombres conmigo?? Maldición!!!

A todo esto… he encontrado una isla latitud XXXX altitud XXXX en la que voy a montar definitivamente, mi propia cabaña... A lo Robinson Crusoe, pero moderno!!!

Hasta los "webs"...

2011-08-10T21:20:00.013+02:00

Lo sé, lo sé, no tengo perdón, llevo mucho desaparecida. Y mira que he intentado escribir, pero este estrés causado por "personas" me está haciendo rayar el cielo ¬¬

Pero es que ando en plan "mecagüentó" lo que se menea. En ese plan tan "aaarrgggg" que hasta el martes me dio la madre del cordero de todos los ataques de ansiedad que puedan existir. Me desperté de golpe con esa sensación rara de terremoto a punto de surgir y yo, con esa chulería que me caracteriza tanto y de la cual todavía no se cuando se me ha criado, intenté controlarlo yo solita "Inspira... ooofff... expira... fiiiuuu... inspira... ooofff... expira... fiiuuu" pero nada, aquello iba en aumento "ay madre, ay madre, aaayyy maaadreee" Sentía ese nudo de nervios en el estomago, la presión en el pecho que crecía, apenas podía respirar, pero yo intentaba hiperventilar "ooofff, fiiiuuu, ooofff, fiiiuuu" a una velocidad espasmódica cuando no me estaba ahogando; creo que si me hubieran puesto una embarazada al lado y si no fuera por su megapanza, nadie habría adivinado quien de las dos iba a soltar un bebé...

Y es que llevo una racha muy larga rodeada de mentiras, secretos, intrigas, falsedades, decepciones, oportunistas, quejicas, etc... Estoy entre engancharme definitivamente a las telenovelas o crear mi propio culebrón, porque "salseo" tengo para dar y vender: "Jorge Luis Carlos Alfredo, no te perdonaré en la vida que le hayas dado a Claudia Alberta mi secreto para hacer los bizcochos más esponjosos" La verdad que pagaría porque mis preocupaciones fueran de este tipo tan leve, vamos, una paseito en barca... No, yo como siga así, me veo aullándole a la luna peor que una mujerloba desenfrenada y loca

Cada vez que tengo que abrir la bandeja de los correos y ver los números de mails nuevos, me entra un sudor frío, y empieza a sonar la música de "Tiburón" (Nana... nana... nanana... nananananananaaanaaaaaaa) "UUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" qué tensión, se puede cortar con cuchillo y todo... De momento estoy medio desaparecida de internet y sin que la gente me esté agobiando más de lo normal. Ahora les da por el móvil, snif snif... OOOMMMM OOOOMMMMM OOOOMMMMMMM

Pero a pesar del ataque "nopuedomasarfarfmeahogo", después pude hablar con mi padre y quitarme una cuarta parte de las tensiones que me estaban asfixiando. Todas las demás con tiempo y buenos alimentos, las podré mandar a freír espárragos a la otra punta del mundo y sin billete de vuelta...

Espero poder volver a escribir porque historietas tengo unas cuantas... y es qué encima, la peña, me lo pone a huevo!!!

Mi gran amigo Murphy y yo...

2011-07-13T21:02:00.003+02:00

Y qué verdad como una templo... Yo es que no hay día en que mi amiguísimo Murphy no haga acto de presencia, que me digo yo, no podría irse una larga temporadita? juuummmm, porfiplis!!!

No hay que irse muy lejos para una de tantas cosas graciosas que me hace. Mismamente el pasado lunes 11 de julio... En la peluquería...

Nunca me han manchado la cara con el tinte, pues ea, en esta ocasión me dejaron la frente bien bonica y encima de rojo... En un principio me lo tomé con calma "ahora llego a casa y me lo arreglo, total, con mi flequillito tope mono, no se nota hasta que llegue a casa"... JA!!!

Con lo que yo no había contado era con el vendaval que se había levantado en el ambiente ¬¬ Por más que bajaba la cabeza no había manera, poco más y me doy con la frente en el suelo, que bien mirado, a lo mejor me la hubiera rascado y aquello hubiera quedado bien disimulado con arañazos, al menos el rojo hubiera estado en su salsa, vamos!!!

Y sí, la pelu está cerca de casa y pude salvar la situación, hasta que llegue a la megaportería de casa con escaleras y allí, el portero:

P: Hombre, Nefer, Cómo está tu amiga? (esto tengo que contarlo en otro post)
Yo: Bieeennn (bajando la cabeza y aguántandome le flequillo con una mano)
P: Oye, estás bien?
Yo: Bieeennn (joder, dónde se me ha quedado el vocabulario?)
P: Seguro? porque como... (cojo las llaves soltando el pelo) te... (arrebolada de aire) coges... (flequillo arriba)................................................ Ay dios, pero qué te ha pasado?
Yo: Naaaadaaaaaaa, es tinte!!!
P: JODER Nefer, qué susto!! contigo no se gana para preocupaciones, me parece a mí
Yo: Jejeje... (no se de donde se habrá sacado eso?¿? la la la laalalalalala)

Conseguí llegar a casa, y pensando poder solucionarlo con ceniza, siii, leéis bien, con ceniza de cigarro; tachaaaaaaán!! otra vez acto de presencia de Murphiliano... Resulta que mi padre había tirado todo lo del cenicero el día anterior, snif snif...

Al día siguiente ya no tenía nada...

Pero mira que me llegué a restregar con alcohol en un algodón :(

Danzar...

2011-07-13T00:15:00.003+02:00

(Autorretrato)

Es cierto que mi cuerpo anda muy limitado; pero no puedo que menos intentar seguir bailando... Y más cuando es música árabe la que viste el ambiente...

Solo su música hace moverme... Consigue que el dolor, el cansancio, el espacio-tiempo dejen de existir. Sólo estamos su melodía y yo... Sólo mi corazón, cuerpo y alma le pertenecen y no hay cabida para nada ni nadie más... Únicamente la música me acaricia y me hace fluir... Es un "Te amo", más allá de toda existencia aquí y en el más allá...

Tira de mis hilos que parecen oxidados, y el vaivén comienza a acunar cada músculo pétreo de este mi vapuleado ser, y comienzo a danzar sin darme cuenta de que todo en mi mundo está patas arriba... Todo cobra color y fuerza cuando danzo, naciendo la magia hipnotizante abrazada a mi cuerpo...

Gracias a las personas que me han enseñado, que me enseñan, que me emocionan... Gracias a todas mis dakinis; gracias por ser y estar...

Gracias por hacerme sentir, y vivir!!!

Sin ti...

2011-07-02T21:32:00.004+02:00

Se me cubre el tiempo de cipreses muertos y las horas de flores secas, tratando de vestir de algún color la desnudez de tu ausencia… Chorrea el aroma de tu soledad en cada pared de mi consumida alcoba y, el eco retumba espinado en cada recodo de mi saqueado mundo, con tu nombre como estandarte de sus susurros…

El mar perdió el color azul y embraveció sin remedio ante tu pérdida; incluso el cielo se tornó negro sin estrellas que pintaran el camino que llevaba hacía ti cada anochecer… Se me volvió fría la piel sin tus caricias y el invierno vistió mi corazón de nieve y estalactitas…

Colgué a mis “te quiero” una piedra y los lancé al lago de mis lágrimas de metal oxidado, cerrando las persianas de mis sentimientos para siempre, y quemando aquel “te amo” envenenado cubierto de espinas que un día me dijiste sin oler su rastro de quimera...

Y aunque tus marcas de un desplumado ayer, me seguirán allá donde vaya por el resto de mis destintados días, seguiré arrullando el césped de mis ojos para que mañana cuando salga el sol, deshaga mis pensamientos de tu recuerdo…

Eclipse Lunar

2011-06-28T21:29:00.005+02:00

Después de un tiempecito de tal acontecimiento, en que más de la mitad de los habitantes del mundo se volvió loco, se pegaron por un trocito de terreno en la montaña para poner su telescopio y la mantita en la montaña (o en la playa, que desde la playa tiene mucho glamour!! Dónde va a parar!!) Otros se arremolinaron en las terrazas de su casa con copa de cava en mano, otros se pellizcaron con el alféizar de la diminuta ventana para coger medio cuarto de vista lunera… Yo voy a confesar que… No vi el eclipse lunar!!!

Hala!!! Ya está!!! Confesión al canto, qué a gustito me acabo de quedar. Como mínimo peso unos 4kg menos; ah, no!!! Que en el espacio todo tiene el peso de nada… Pero a gusto sí que sí…

No la vi ponerse colorada; pero con tanta peña mirando, más que rubor fue bochorno. Hubiera pagado por saber sus pensamientos; alguno al estilo de “venga hombre, en serio no tienen nada mejor que hacer que mirarme todos a la vez?”… Para postre me enteré que el color rojo aumentaba de intensidad depende la contaminación que hubiera en el sitio desde donde la gente la observaba. Dios, pues en Barcelona debió parecer una cereza madura; pero claro, yo me he puesto de ese color cuando he intentado salir a pasear y la asfixia de 3 pasos mal contados me ha ocasionado a mí ese aspecto…

Me parece bien que la gente quiera ver eso efectos naturales, pero creo que hasta el extremo de poner fotitos de perfil en facebook, twitter, etc, me parece excesivo. Y si le sumamos esa competición de “yo la vi desde…” “pues yo desde un yate…” “yo estaba con…” etc, me parece ridículo e innecesario. Vendemos nuestra vida en cada comentario de internet, y luego nos quejamos de que si nos invaden nuestro espacio; muy bien no andamos de la azotea!!!

Yo no lo vi y sigo siendo la misma persona y con la misma vida; vamos, que mis enfermedades siguen dando por saco y sumando. Pero bueno, sigo riendo y si puedo más...

Seguiré mirando la luna todas las noches sea del color que sea, y esperando a que aparezca cuando tiene que volver a crecer. Y lo siento, pero en noches de luna llena, no me convierto en loba, qué se que muchos me pueden adjudicar ese término...

Se te olvidó...

2011-06-20T01:50:00.003+02:00

Alzheimer...

Se te olvidó un “te quiero” descolgado del cielo, entre las sombras de nuestro propio infierno. Se te olvidó un día para el resto de nuestros días…

Se te olvidó un “te amo”, enlazado en el vestíbulo de la alcoba de nuestra primera vez; y tras él se fueron las caricias que vistieron nuestras noches de pasión…

Se te olvidaron los besos destilados de sueños, pincelados de olvidados recuerdos; se descosieron los hilos de nuestro amor, y se perdieron en el espacio desierto de razonamiento…

Se te olvidó cogerme la mano y caminar por el empedregado camino hacia el mañana inexistente, para convertir en presente cada una de nuestras esperanzas…

Se te olvidó mi nombre en tu laberinto mental de niño recién nacido sin balbuceo, y con mirada perdida en el vacío de tu mundo intransitable…

Se te olvidó mi imagen en algún recodo relleno de fantasmas e interrogantes; se te olvidó cada línea imperfecta de mi cuerpo y de mi alma, y cada latido de mi corazón hastiado…

Se te olvidaron las fechas que rellenaban nuestra existencia de emborrachada felicidad; nuestra boda, tu cumpleaños, el mío… Se te olvidó tu todo…

Se te olvidó la risa que mil veces llenó la estancia de colorida armonía… Se te olvidó correr, se te olvidó nadar, se te olvido comer, se te olvidó llorar, se te olvidó querer… Se te olvidó sentir…

Busco las fotos recortadas de tu mente, pero ninguna tiene nombre, ni tan siquiera cara. Son un punto en blanco con destino a ninguna parte. Te cojo la mano delgada y de venas plagada, y la acurruco contra mi mejilla vestida de lágrimas, pero tú sigues inerte en tu silencio hiriente, y no logro alcanzarte, por más que lo intento estás muy lejos de mi voz suplicante…

Se te olvidaron las historias de una vida anterior a mí; se te olvidó hasta la guerra y el hambre. Se te olvidaron las penas pero también las alegrías… Se te olvidó...

Y es que yo ya no existo…

Y tú… Tú ya nunca estarás…

Mi amiga fatiga

2011-06-19T14:50:00.002+02:00

Hala, ya estamos liados... bueno, no, ya estoy liada!! después de un tiempo ha vuelto a aparecer en escena mi amiga la fatiga, y encima con fuerza y flojera a tope, viva mi vida y viva yo!!!

Ayer sábado después de cenar, apareció sin más... Y qué sueño, madreeeeee!!! me arremoliné en el sofá y no recuerdo nada más... No se ni cuando me levanté a lavarme los dientes, ni cuando me metí en la cama. Ay Dios, a ver si tengo el poder de teletransportarme y yo no me he enterado ¬¬

Y que deciros cuando me ha despertado mi padre esta mañana, no me entero de nada. Cuando estoy con estos brotes fuertes, la gente cuando me habla es como si les faltaran pilas; o eso, o es que hablo y entiendo balleno como Dori de "Buscando a Nemo": "Coooomoooo teeeee eeeeencuuuueeeentraaaasssss hoooooyyyyyyy" .... Eing? mande? qué "ices"?y mi cerebro sigue ZZZZZZZZ y mis ojos no se quieren abrir, se me han abrazado las pestañas y que no hay manera... Y la colcha? pero, desde cuando la tengo de piedras? a ver si resulta que no es imitación vaca, que resulta que me tapo con la vaca entera; la mare del Tanus lo que llega a pesar, arf arf arf, si con razón estoy tan cansada...

Y que deciros cuando yo quiero hablar; atención borrachuzos, os he desbancando con ese arrastre de palabras (aquí es cuando definitivamente queda claro que hablo balleno) y esa lentitud para ordenar las palabras... Mi padre no ha buscado las botellas de Vodka debajo de la cama porque sabe que todo es por mis enfermedades, si no, me estaba llevando a la orden de "ya" a reuniones de Alcohólicos Anónimos. Para que un día se despiste y me lleve, por probar, no sea que esté ocultando un problema grave. Y para postre, me quedaría de por vida en el grupo; imaginaos cada 2x3 con ese colocón de cansancio y los demás diciendo "no puedes seguir así, estás detruyendo tu vida. Hasta que no reconozcas tu problema no podrás seguir adelante con tu vida" "peeroooo siii yoooo nooo teeengooo naaadaaa maaás queee caaansaaanciiioooo" "Ves, negarlo es lo peor" Joejoejoejoejoejoeeeeeee, que me da un jamacuco triple...

Espero se vaya ya este cansancio pronto que me da problemas para todo (me estoy durmiendo otra vez ZZZZZZZ) Prefiero mis dolorcetes in extremis que al menos me da esa sensación de estar viva y no esto que parece que tengo un pie en el más allá que en el más "pacá"

Mi mari perris y la puerta

2011-06-17T01:09:00.007+02:00

El otro día, a mi queridísima perra, se le fue la pinza... Con el tendedero incluído y todo...

Le gusta salir a la terraza, aprovechar para hacer un pipito y hacernos limpiar; ya se, que encima que mira por nosotros para hacer ejercicio no puedo quejarme. El asunto está en que en invierno, como es de suponer, la puerta está cerrada porque el sr. Frío no es bienvenido en nuestra casa, como en muchos hogares (no lo diré muy fuerte porque hay gente para todo). Entonces se pone como castigada a la pared en el marco de la puerta corredera y espera a que alguno nos demos cuenta y le abramos la puerta...

Pero el otro día, mi padre había dejado un buen trozo de puerta abierta, vamos, que pasaba un caballo tranquilamente; y mi señora cocker, allá que se pone en la esquina, meneando la cola esperando a que le abriéramos... En serio no notó que le daba el aire en el hocico? en serio no veía que no había puerta y que el cristal no estaba? Vamos, que había un color intenso fuera, y con esto no estoy diciendo que los vidrios estén sucios, ojito que os caneo!! Pero si la colega había hasta descorrido un poco la cortina y ahí seguía clavada esperando salir... Vamos, está para allá...

A mí me dio un ataque de risa, y ella más movía la cola. Mi padre fue hasta allí y ella ya toda una jarana "hombreeeee, por fin alguien que viene a abrirme" El le termina de abrir la cortina y diciéndole: Pero es qué no ves que la tienes abierta? Y ella venga a mirarle como diciendo: "Abremeeeeeeeeeeeeee!!!! Que me voy patilla abajo" Y el otro: "Pero qué quieres que te abra. Venga pasa Auri, que cada día estás peor"... Y ella con un gesto de mediogeto girado, mordiéndose la punta de la lengua seguro se le cruzó un "joe, que ridículo acabo de hacer!!"

Yo ya tenía contracturado el estómago de tanto reír, y la otra cuando volvió a entrar, pasó trotando hacia la cocina sin siquiera mirarnos...

Se me está haciendo mayor... y perdiendo el oremus si no, no entiendo yo esto, jaja

Al Amor

2011-05-16T16:23:00.004+02:00

Foto cogida de internet

Me brillas en cada rincón deshojado del alma, bailando en las telarañas de un tiempo adormecido de sensaciones, pero sembrado de recuerdos.

Te vislumbro desdibujado tras las cortinas del ayer, mientras la lluvia de mi corazón lucha por no dar tregua a una sequía en mis acartonados labios; unos labios que ya no saben a ti, ni viste las palabras con tu nombre aterciopelando suspiros de pasión enclaustrados en el olvido.

Ya no me vibras en las ansias de tenerte, de quererte, de sentirte… Me ha quedado el cuerpo inerte de tus caricias, ya no siento ni padezco, ya no espero que te pierdas en cada poro de mi piel, mientras tu luz baña mi sinrazón hasta hacerme enloquecer entre las gotas de tu néctar…

Se me murieron las ganas de anhelarte, y se marchitaron las esperanzas de escucharte las mentiras de un “te amo” entre las mieles del deseo. Prendado de luto se nos quedó el sentimiento, y un disfraz en boca de los demás.

Tú, si tú, eso que llaman Amor!!! Hace tantos años que no nos hablamos que el ambiente se nos ha plagado de sauces llorones y de flores muertas. Los aves salvajes de nuestro paraíso, acallaron su trino y emigraron lejos de este mundo vacío de tu esencia; porque es tan grande tu ausencia que el universo quedó pequeño…

Ya no estás ni quiero que estés… Libre me siento de tus cadenas y tus dulces venenos. Y por fin, soy capaz de escribirte y ensalzarte sin amarte, regalándote mis besos rellenos de indiferencia y frialdad, rozando la fragancia de tu aroma como un triste violín enmudecido entre el moho del abandono…

Ya no me dueles, ya no te busco, ya nada eres...

El dia que intenté hacer ejercicio...

2011-05-15T02:24:00.018+02:00

Dibujo cogido de internet

Quien me mandaría a mí meterme donde no debo. Callaíta he estado unos días, guardándome algo pero ya tengo que confesarlo... El otro día probé a hacer ejercicio!! lo sé, muchos os habéis puesto a sudar, otros a morderos las uñas...Y qué deciros ante tal acontecimiento, la que se lío, es chiquita!!!

Allá que me puse mi chándal de "leopalda" galopante, la cinta a juego en el pelo, sendas bambas al mismo estilo.... queee nooo, queee nooo, que ya sé que en vuestras mentes salvajes me estáis pintando así, pero nada que ver. Pantalocinto pirata rojo y camiseta blanca con demoniete incluido, porque estaba claro que aquello de paseíto en barca, para nada; puro y duro infierno, y no el de Rambo...

Alguien ha probado esos aparatos a los que cuesta cogerles el ritmo? (no hablo de los consoladores) Esos que te subes y es como si caminaras con un palos, en el que puedes coger una velocidad generosa, que como no sepas manejarla, te descalabras al completo? porque ese es el que a mí me tenía mortificada desde la vez que lo vi; era un "ainnsss, eso lo tengo que probar yo. Qué chuuuliiiii!!!" y madre del amor hermoso subida a una ermita verde, de chuli nada!!! Por lo menos no para una fiborfatiguerasensibloidedesautonomicanteelástica, poco más y acabo hecha un puzzle.

Y es que claro, una peca de optimismo y chulería. Pasas un día y otro, ves a los yayos y las yayas con un ajetreo elegante poniéndose en forma y piensas "bua, si ellos pueden, yo también"... Pues no, para que vamos a engañarnos, la experiencia es un grado por muy chulitos que nos pongamos todos. Y les admiro y les aplaudo por esas energías que desprenden, que me digo yo, ya me la podrían compartir un poco. Aunque pareciéramos camellos en pleno contrabando "eh? tú? pst pst, pásame energy pero ya, que no puedo con el cuerpo"

Y si en algún momento de mi vida, aunque haya sido un nanosegundo, he tenido glamour, os puedo jurar y perjurar, que el otro día por la tarde, lo perdí en un plisplas... Qué chunga la máquinaaaa y que chunga yo encima de aquello. No atinaba, mismo brazo misma pierna en movimiento, y mi cuerpo y mente mandándome mensajes "no vamos bien. Qué así no vamooos biiieeeeen" lo normal es brazo contrario a pierna, pero no, derecha con derecha e izquierda con izquierda. Entre un sube y baja pequeño, empuja para cojer impulso, aquello que se va descontrolando, y no sabes cómo se frena "y el botón de stooooooop" En lo mínimo que piensas es en aquellos "virgencita al menos déjame como estoy" Sumadle el "crack, ñing, catacrack ñiguiñiguiñigui" que desprendían todas mis articulaciones corporales. La gente que había allá venga a mirarme, pero muy sutilmente:

- Si que hace ruido el aparato hoy, no?
- A lo mejor es por la humedad....
- O por la sal del mar...
- Si estuviera oxidado sería por eso... a lo mejor es por tanto uso...
-O con tanto bandarra suelto, a saber que han hecho

Así que me giro con los ojos desencajados, no sé como narices se paró aquello, afortunadamente, y solté un:

- Qué no, que no es la máquina, qué soy yo, vale? contentos (y allá dándole a los codos crack, crock, catacrack)

Se hizo un silencio sepulcral. Hasta los gatos callejeros que paran allí se quedaron mudos, no hubo ni un "meeuuu" y medio. Se calló hasta la chicharra que había intentado marcarme el ritmo desesperadamente... Hasta que se empezaron a descojonar, obvio. "Que si juventud divino tesoro" "que si trae el desengrasante que te irá mejor" "que si mejor que desengrasante el 3 en 1" etc etc...

Claro, mi padre, en un arrebato de desespere no se le ocurre otra cosa, que lo que siempre hace, promocionar todo lo que tengo "no dirían eso si tuvieran aquello y esto, y eso, y lo otro y lo de más allá, que si tal Pascual. Pim pam pum, bocadillo de atún, pim pum pam, bocadillo Tulipán" Hala, ya estamos, no me hace falta ni panfletos informativos, ni camiseta con propaganda, ni póster reivindicativo, si ya con mi padre me basto y me sobro para que media Barcelona y ahora Lloret, sepan lo que tengo.

Debo decir, que ante tal exceso de información, la peña iba abriendo la boca y diciendo "y con todo lo que tienes estás ahí subida?" "uuufff, si yo tuviera todo eso estaba tirada en la cama" "yo con depresión" y reconozco que fue un momentazo "divine" Todos mirándome con ojos alucinados, yo subida a la máquina sintiendo el brillo de la euforia dándome golpecitos en el hombro, vamos, que me sentí como He-man y los Masters del universo: “Por el poder de Grayskull. Yo tengo el poder!!”

Pero entre nos, esos goces son etéreos, me ha dolido el cuerpo una burrada y para postre, crujo más que antes...

Qué hace una chica como tú, en un sitio como este?

2011-05-07T21:47:00.011+02:00

Foto cogida de internet

Y no es que esté cantando dicha canción con ese título, pero si me acordé de esta pregunta ayer viernes en una comilona de políticos. Sí, sí, como lo leeis, allá estaba compartiendo mesa con asociaciones, políticos y más de la mitad de las personas más falsas que un político en elecciones, anda, mira, nunca mejor dicho!!

Y pensaréis "qué narices hacías tú ahí?" Pues porque me llamó una amiga para que le acompañara por la Asociación Solete, de discapacitados (de esto os hablaré en un post, a ver si se mueven algunas conciencias y vamos cambiando cosas) Y allá estábamos las dos, en una terraza de uno de los hoteles más pijetes de Lloret (Rigat, 5 estrellas) con vistas en primera línea de mar; con una piscina muy guapa y... un jacuzziiiiii!!! si es que nos tendríamos que haber llevado los bikinis y hubiéramos triunfado. Se hubieran muerto de la envidia todos los que estaban allí. Aunque puede ser que hubiera quedado flotando en el agua en plan corchera pequeña, porque el guantazo de perfumes que nos dio la bienvenida al entrar, casi me hizo entrar en coma etílico perfumero, y hubiera sido demasié pal body...

El pica pica, creemos que debió estar bien, porque no catamos nada de nada. Yo ni bebí agua, vamos, no sea que nos hubieran echado algún tipo de alucinógeno que nos hiciera sentir que ese partido era el mejor del mundo. Y mira que pusieron sushi, pero superé la prueba (bueno, es que no era de salmón si no hubiera saltado por encima de los sofás, pisado las manos de las yayas que estaban ahí zampando como si fuera la única comida que quedaba en el mundo, y hubiera pillado uos cuantos. Era maki, para ser exactos...)

Ahí conocí unos cuantos del mundillo politiquero, y si ya me daba repelús, ahora ya es que me sale la urticaria corporal a saco paco. Pasamos al comedor y elegimos buena mesa. Aunque a mi lado me tocó uno de la comidilla para que el que se presenta a alcalde. Menos mal que era agradable si no, no hubiera podido disfrutar del milhojas de foie con manzana caramelizada, el bacalao y el helado de arroz con leche (esto último me lo chivó mi compi porque nunca he probado eso y ya podía yo seguir dándole vueltas al coco)... Y como ya he dicho, fue fructífera la comida, porque salieron varias cositas para la asociación... Al final voy a creer que aún quedan corazones que aparte de hacer "pupum" tienen sentimientos.

Y cuando he dicho que el político fue agradable, es por que lo fue. Y no puso mala cara, no hizo ademán de escapar porque podría haberlo hecho, ni se dio la vuelta para hablar con la del otro lado; si a eso sumamos que cuando nos íbamos a ir, mi compi también le soltó lo suyo y el hombre sin sudar ni despeinarse, tiene mérito...

Pero sí me cruzó por la mente "qué hace una chica como tú en un sitio como este" cuando empezaron los discursos, sobretodo uno que ya fue para provocar un incendio y salir corriendo de allí; y eso que nos dijo "los sermones cortos remueven los corazones, y los sermones largos remueven los culos" pues hijo, a mí se me removió todo menos el corazón y sí los pensamientos de salir corriendo, porque mi cabeza no era capaz de atender a lo que decía y el segurata que se sentó en la mesa, parecía que me estaba regañando con la mirada, dios, qué miedoooo!!!

Para haber sido algo distinto de lo que hago habitualmente, no estuvo mal y para tomar notas de como ser y como no, que hacer y que no, no estuvo mal. Aunque el dolor de cabeza que me propinó todo eso después de 4 horas, es para llorar!!!

Nada, que se pongan como se pongan, la política no es buena de ninguna de las maneras

7 años y sumando

2011-05-05T22:29:00.010+02:00

Dibujo cogido de internet

Hace 7 años empezó este... este... mmm... ostras!! no se como catalogarlo!! no ha sido un paseo en barco si contamos con el montón de olas gigantescas que he tenido y tengo que batallar; así que la velocidad crucero queda descartada ¬¬ Vuelo, mmppfff, pues de vuelo no ha tenido tampoco mucha pinta que digamos; más que nada que cuando he intentado planear a bufado una de aire que me ha hecho estamparme unas veces y sudar otras tantas... En fin, sea lo que sea, esto ha sido un infierno, y no precisamente el de Rambo; no, no, el mío ha tenido la especial desfachatez de teñirse de todos los colores posibles, habidos y por haber, pero ya sabéis que siempre con una sonrisa en los labios, aún cuando mis ojos han querido desdibujarse entre lágrimas...

Pero no voy a contar como han sido estos 7 años, no me voy a sentir mejor por ello y la verdad es que "agua pasada no mueve molino" Lo que cuenta es que hoy ha sido un buen día con alguna que otra anécdota...

Voy a confesar algo; me gusta el rosa!! sí, sí, reconozco que perderé muchos facebookianos, que muchos renegarán de mi nombre ante tal confesión, que dejarán de seguir el blog; pero después de hoy, creo que al tono rosa fuxia putilla le voy a coger un cariñito especial. Hoy decidí ponerme una camisetas de dicho color, tejanos y tacones!! qué mona yo, mira tú que divina de la muerte con unas buenas líneas negras y verdes en mis ojos a lo Mata-Hari, bua, Lloret tiembla que sale la nena!!! muchos dirán "jolín, para ir a un japo?" Pues sí, hoy quería sentirme bien conmigo misma, más de lo que ya estoy, y pasear como si nada pasará, como si todo estuviera bien...

Pero OPS, una de las camisetas tenía su propia decisión y decidió que este día, era el momento más idóneo para irse escurriendo y hacer el escote más escotado, mira tú qué bien!!! yo camiseta para arriba y ella, camiseta para abajo. Vamos a ver, que el canalillo va a pasar a ser acueducto y por ahí no, eh? pero que no y que no... paro, me pongo bien las camisetas con sendos silbidos de los pintores de la fachada de un edificio, qué suerte!! con lo que me gusta pasar desapercibida y allá que estábamos liados. Los fulminé con la mirada que traspasaron los critales de las gafas de sol, de tal manera, que a uno se le cayó la brocha y todo.

Y lo mejor de lo mejor, el japo!!! diréis "claro pillinaaaaa, por el sushi de salmón" pues sí... Sagrado para mí donde los haya , amén... Aunque no me lo pasé tan bien como otras veces; hasta tuve cambio en el orden de mi comida, es que perfeccionista y maniática soy un rato largo, y si me van rompiendo mis rutinas, me crujo toda, y no refiero a codos y rodillas.

Tuve un asaltamiento con un individuo al que tuve que meter un plato por enmedio. Encima mi puñetera camiseta decidió volverse a baja unos centímetros (nota: poner cola en el pecho y pegar la ropa para posibles deslizamientos conflictivos) Cómo es posible que más de la mitad de los hombres, estén más tontos cada día? y creídos? y papanatas? y jilipuertas? e inaguantables? y narcisistas? y.... por qué nadie me frenaaaaa?

Lo más, cuando te sueltan un: "Qué te aproveche bien!!" cuando ya te han dado la comida? Encima dos guiris habían arrasado con toda la ración de mi sushi de salmón, por qué sí, es mío!! cachis cachis cachis, qué disgusto y qué mareo!! pasé como un bólido por el buffet y me fui directa a la mesa. Comí con una ansiedad descomunal, con unas ganaas de meter en todos los güipi a alguien, quñe "pa" qué!!; ooooiiinnncchhhhhhhhhhhh, por favor, qué no haya próxima vez, qué no quiero dejar de ir a un sitio que me gusta, por culpa de gente inepta... Para postre me he despido de la gente trabajadora con una mirada que hubiera hecho temblar hasta al mismísimo Yeti...

Supongo que tenía que pasar algo incómodo en un día que quería fuera normal y que una vez más, normal no hay nada en mi vida... Para el año próximo, en mi celebración fibrofatiguerasensibloidedisautonomicamenteelástica, no hace falta cosas raritas de este estilo, qué me sacan de quicio!!!

Cansada no... lo siguiente

2011-05-01T23:44:00.008+02:00

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Nada, Neferbloggueros, qué la menda no levanta cabeza!! dios santísima, pero si me peso "toa" yo más de los 47kg que marca la báscula, creo que lo podéis triplicar ¬¬ La pintura criptoniana me ha dejado que no me recogen ni con pinzas...

Y no me quejo por quejar, es que... no puedo conmigo mismaaaaa!!! SOS, HELP, MAYDAY, AYUDAAAAAAA, snif snif... Hasta he estado pensando en volver a cortarme el pelo de nuevo. Ya sé, ya sé, que no lo llevo en plan Rapunzel como para que me pesara unos 20kg (cómo narices podía con tanto pelo?¿?)y que unos gramillos no iban a solucionar que yo no me sintiera como si llevara un tanque en la solapa (sí, soy exagerà porque llevo mitad de sangre andaluza); pero cuando te sientes tan desesperada tienes pensamientos desesperados...

El sábado salí a dar una vuelta, bueno, sinceramente, intentar dar una vuelta, porque si algo tengo es que no me rindo. Pero aquello fue peor que si hubiera corrido una media maratón. A mitad camino me empezó ese sueño estilo
"ahoramismomequedosobadaipsofactoalavozdeyazzzzzzzzzzzzz" y empecé ese estilazo mío de caminar con los ojos cerrados y pelea de "necesito abrir un momentín los ojos que me la pego" con lo cual, empiezo a dar tumbos como una borracha. En Lloret no se sorprenden de ver a alguien así, aunque está el típico comentario de "ya están estos guiris que no saben beber" joder joder joder, que no soy guiri y no estoy borrachaaaaaaaaaaaaaaaa

Después de 10 minutos, llega el momentazo
"noseyopordondevoyquetodotienebaches" y no, no es que tenga baches la calle, pero yo voy como si fuera en un sube y baja. Claro, mi comentario de "a ver si arreglan esta calle de una puñetera vez!!" tiene la consecuencia de una mirada paterna de "ay Dios, ya estamos. Mi hija está "pallá"; y no, no la veo, la siento clavándose en mí una vez más. Y allá voy, sin pisar bien, dando tumbos, sudando de nuevo por el esfuerzo, durmiendo a intervalos mientras camino...

Pero como no voy a llegar cansada si es que todo eso cansa hasta a una mula?!?! por favor!! entre el llegar, disimular, no dormirme del todo, no caer, no tropezar, poner bien los pies, coordinar las piernas, etc... eso es un estrés muy grande!! qué os lo digo yo, que llevo tres semanas que no sé si voy, si vengo, si he ido o he vuelto...

Y aunque me hayan dicho que es normal que esté así, tengo una mosca cojonera detrás de la oreja haciendo que a ratos me preocupe... Pero bueno, soy de las que pasará lo que tenga que pasar, y hasta que hagan ropa en papel ligerita y que abrigue y hasta que llegue el verano y pueda ir en bikini y pareo tranquilamente por el pueblo, seguiré con esta odisea cansina colgada de mi cuerpo como una aramdura que no se va ni con agua hirviendo

1er. Sant Jordi lloretenc

2011-04-26T19:00:00.008+02:00

Ya sé, ya sé, se me están acumulando posts en el borrador y no consigo acabarlos, maldita intoxicación pinturera!! ¬¬ y no, no es que me haya liado a pintar el piso, pero sí al portero del edificio, la escalera y sobretodo el rellano de nuestra escalera 3 días ¬¬ Es un poco raro, más que nada porque no es muy grande. Yo creo que un diablo le poseyó y quiso acabar conmigo, pero lo único que logró es multipicarme los dolores y que me quedara sin fuerzas, he descubierto que la pintura es mi criptonita!!! pobre Superman, como le entiendo...

Pero el sábado 23 de abril, nada ni nadie iba a frenarme de llegar hasta las paraditas del paseo marítimo de Lloret, para vivir mi primer sant Jordi lloretenc; ni mi cuerpo ni la lluvia, esta última no tuvo narices a hacer acto de presencia, así me gusta.

Salí de casa no sin antes hacerle un cuerno a la pared rebosante de pintura, que vale que hace 2 semanas, pero sigue jorobándome la salud. Ascensor, caaaalleeeeeee, y venga excursión hasta el paseo. Menos mal que hemos encontrado por donde atajar y llegar pronto; pero no veas, salió el sol, me había dado por ponerme cuello alto y diooossss, si hubiera tenido unas tijeras lo hubiera cortado. Para postre, nada más empezar, dos calles con subiditas, creo que se me han puesto los glúteos firmes en menos que canta un gallo, o eso, o es que las contracturas no se van...

En 15 minutos chino chano llegamos al paseo y... qué... deciros!!! había mucha gente, arf arf, nada más pensarlo me vuelve a coger la ansiedad. Blancos, negros, rojos (sí, rojos, mucho guiri gamboide) altos, bajos, gorditas, delgadas... Todos pasaban con rapideza por los ángulos exteriores de mis ojos, y aunque intenté ignorarlo, no hubo manera. Empecé a sudar, más de lo que ya me había ganado con el esfuerzo y la calor. Fuimos a la calle paralela, que aparte de agradecer y casi abrazar si hubiera podido la buena sombra que había, apenas pasaba gente.

Pero cuando llegamos al paseo donde estaban las paraditas, enfrente del ayuntamiento, aquello fue el acabose... Era un caos, pero "de dónde ha salido tanta gente?" Mi padre se quería dar la vuelta, pero yo no. Demasiado esfuerzo hecho como para tirar la toalla. Ah, no, que se fueran ellos (lo se, una esperanza sin resultado) Me lancé a la primera parada y libro para mi papi conseguido; ahora sólo me faltaba uno, pero este hizo que me recorriera toooodaaasss las paraditas, con el efecto de un mogollón de pensamientos a saco:

"no puedo respirar!!"

"Dios como estoy sudando"

"que me tocas, qué me empujas, qué me pisas!!"

"pero esto no se acaba nunca?"

"odio las marabuntas... odio a los guiris..."

"por qué tuvo que coincidir Sant Jordi con la semana santa y con un sábado?"

"a que me tiro un peo y verás tú como nos quedamos solos"

Nada, ida y vuelta sin éxito, librero claro, pero había cruzado aquella marea humana sin aterrizar en el suelo desmayada. Al final encontré un buen libro en una librería y conseguí volver a casa caminando, y darme una buena ducha; pero para el año que viene, los compraré con tiempo, porque no vuelvo a sufrir esa locura ni "jarta" de vino...

Se enamoran del "amor"...

2011-04-07T15:17:00.009+02:00

Me parece increíble las tonterías que llegan a hacer y decir muchos de los que se dicen estar profundamente enamorados. Les coge ese amor apasionado, inquebrantable y eterno con más énfasis que un bebe por su peluche favorito que se lo tiene que llevar hasta para la hora del baño. Todos venden la misma moto; chicos y chicas (categoría de hombre y mujer se les queda tan corto, vamos, que no se les ve ni un ápice de madurez, que no puedo llamarles así)

Las frases más características de este sector en todo comienzo y para enmarcar:

"Te seré fiel porque como tú ninguna/o" (ninguno/a tan tonto/a, claro!!)

"Si te vas de mi lado, me muero!!" (quien me iba a pagar las cosas y ser un polvo fijo?)

"Nunca miraría a otra/o que no fueras tú" (te juro que la tortícolis es por un esfuerzo al ayudar a cruzar la calle a una ancianita)

"Quiero pasar contigo el resto de mis días" (los días que sea capaz de aguantarte)

"Me encanta como eres" (bueno, el personaje creado en mi cabeza me encanta, después pasas al "tú no eras así")

También en todo comienzo, todo aquel que ha renegado en su tiempo de "San Valentín" diooossss, pasa a ser el día más maravilloso y mágico del mundo "Tendrías que enamorarte para saber que se siente" (No gracias, eso de que se me derrita el cerebro no va conmigo) "El sol brilla más..." (chorradas, brilla como siempre) "... una está más guapa..." (claro, te maquillas más que nunca, si no pueden respirar ni tus poros, eso no sale ni en un túnel de lavado) "... y el mundo es de color de rosa" (quieres hacer el favor de quitarte esas gafas de sol... Los cristales son rosas!!!)

Luego tienen fases de tragedia griega cuando un día, por 101 causas, la persona no llama a la hora que suele para palabras pastelosas de marca mayor:

"Ay, ay, ay, mira!!! pasa 1 minuto de nuestra hora!!! Ya no quiere estar conmigo!!" (1 minuto? en serio? uy, sí, está clarísimo que va a dejarte)

5 minutos más tarde...

"Qué voy a hacer sin él? no podré seguir viviendo. Arf, arf, necesito una bolsa, estoy hiperventilando" (por favor, que llame que la que no va a seguir viviendo soy yo!!)

10 minutos más tarde

"Llámame a ver si es que no hay línea" tiiii tiiii "Hay línea. por qué no llamas tú?" "Yo? pero quien te crees que soy? yo no me arrastro por ningún tío!!" (Toma ya!!! Ahora vas y lo cascas)

10 minutos después

"Pero...buaaaa... qué le he hecho?... buaaaaa... Pásame la caja clínex por favoooorrrr, buaaaaa, hip hip hip" (socorrooooooooooooooo, me ahogoooooo, glub, glub, glub,)

Al cabo de una hora de maldiciones, lloros, pataletas y un montón de "le odio!! Este se acuerda de mí" llega la ansiada llamada, con esa transformación de angelita, brillo en la cara sin rastro de una sola lágrima y dulzor en la voz "caaariiiii, estaba pensando en ti" (querrás decir que estabas mandándole un mal de ojo como mínimo) Después de 20 minutos de chorradas y risitas tontas llega lo de "yo también te quiero" "no yo más" "que no tonto, yo más" "vale tú más" (patético) "Cuelga tú" "No, cuelga tú" "vaaaa, cuelga tuuuu" (voy a vomitaaaar. Así que le cojo el teléfono y cuelgo yo) "Qué haces? Mira que llegas a ser burra"

Total 2 meses después de esto, ya están con otro que tiene más dinero y con las mismas tonterías, y ellos con otra que se arrastre por sus insignificante y deprimente autoestima camufalda tras los músculos. Eso, sin haber dejado a la otra persona con una espectacular cornamenta de 3 metros, que en navidades puede adornar con guirnaldas, bolas, luces y purpurina...

La gente no sabe que es el amor. No están dispuestos a poner las cartas sobre la mesa y removerlas en sentido al otro y crear algo en común que sea bueno para los dos. Siguen comportándose como críos de 15 años sin responsabilidades ni ideas claras. "Quiero ser como el viento, hoy aquí y mañana allí" parece que es el lema que les envuelve el alma.

Está claro que se enamoran del “amor” Van en busca de ese sentimiento eufórico que a lo sumo puedo durar 1 año (si es que llega) y dejan de sentir por la otra persona todo aquello que prometieron y gritaron a los 4 vientos. Se les pasa las ansias, la pasión, los arrumacos, todo!!
Así que nadie me venda la moto con frasecitas emotivas de higos a primera (ni al cabo de 3 meses), eso, si ha de llegar es con el tiempo; como el amor, el sentimiento, el respeto, el cariño y todo lo que te hace acoplarte a una persona sin agobios ni desconfianza

Como los donuts...

2011-04-06T20:57:00.010+02:00

Pues mira tú que bien, hoy 2 posts, cómo los donuts!! esponjosos y con mucho azúcar... Y es que si del cielo te caen limones haz limonada; no estoy para estrellas de la muerte sin venir a cuento..

Y ahora que nombro los benditos donuts, mataría por hincarle el diente a alguno, mmmm, si es que saboreas hasta el vacío del agujerito central (el del donut, qué os veo, pervertidos mentales ;) ) Tiene alguien un babero a mano? menos mal que no estoy preñada si no me saldría el bebé con cabeza donuts...

PLONG PLONG PLONG me estoy dando cabezazos contra la pared para que se vaya esa imagen, y voy y cuelgo una foto de ellos, 'pa' matarme!!! y el caso es que no recuerdo de que iba a escribir ¬¬ Me veo lamiendo las paredes, oiiinchhhhhh...

Pero bueno, ya que he sacado el tema de comida, aprovecharé para exprimirlo. No es que vaya a hablar en plan Karlos Arguiñano ni Ferrán Adrià, qué nadie se asuste!! el que quiera recetas de cocina que las busque por Google, pero si hablaré del gozo placentero que me da ciertos tipos de comida.

A mí es que me llevas a un japo y me pones sushi de salmón con su salsa de soja y es que llego al miniorgasmo, vamos, que el gemido recorre el ambiente y estremece hasta al que padezca algún tipo de sordera (le llegan las vibraciones de mis pies dando en el suelo) Esa mezcla de sabor me lleva al éxtasis y me eriza la piel. Las personas se olvidan de disfrutar de todos los sentidos y la comida, uaaauuuuu, es lo mejor de lo mejor, y aunque es cierto que pocos alimentos consiguen esa sensación, es que maaaa-tooooo por ellos. Y no lo digo por decir, la última vez que fui al Wok (buffet libre), vi que quedaban 4 sushis (mis sushis) y cuando vi a una chica avanzando hacia ellos, yo... esto... salí corriendo en la misma dirección, atropellé a 2 camareros, me llevé una silla, le piqué al hombro izquierdo a la chica (con lo cual frenó y se giró) yo seguí avanzando por el lado derecho y, claro, conseguí el premio ^^ Pensaréis "qué cabrona!!" puede ser que un poquito, pero después pusieron más y además, resultó que la chica no quería el sushi de salmón, si no maki, así que podéis indultarme...

Y qué deciros de unas alitas de pollo fritas (yo me sé de alguien que me entiende en este sentido) aliñados con curry (en polvo... aquí va el mismo comentario que el del agujero "donutal"), pimienta negra y algo más. Diooosssss, no es que me haga explotar en el universo, pero entre nos, si pudiera me metería un atracón de ellas como mínimo una vez a la semana. Lástima que donde las como es en Barcelona y poco voy a pisarla ya, qué si noooo...

Una de las últimas adquisiciones gastronómicas que me sube a las nubes es una salsa. La salsa "Mossega´m" La pongo en patatas bravas, en el bocadillo... y porque no hay más, que si no, la ponía hasta en la cocacola. Aunque debo admitir que esto ya es demasiado, me dan ganas de llevarme el bote a escondidas y todo; esto entraría en la categoría de robo? pensad que después devolvería el bote a sus dueños, vacío, eso sí, pero no me apropiaría de lo ajeno. Lo más curioso es que también lleva curry (será mi polvo mágico y yo sin enterarme?), cebollita picada y algo más... (ya sabéis que los puñeteros cocineros no chivan sus recetas. Son secretas!!! Leñe, que no voy a publicarla ni la voy a hacer mía, únicamente quiero comerla en casa cuando me apetezca, snif snif)

La verdad es que disfruto mucho de la comida, y de momento puedo seguir saboreando de todos los diferentes estilos gastronómicos y el colesterol se porta bien ('acojonaito' lo tengo en una esquina y pobre de él que asome los morretes)

Y ya sabéis, si vais a comer a algún sitio y oís un "mmmmm, mmmmm, mmmmmmmm" que van en aumento de volumen, puede ser... posiblemente... vamos, estoy segura, qué seré yo!!!

Patata espacial

2011-04-06T16:20:00.005+02:00

Toda una vida antepasada discutiendo si la tierra era plana o redonda y resulta que, cuando se impone la esfera en todo su esplendor, cuando los barcos ya no caen al vacío al llegar a la línea del horizonte, ahora no es redonda, es... una... PATATA?!?!

Vale que en estos tiempos que corren, más que tierra es un patatal, pero tampoco hacía falta que el planeta se lo tomara tan al pie de la letra ¬¬ Y que me digo yo, no será eso que le sale deformándola, chichones? Porque entre unos y otros, lleva unos cuantos golpes severos. Que si guerras, bombas, terremotos, maremotos (qué pasa!! sí, no he dicho tsunami, de todo la vida ha sido maremoto!!) huracanes, pruebas nucleares, etc., etc... vamos, que la entiendo perfectamente, la pobre está más abollada que yo!!! y por algún lado tiene que salir ese cúmulo de estrés y palizas...

Si ahora vinieran los extraterrestres a iluminarnos con su inteligencia, cuál sería el saludo? hemos pasado del "Os saludamos, terrícolas" al "Os saludamos, patatones!!" ?¿?Dios, qué pérdida de glamour, qué depresión! Ni vistiendo esa palabra de negrita, subrayada y en mayúsculas quedaría bien. Pero si es que seguro que aún no han sido capaces de dar la cara por el descojone al que están sometidos, es comprensible!!

Y nosotros venga a comer patatas por todos lados, qué si fritas, que si bravas, que si deluxe, que si hervidas... Así está la pobre, deforme 'perdía' si es que nos la estamos comiendo por todos lados.

Otra duda que me golpea como un pájaro loco 'amorrao' a un árbol es, si la foto que siempre nos muestran desde el espacio, quiere decir que está más photoshopeada que una famosa a la que borran hasta los números del DNI? Pues así ya no quiero subir a la luna para desde allí ver la "patata espacial" que para eso cojo una patata de la cocina y me la pinto al gusto, total, tamaño arriba, tamaño abajo, para el efecto es lo mismo, no?

Creo que será mejor hablar como los canarios, que en vez de patata es "papa", que suena más paternal aunque sea la madre tierra... total, con tanto cambio de sexo, vete a saber...

Por mil años que viviera...

2011-03-17T14:36:00.009+01:00

Quisiera buscarte en el alma del cielo vestido de lágrimas y diamantes de estrellas, que cruzan el espejo de mi sentido rajándolo de pies a cabeza sin compasión. Sentir que el fulgor de la existencia tiene un motivo para hacerme vibrar en este fúnebre cuarto de mi destino, plagado de sombras y hielo, anudado de hilos enmarañados entre las cortinas de mi inhabilitada vida, de una vida sin calma, sin luz, sin fuego ni color...

Quisiera encontrarte en el abismo de mi locura y saltar hacia tu esencia sin dudar un instante. Sentir que no existen ni los minutos, ni el mañana, ni los demás. Vestirte de arcoiris y acolcharte con mil pétalos de azahar para que nada pudiera hacerte daño. Escudarte entre este cuerpo magullado de heridas y llagado de luchas, rozando las ruinas de mis propias guerras. Quisiera robarte tan sólo un roce de tus labios. Florecer en la penumbra de mi laberíntico mundo y quitarme esta capa enfermiza que me atrapa encadenada al dolor, aunque fuera un breve instante. Deslizarme en la suavidad de tu piel un segundo nada más, y grabarlo como una huella más en mis dedos...

Escondida en las sombras, seguiré observándote a lo lejos, soñando con acariciarte, ahogándome en mi astiada realidad. Seguiré vibrando con el vaivén de tus palabras flotando en el ambiente, y guardándolas como un tesoro en la alcoba de mi memoria. Porque déjame decirte, que tú nunca te irás de mi mente, por muchas cosas que pierda por la cloaca del olvido...

Tú eres algo que me hace vivir y morir al mismo tiempo... eres mi sueño, un sueño que no alcanzaría por mil años que viviera

Quisiera correr...

2011-02-27T18:58:00.005+01:00

Quisiera poder volver a correr y en esta ocasión, no detenerme nunca. Añoro sentir el aire azotando mis cabellos embravecidos y las piernas a una marcha enloquecida y como desesperadas de escapar de todo y de todos, a un lugar donde nadie puediera encontrarme. Añoro esa sensación de libertad corriendo entre mis venas como fuego de un volcán, abriéndose paso a bocanadas y subiendo la adrenalina hasta los topes.

La gente se queja de muchas cosas, y tienen al alcance de sus manos y sus pies mil cosas, cosas que yo no puedo conseguir por mas que me lo proponga; y si hago algo, el precio es tan alto que a veces siento que no vale la pena intentar, si después estoy peor que si me estuviera muriendo.

Necesito correr para sentirme persona, para sentir que no hay infinitas enfermedades poblándome y multiplicándose por todo mi cuerpo; para dejar de sentir que mi alma se va despellejando sin remedio mezclada entre el veneno de una agonía asfixiante y recalcitante.

Me gustaría correr con alguien y que hiciera renacer en mis entrañas esas ansias de ser mejor, de superarme, de crecer... De olvidar que no soy nada.

Pero este sinvivir encarcelado entre barrotes de arsenio, me hace mirar a los que corren en la distancia, con la envidia de ver sus pies moviéndose como yo quisiera moverlos y llegar donde nadie llegó... más allá de un suspiro de vida...

Cuando vences tus obstáculos...

2011-02-21T19:18:00.012+01:00

Cuando comenzó mi infierno hace años atrás, no han hecho más que ir apareciendo en escena obstáculos y más obstáculos, y aunque muchos se han arremolinado en mi camino sin manera de saltar, poco a poco, intento que sean cada vez menos los que van entorpeciendo mi existencia...

Hace dos meses decidí presentarme a un concurso de prosa en Lloret. Yo volviendo a escribir algo más extenso que mis informes médicos? hace años que no consigo escribir más de lo que comparto ocasionalmente en este mi espacio. A pesar de que se me ha atragantado en varias ocasiones, me he agobiado, he pasado muchos dolores debido a la posición para escribir y darle rato a las teclas. He estado más cansada de lo normal por tener que leer y pensar (no, que mis orígines de raiz sean rubias no han tenido nada que ver!!) He pasado noches sin dormir por los nervios, la fatiga, etc...

Hoy he conseguido acabarla, traducirla al catalán e imprimirla. A lo mejor ha sido el estilazo glamuroso en el que estaba deshaciéndome y machacando los sesos un poco más. Chandal gris, pelo reocogido, portátil pequeño enfrente, bolsa de papas light al lado izquierdo, vaso cocacola al derecho y mi perra a los pies babeando en plan patatera "dame arrrgooooo!!"

15 caras de folio impregnados de "Esencia Egipcia" narrando uno de mis viajes a esa adorada y añorada tierra. He tenido que estrujar las piedras de los templos al máximo, poco más y saco agua de ellas.

Superada al fin, una barrera muy alta y fuerte desde hace muchos años. "Querer es poder" no tiene que ser de golpe, pero cada día haciendo un paso hacia adelante, aunque sea pequeño, sin frenar y sin rendirse, se puede llegar a todos lados y conseguir más cosas de lo que podemos pensar.

Es la primera vez que acabo algo que he empezado... y estoy segura que no será lo último que consigo. Aún sabiendo que no pasaré a la final ni estaré clasificada, la sensación de superación es lo único que tiene valor para mí...

San "Patatín"

2011-02-14T12:30:00.011+01:00

Nunca he celebrado un día de San Valentín. Ya no tan sólo porque es un día totalemente comercial, a parte de encontrarlo irremediablemente patético; si no porque o no he sentido querer celebrar ese día con la persona que estaba o, por caso contrario, esa persona no ha sentido las ganas de querer celebrarlo conmigo.

El amor es algo que no tendría que tener un día específico. Si alguien no se acuerda de demostrarlo todos los días o algún día que no cuente como cumpleaños, santo, aniversario, navidades, Reyes, olvídate de alguien así!!! Déjalo!!! No tan sólo por ti, si no por esa persona. Te amargarás tanto que no te regale nada en un día no señalado que disputarás, pelearás, patalearás, llorarás y también amargarás a la otra persona, teniendo un final bastante amiotrófico y penoso...

Muchas esperan un ramo de rosas todos los días, o por lo menos un día del fin de semana. Que les regalen algo espontáneo; y otros muchos, la inmensa mayoría, que les digan a todas horas "Te Quiero" (entre nos, eso es un puro agobiooooooo!!!!)

Nunca se fijan en los pequeños pero perceptibles detalles; lástima que esas ansias de más, esas ganas de que la otra persona se arrastre, bese por donde pisan y se les derrita el cerebro con "oh, vuestra más ilustre y divina presencia, luz de toda mi vida" haciendo que se suban automáticamente a un pedestal (por una escalera eléctrica, por supuesto), no les deje ver esa mirada que se les pone cuando colocan en su cuerpo algo que les sienta realmente bien; que se les busque el aroma en la almohada; se abrace su ropa buscando también su esencia; liarse con su bufanda aunque no se salga de casa; rozar una mano con la tontería de acomodar el cojín, compartir una película (mira nena, que le pongas una romántica lacrimógena tiene delito y que aguante el pobre el tipo, ya ni te cuento) o ver un dichoso partido de fútbol (no, de verdad, no hay nada sexy en veros gritar a una pantalla de TV "pero serás j....... arbitro de m...... H..... de p......... C...... tenías qué ser!!" Y cuando maldecís a su madre, hace éstudiar con lupa "qué opinará de la mía?¿?")

Las personas en este día que no tienen con quien celebrar, se arremolinan debajo de la manta, lamiéndose las heridas que ellos mismos se producen. Qué queréis que os diga? yo no tengo con quien celebrar y soy la mar de feliz, es más, viva mi tranquilidad!!! no tengo que buscar desesperadamente algo que le llene a la otra persona (porque muchos siempre tienen tendencia a infravalorar todo "esto me has regalado?" "de verdad crees que me puede gustar algo así?" "no, y no, este no es el que quería, lo quería en rooosaaaa, buaaa buaaaaaaaaaa") Me ahorro el tener que salir a pasar frío a buscar un condenado y puñetero regalo para alguien, que más de la mitad de las veces, no se lo merece; porque seamos realistas, muchos se la pasan quejándose de su pareja todo el tiempo con cosas como:

Chicas:

"es que no hace las cosas bien (más bien sería como yo quiero, pero bueno)"

"tú te crees que me he comprado un vestido nuevo y no le ha gustado? (será porque tenéis gustos diferentes? o por que no le apetece que vayas enseñando el acueducto de las domingas a todo el que se cruce por delante?)"

"no soporto que no baje la tapa del wáter" (se lo has pedido amablemente 20 veces, en vez de con el típico chillido que escuchan hasta en Méjico y sin la ristra de tacos que no existen ni en el diccionario?)

Chicos:

"es que no hace los macarrones como mi madre!! (claro, no es tu madre!!! pero cuando los comes en el bar de la esquina no dices ni mú)

"No quiere hacerme disfrutar de...." (nen, todos los días es un aburrimiento, es mejor un chupachups. De vez en cuando baja tú al Edén)

"cuando las vacaciones, se lía a limpiar y no me deja ver el mundial tranquilo" (no será que como no te queda ni medianeurona no eres capaz de darte cuenta que dan fútbol las 24h del día y hasta ves repetidos? cuando quieres que saque el polvo de la mesa de la TV, so listo?)

En mi humilde opinión, es mejor que sean estos ejemplos los que se queden sin siquiera una dulce mirada. Si tanto molesta la pareja, contras, déjala!! y así saldrán las cosas como queréis...

También es cierto que hay personas que han perdido a ese ser amado, no les ha dado tiempo a que marchite el sentimiento, y entonces les aman por el resto de los días. A veces desdibujando el recuerdo otras buscando en los demás ese ser convertido en átomo del aire...

Creo que el amor es una empción efímera que dura a lo mucho... pero tirando largo... vamos estirando al máximo como una goma... un año!!! después, algunos tienen tendencia a empiezar a ver los defectos más de lo normal, pasando a un primer plano, te sueltan el típico "tú antes no eras así!!" cuando sí siempre has sido así. Ya no eres tan guapo o guapa, ya empiezas a agobiar, ya todo lo malo y negativo que quieran adjudicarte... Otros, se amoldan, viven, siguen, pero ya no con ese amor tan intenso y fulgoso que les hizo atraerse y buscarse en cualquier rincón del alma...

Sea como sea, sigo opinando y creyendo que San Valentín, debería cambiar el nombre y ser, San "Patatín", por que muchos dejan de tener un corazón para convertirlo en una patata...

Premio "Hoy hace un buen día... Verás como viene alguien y lo jode"

2011-02-12T14:58:00.007+01:00

He decidido abrir una categoría de premios. "Hoy hace un buen día... Verás como viene alguien y lo jode" es un espacio que todos tenemos o que vivimos; esos seres agobiantes, estresantes... Esos que desearías meterles un calcetín sudado de pata de cerdo en toda la boca. Voy a darles hueco en mi blog, porque se lo merecen, es más, por qué me lo merezco!!! porque me tienen asqueada, tensa, agobiada... Por que para jorobar el día a todos cuantos le rodean, no es tarea fácil, a pesar de ser algo innato en todos ellos...

10 de febrero, en el restaurante Autentic de Lloret de Mar, las 15:oo de la tarde

Aquí va mi primer premio, concedido a la chica de la mesa al lado de las cortinas de flecos. Le dio dolor de cabeza a todos los que estábamos presentes, ole!!!

Una mesa llena de 8 chicas, y en los 20 minutos finales, es a la única que se le escuchaba en el restaurante "Pero Manolito Manolín Manolo, eres más maricón que las plumas de carnaval" qué desagradable. Y ese tal Manolo, como un pavo real paseando de mesa a mesa. Encima, la simpática chillona de pitoflautín, invitó a su mesa y a la del tal Manolito alias "carnavalero plumero" a unos chupitos... Aaaaaaaaaarrrrrrrrrgggghhhhhhhhh

Mi sepia se quería ir del plato, le tuve que clavar el tenedor de mala gana "quieta "pará" sipiona, ande vaaaaaassss" y sus patitas no hacían más que hacer fuerza en el borde para escapar y me miró con lágrimas en los ojos. El pimiento y la patata, se juntaron con los 4 langostinos, y allá que querían ir a pegarle a chica y todo. Mientras mi cabeza iba estresándose por momentos, el interior estaba abducido de nervios y poseida de un único sentimiento "la maaaatoooooooo"

Fueron los 20 minutos más estresantes en mucho tiempo, tuvo suerte que decidieron irse nada más tomar los chupitos, porque si no, creo que hubiera cometido un atropello. Cuando salió por la puerta, qué decir!!! aplaudimos, silbamos de alegría, giramos las servilletas en el aire, y porque no teníamos confeti porque lo hubiéramos lanzado

En fin, de momento ella es la primera que ha recibido el premio, veremos quienes más van cayendo ante tan magnífico galardón....

Pa habernos "atragantao"

Deshojando el insomnio...

2011-01-07T02:55:00.003+01:00

Todas las noches la misma historia, ojos rojos abiertos de par en par, y el fastidioso minutero avanzando a zancadas entre los segundos para que cuando vuelva a mirar el tiempo que ha transcurrido, me desgañite toda descubriendo que lo que me ha parecido media hora haciendo el mochuelo en la cama, resulte que hace hora y media desde la última vez que lo consulté. Con la desazón de que todavía queda menos para la mañana siguiente y no he pegado ojo ni así los pegue con celo…

No os da la sensación que si apagáis la luz, va a ocurrir como en los dibujos y si alguien entrara al cuarto, vería tus dos ojitos iluminados en la oscuridad? no en plan bombilla que eso da yuyu, pero si como en los cómics… Pedazo paranoias a las 03:00 de la mañana y sin dormir (no, no he tomado pastillitas de colores, aunque sé que es difícil de creer)

Y porque la gente te dice “cuenta ovejas”? que seamos realistas, dónde voy a meter tanta oveja para contar? Y si encima le ponemos la valla que ponen siempre para que salten (no me veo a las ovejas contando personas para dormir), ya me diréis donde nos vamos a meter, mi cuarto es pequeño, pero sinceramente, creo que los 85 m2 del piso se quedan pequeños; el fotiment de ovejas que se llegarían a juntar sería una locura ovejera. Y encima con tanto “beeeeeeee beeeeeeeeeee beeeeeeeeee” a diestro y siniestro “así no hay quien duerma!!!” Además, acabaría saltando con ellas y como que no es el plan más agradable para una noche de insomnio… ni de insomnio ni de nada!!!

Están también los que te recomiendan todo tipo de hierbas (aquí es cuando las ovejas se emocionan pensando en todo el verde y floreado que se van a meter entre pecho y espalda) Que si tisana, manzanilla, valeriana, té verde, blanco, negro, con albahaca, canela, etc etc… Sabrán que toda esa variedad de tés son para distintas cosas, y algunos no tienen que ver con dormir? A lo mejor es aquello de “bueno, ya que no duerme pues que aproveche para una buena digestión, incremento de buena salud gracias al zinc, hierro, etc, que la sangre no se le espese, que el corazón funcione…” Tantas cosas que optas por no tomar nada, volvemos a lo mismo de anes “así no hay quien duerma!!!” todo tu interior con un trajín de tomo y lomo que no te deja descansar tampoco…

Luego están los lumbreras, que te sueltan cosas que ni vienen a cuento. Esos que te sueltan “ponte un antifaz” vamos a ver, por la noche y con puerta cerrada y persiana bajada, como que no hay luz que me pueda molestar para ponerme eso (apago la luz de la mesita, que os estoy viendo)… También el de los tapones para los oídos, pero afortunadamente no se escucha nada… Y el acabose “cómprate un consolador, que después de un buen orgasmo, seguro duermes como un bebé” en esta opción es cuando le compro los tapones a mi padre porque duerme cerca…

Que no hombre, que no, que no necesito artilugios de ningún tipo, ni brebajes, ni la comunidad ovejera “lanudos en acción”. Que no duermo y punto. Que debería poder descansar pero la carcoma de los dolores me hacen sentir que el colchón es un trozo roca con dientes (he probado el suelo que aquí es cuando aparece otro de la categoría "lumbreras" con sus soluciones de Pepe Gotera y Otilio; y no, no voy a gastarme la pasta en un colchón de Faquir)

Tal vez debiera aprender a levitar, a lo mejor suspendida en el aire puedo dormir. Y si no, pues mira, al menos me ahorraré camas, almohadas, sofás y demás cosas. Los venderé por ebay, con relleno de 100% pura lana virgen (esto último ya lo dudo, han empezado a salir corderitos por todos lados)

Y si no, ya sabemos, un buen garrotazo a tiempo es una gran victoria

Se decidió a entrar...

2011-01-01T02:08:00.003+01:00

Destapamos la caja sorpresa del 2011. Dimos el tiro de salida y arrancó sin más mediación que un silencio relleno de lo mismo que 60 segundos atrás. No sentí nada especial, ni un grito de júbilo en mi corazón, ni una explosión burbujeante en mi cabeza… NADA

Sigo arrastrando lo mismo al nuevo año, porque a fin de cuentas sólo cambiamos de número. Las mismas preocupaciones, sensaciones, problemas, esperanzas, anhelos…

Este año ya ni lo celebramos con aceitunas (rellenas, no me seáis bestias que ya os veo imaginándome escupiendo los huesos en plan proyectil aéreo) no me gustan las uvas. Este año, porque para chulos mi padre y yo, tocaron pistachos. Ele, ahora vas y lo cascas!!! Y sí, sin cáscaras, de momento no soy como un Hámster donde ir alojando todo en un almacén bucal y después sacarlo. Eso sí, que bien van para comerlos, sin hacerse una bola en la boca, puedes hablar, reír (bueno, eso creo, reír no he reído) masticar entre campanada y campanada, y sin los problemas babeantes y parlantes de “Felí Ado Güevo” chorreando jugo por las comisuras como si la mandíbula se hubiera fugado a bucear olvidada en cualquier copa de cava…

He mirado al nuevo año con una ceja medio levantada desafiante crujiéndome los nudillos y el cuello; y una cínica sonrisa en los labios (eso porque como ya os he dicho no tenía la bola gastronómica uvoide o aceitunoide dando vueltas entre los dientes). Acojonaito estaba diciendo “entro, no entro, entro, no entro” patita fuera, patita dentro, patita fuera, patita dentro… Espero que el condenado que al final se decidió a una entrada sórdida e insonora (le quité el matasuegras y el confeti) se porte bien, si no al final me voy a liar tortazos añales, astrales y cósmicos y como empiece no paro, me conozco…

Al menos ha habido algo distinto a los demás. El primer año en muchos años que no empiezo amorrada al Sr. Roca felicitándonos el año cara a cara... Increíble!!! Este año el WC me ha mirado con lágrimas en los ojos, no de tristeza, si no de alegría que por fin le haya dejado tranquilo por una vez en tantos fin de años que hemos pasado juntos.

Al final el 2011, se sentó a mi lado acurrucándose en mi manta, más vale atarle en corto y vigilarle de cerca, y juntos esperaremos acontecimientos. Unicamente quiero que se porte bien con los que me rodeáis, con los que de una manera u otra formáis parte de mi existencia. Quiero que os cuide, os proteja, y se solucionen las cosas para bien.

Si estáis bien, yo estaré bien...

Si sois felices, yo seré feliz...

Carta a Papá Noel y los Reyes Magos

2010-12-13T18:22:00.006+01:00

Queridos Papá Noel y Reyes Magos!!!

Después de tantos años sin contacto alguno (me refiero por medio de un papel, que entre nos, demasiados millones de años tenéis como para motivarme para otro tipo contacto; el carnal con arrugas y pellejos no lo soporto!!!) este año he decidido escribiros.

Ya sé que os lleváis a matar el uno con los otros y los con otros con el uno (se ve que no leísteis “Los 3 mosqueteros” ya que vuestro lema es todo lo contrario “uno contra todos y todos contra uno” y para postre seguro que lo lleváis grabado en unos gayumbos rosa fucsia monísimos de la muerte) pero esto que debo pedir, os tengo que juntar a los 16. Sí, 16, no le he dado aún al ponche navideño!!! si es lo que estáis pensando. He incluido en el lote los 9 renos y los 3 camellos; es que tanto anuncio promocional de supermercado de 3x2 o 2x1, porque no 16x4? total, número arriba, número abajo no se notará mucho…

Creo que este año he sido buena; y digo creo porque en estos tiempos que corren ya no se distinguir que es bueno y que es malo. Aunque si lo analizamos fríamente, a lo largo de estos 32 años de existencia no he obtenido ningún Audi con chófer, chalet en la playa, mansión en la sierra, facturas kilométricas de Gucci, Versace y Dolce & Gabbana, viajes a tutiplén en Jet privado, dinero en una cuenta suiza, ni joyas de oro blanco; eso quiere de decir que no he matado, no he robado, no me he drogado ni reapartido como camella (siento si este adjetivo molesta a los camellos), no estoy echando a familias de sus casas por no poder pagar la hipoteca del banco y no estoy hundiendo el país, está claro, he sido buena!!! De lo contrario estaría ahora mismo con todo eso que he descrito y enfundada en un bikini de diamantes nadando en una súperpiscina colgante en la Polinesia, llena de cava de la mejor reserva…

Con todo esto paso a hacer mi gran demanda… con el corazón en la mano… con cara de perro triste y ojos de cachorro cócker abandonado… y lanzándoos estrellitas de suplica… por favor… pero por favor… por favor… por favor… QUIERO UN CUERPO NUEVO!!! Uno que no tenga dolores, que pueda mover sin problemas, y que si lo muevo, después no tenga que estar en busca y captura de mi existencia, porque me quedo que no puedo ni respirar… Uno en donde quepa el relleno del que tengo ahora (huesos, corazón, cerebro (sí, qué pasa, tengo uno y no de adorno!!) voz, alma…) lo que no quiero es el envoltorio, que me está jorobando la vida, y no un poco, no!! Un montonazo!!! Ya sé que tengo una buena escoliosis pero eso de verdad, es lo mínimo con lo que tengo que lidiar todos los días. Es que cualquier día me arranco algo del cuerpo, y me conozco, sé que cuando empiece no podré parar. Entonces voy a quedar que no me van a querer ni para exposición en algún museo de carne humana…

Si no es posible este año, a lo sumo os dejo de margen el año que viene, que sé que así de repente, en las fechas que estamos, pilla un pelín justo…

Espero respuesta positiva afilando la katana, mirando en el youtube como se construyen bombas caseras y descargando la guía “Como realizar auténticos muñequitos budús efectivos”… Sin presiones y de buen rollo...

Os deseo un buen repartimiento de regalos, aunque para una noche al año que trabajáis, ostras, os podríais esmerar un poco más…

Aunque no me creas...

2010-11-26T14:51:00.004+01:00

Aunque no me creas, seguiré danzando entre los nenúfares amargos de mi estanque embarrado de guerras y agonías. Seguiré armoniosa entre las cuerdas de mi débil pentagrama, alzando piernas al ocaso hasta sentir los músculos resquebrajándose como cristal hecho añicos contra la pared. Seguiré pintando de colores mi cielo gris, aunque tenga que inventarlos mentalmente y morar en mi mundo de ruinas deformes…

Aunque no me creas, seguiré existiendo a contrarreloj en las adversidades de mi existencia, entre los cortinajes teatrales de mis sonrisas a media cocción con un punto de salada carcajada contagiosa, rellena de cosquillas y confeti oxidado. Seguiré escondiendo el dolor en mi caparazón de espinas mortíferas, enredadas de hiedra venenosa y flores de hielo. Seguiré evocando los gratos recuerdos en los muros de mi soledad callada e inexistente al mundo, pero que ensordece mis tímpanos cada noche hasta arañar mi deshilachada alma errante... Silenciosa seguiré en este parterre deshecho de fogatas y sauces llorones, nocturno jazmín que se evapora en el grito estrangulado a medio camino en mi garganta...

Aunque no me creas, no me importa que no me creas... Decido cada día vivir aunque quisiera morir. Decido seguir bailando al son de este chupito amargo en el que nací y sin rumbo sigo en este mar de dudas y batallas... Decido amar primero los defectos de cada cual para adorar el doble cada virtud...

Aunque no me creas, decido seguir danzando en la cuerda floja, aún cuando esto me condene a ser juzgada y castigada

Plato y pie, mala mezcla!!

2010-11-19T00:30:00.005+01:00

Menuda racha llevo con mis pies. Tres veces me han picado bichos fetichistas, TRES!!! la gente sabía de dos, la tercera es que ya me daba vergüenza, oinch... Pero esto ha sido ya el acabose. Todo un plato grande en mi piecito chiquitín y tierno!!!

Iba a meter una pizza en el micro, claro, mi cabeza iba pensando en algo de lo que estaba arrepentida (bueno, un comentario que le hice a alguien y que no debería haber hecho, ay, no sé) el caso es que estaba una botella de Coca-Cola de 2 litros delante de la puerta. La cojo y la pongo encima del micro un momento. Voy a abrir la puerta y yo no sé qué y cómo pasó, pero todo salió volando hacia abajo, botella, pizza y plato.

Sólo me dio tiempo a ver que mi perrita estaba tranquilamente bebiendo debajo mío y de un golpe mano izquierda aparté botella y con mano derecha plato (parecía una karateka, oooiiaaaoooooo), con tan mala suerte que este fue a parar de canto sobre los dedos de mi pie derecho, que como estaban fríos, aquello dolió más que si me los hubieran cortado.

Me tiré al suelo de golpe, bueno, aquello más bien fue un "cuerpo a tierra!!!" a lo bestia, agarrándome los dedos del pie, por favor!!! por favor!!! me los quería arrancar. Las lágrimas medio colgando "clong, clong"; es que ni siquiera en esos momentos de sufrimiento enloquecido, no voy a ser capaz de llorar? pues no, se quedaron a las puertas pero nunca se deslizan por mis mejillas. Y aquel quemazón-hinchazón-dolor-me-cachis-en-la-mar-salá-grrrr-grrrr-grrrr-por-qué-me-pasa-esto-a-mí? haciéndome retorcer de rabia

Mi perra la pobre dando vueltas a mi alrededor estresada, claro, le había caído un bombardeo a su lado, incluyendo 2 trozos de pizza que le pegaron en la cabeza, y echándome esa miradita de "a mi lado nunca más!!" Y ya el remate cuando me dio el ataque de risa; es que no puedo remediarlo, contra más cosas malas me pasan, más me río, y claro, aquello ya fue la repanocha para mi perra. La pobre no sabía si darme besos, patearme, o pisarme el pie... Pasó la noche en el otro sofá con mi padre, no se acercó a mí ni para el besete de buenas noches, será desconfiada!!! ni que le hubiera tirado las cosas aposta ¬¬

Qué le he hecho yo al universo? por qué se alinean en mi contra los planetas? la leche!! qué peligro tengo, menos mal que únicamente conmigo misma, si no creeerían que soy un arma de destrucción masiva

Media mudanza a "vivir" la otra parte se quedó en "sobrevivir"

2010-11-18T15:27:00.007+01:00

Uuuufffff, no se que pasa que apenas entro por mi espacio. Ya me he liado a limpiar las telarañas, quitar el polvo (aaatchiiisssss)y reorganizar mis pensamientos, aunque esto último es muy difícil!!!

Ahora viviendo entre Barcelona y Lloret, ando un poco perdida. Ahora estoy una semana cojonuda, la otra casi con encefalograma plano, por favor!!! Ahora renazco, ahora muero, ahora renazco, ahora muero, y así como un intermitente, que Jesús sólo resucitó una vez!!! vamos a ver que yo son dos veces por semana, si es queeee, el estrés no es bueno en ningún sentido ¬¬

Una semana tengo mis días pintados de un cielo azul intenso, y otros de un cielo azul mohíno y gris "Abajo la contaminación!!" Unos días son de empujones sin disculpas "crack, crok, crik" mis crujidos en el cuerpo en plan galleta "llamadme Marbú, Nefer, Marbú... tú mójame, verás que luego crujiente seguiré", y otro días en que para ver a alguien por la calle del nuevo piso hay que echar solicitud...

Tengo la playa a un tiro piedra, nada, a 2 minutos. Necesitaba el contacto con el agua (vaaleee, no me he metido en ella, que estoy loca pero con cordura aún!!" pero si me alejas de ella es como cortar el cordón umbilical y desfallezco; necesitaba tenerla bien cerquita y no a 30' de metro (me da claustrofobia) Bajar los días que hace sol a leer a la playa, que el solete caliente mis músculos atrofiados, escuchar las olas del mar pintando el ambiente, pineda y montaña cerca del mar, perros corriendo (la mía se niega a moverse), tranquilidad, paz, la felicidad penetrando con cariño por cada poro de mi piel, aainnssss, estoy enamorada de este lugar. No sé qué conexión mágica hay entre nos, pero es en el único sitio donde no me siento perdida, me siento encajar en algún lugar entre las rocas y los pinos, entre el mar y su montaña...

Puedo caminar mucho todos los días. Tengo dolores flojos, el cansancio desaparece, el color de mi cara cambia, dicen que mis ojos brillan más y hasta el color verde es diferente. Sonrío más, tengo ganas de vivir, cosa que en la tierra que nací está esfumado completamente.

Cuando muera, definitivamente, quiero que me incineren y esparzan mis cenizas en este mar (eso sí, quiero delfines, lo siento, es mi sueño dorado nadar con ellos y si tiene que ser cuando ya no sea cuerpo, únicamente luz, que así sea, queda dicho!!)

Cuando esperas...

2010-10-15T15:44:00.005+02:00

Cuando espero con anhelo que ocurra algo bueno para los demás y ves que el silencio se convierte en una guadaña grabada de malas noticias, el golpe es más duro que si fuera para mi misma. El trago amargo convertido en arsénico va deslizándose por dentro arrasando todo a su paso, boca, garganta... Los pulmones se oxidan, renaciendo en forma de hiedra venenosa alcanzando el corazón y convirtiéndolo en una calabaza rellena de pepitas mustias y sin brillo...

Una se "acostumbra" a sufrir; pero cuando ese sufrir nace en los demás como un árbol repleto de hojas en forma de mil alfileres y a medida que va creciendo, les vas escuchando rasgarse por dentro sin poder frenarlo, a una se le deshilacha el sentido, la impotencia ahoga como si una barca hubiera dado la vuelta en un profundo lago de agonía y no pudieras salir, y te condenan a la locura...

Tic...

tac...

tic...

tac...

A cada marca un desgarro, a cada minuto un suspiro hilvanado de desesperanza. Esperando luz a una incertidumbre para al final convertirse en un campo de estacas y flores muertas; marchitas como un alma que agoniza entre mariposas negras. Si pudiera llevarme el sufrimiento de los demás,me haría un pasador que prendería del pelo,cubierto de cascabeles espinosos...

Ojalá todo fuera diferente... ojalá tuviera la magia de cambiar las cosas para que los demás estuvieran bien, que sus ojos no se anegaran de lágrimas... ojalá...

Unicamente puedo estar aquí, aunque mis manos estén vacías y no sea nada; pero con un interior y un corazón relleno de fuerzas, energías, ánimos y lucha.

Un ave Fénix destrozado mil veces y renacido otras mil más...

La Música

2010-08-07T15:28:00.006+02:00

Mi cuerpo se aparca en algún lado de la casa impasible y sin ganas de luchar y moverse las 24 horas del día. Tengo peleas con él para hacer cosas, no se en que momento mi cabeza y el corazón se independizaron de él, pero así ha sido. Mis pensamientos vuelan raudos con una fuerza descomunal, mis ansias de hacer cosas recorren relampaguantes por la sangre de mis venas pidiendo a gritos pintar, escribir, salir, pero aún a día de hoy, hay veces, que no consigo hacerle entender a mi interior que el exterior está en plan de huelga indefinida...

Unicamente, cuando la música entra por mis oídos y su magia envuelve con sus cuerdas y sus notas mi cuerpo, se mueve, se aligera, me deja arrastrame hipnotizada hacia su mundo y fluir etérea entre la melodía hechizante. Cada noche, intento emborracharme de canciones que hacen vibrar hasta el último pelo de mi cabeza; ebria de ellas me transporto a los recuerdos agradables y las sonrisas se dibujan en mi cara como lluvia de mayo, refrescantes y agradecidas. Todo mi ser se convierte en un mar en calma...

En clase de danza oriental, cuando empieza a sonar, consigue una vez más que baile. La música, sin duda un regalo para el ser humano, hace que en esos momentos, rodeada de mis dakinis, olvide todo lo malo de mi vida, las pasadas y las presentes. No me muevo como quisiera, pero para mí es suficiente. Poder aguantar de pie sin irme al suelo, levantar brazos, hacer puntas, mover las caderas, no tiene precio para mí. Eso no quiere decir que no me siga contracturando, pero cuando vuelvo a centrarme en la música, vuelve a desaparecer todo...

Como una mariposa vuelo hacia su néctar para refrescar este cuerpo magullado y machacado, para que el corazón siga dando pulso y mi cabeza siga despierta a pesar de las nieblas.

Siempre conmigo, siempre en mi garganta para cuando canto, siempre los hilos de marioneta para desplazarme y dejar de sufrir...

Siempre un motivo para sonreír y ser feliz...

Siempre, mi vida entera

El 23 de agosto...

2010-08-03T14:48:00.004+02:00

Estoy deseando que pase pronto este mes de agosto. ya sé que mucha gente está de vacaciones y me estarán maldiciendo pero es una necesidad personal, lo juro por Snoopy o por las bragas de Mafalda, cómo prefiráis!! Aunque hay un día de este mes de agosto que le estoy cogiendo un cariño de tomo y lomo, el lunes 23, lo odioooooo!!! Nada más que se me cruza por el pensamiento, me entra sudores fríos

De nuevo retomo visitas médicas, noooooooooooooooooooooo!!! Esto es peor que una pli de miedo, snif snif... Ahora seré visitada por el Dr. Fernández-Solá del Barna Clínic, y aunque hay mucha gente que dice que es muy amable, yo tengo una caguerole encima de agárrate y no te menees. Hace una semana empecé ya con los ataques de pánico y ansiedad. Y todo por culpa de otro Dr. del Vall d´Hebron que en la última visita que le hice (hace casi 2 años) me dijo que iba a tener cáncer, se me iba a caer el pelo y me iba a morir, y así de a gusto se quedó el colega!!! sin venir a cuento todo aquello (bueno, a raíz de que no me tomo medicación de ningún tipo, pero es que tengo fibro y fatiga y no hay curación)... Me hizo pasar las peores navidades de toda mi vida, pasé de tener insomnio pero que conseguía dormir a las 5 o 6 de la mañana a no dormir nada durante días, con miedos, pensamientos negativos, yuyus, etc etc. Incluso me tocaba visita con él 6 meses después de aquello y no fui capaz de levantarme de la cama del ataque de pánico que pillé ¬¬ ya lo veía como un monstruo con dientes carnivoros esperando para envenenarme de nuevo, uuuaaaaahhhh!!!!! eso no se hace; no se lo perdonaré en mi vida...

Este hombre es como si se empapara todas las temporadas de Dr. House y lo imitara, a saco Paco!! porque seamos realistas, en la serie todos nos reímos, pero cuando a alguien se lo hacen vivir y en directo, entre nos, joroba!! y mucho!!!

De nuevo tendré que ponerme en culotte y sostén delante de gente y a que presionen todos los puntos

Dr: Te duele?¿?

Yo: No, es que pongo esta cara de amargura por no tener siempre la misma cara...

Dr: Uffff, tienes demasiado elasticidad, eres de goma, esto no es bueno!!!

Yo: Cómo qué no? si se cae algo suelo puedo alargar el brazo como el Boomer y cogerlo, no? XD o si me voy a caer al suelo, reboto!!!

Tendré que hacer de nuevo el maldito test de 300 preguntas?¿? (las he contado) Por fiiiissss, noooo, que me está entrando ya la fatiguita, arf arf... Y explicar cosas y más cosas. Espero que no me mande más pruebas, porque ya me han hecho muchas, exijo que me dejen la última gota de sangre que me rueda por el cuerpo!!! Sólo quiero un informe médico como Dios manda, (no la hoja de una sola cara que me hizo el otro con el que te puedes sonar los mocos de la llorera que te coge cuando lo lees... No por de pena, es qué es penoso!!)

Quiero que me den mis grados de Fibromialgia, de fatiga Crónica, la sensibilidad química, el síndrome de hiperlaxitud articular, la disautonomía y ya está, a vivir qué son 2 días!!! que no me busquen más que seguro que algo sale y el cayuco en el que me he convertido para virus y otras cosas, volcará en cualquier momento.

Quiero que pase ya y después, en unos días irme a mi Lloret, pueblo querido del alma mía, donde recobro el medio suspiro que pierdo aquí en Barcelona y sentir que tengo media vida cuando aqui cuelgo de un hilo.

Eso sí, si no es mucho pedir, sin el autobusero "Sainz" del año pasado, con el que reboté de punta a punta del autobús (claro, cómo soy de goma!!!).. una no más santo Tomás!!!

Mi amiga Laia

2010-07-31T15:43:00.006+02:00

A veces el camino de la existencia se llena de gusanos indeseables. Todos se presentan con forma humana, la forma más impoluta y brillante regalándote su cariño desde el primer día; pero con el tiempo, descubres, que su interior está más podrido que la comida fermentada de hace meses... Pero sólo unos pocos se salvan; siguen con su brillo especial iluminándolo todo allá donde vayan.

Siempre he creído en las hadas; como en el trébol de cuatro hojas o el baúl de monedas de oro que hay al final del arcoiris... Pero esos seres revoloteantes de maravillosas alas dejando un rastro de polvo mágico, es algo que siempre me ha fascinado. Hasta que sin darme cuenta, resulta que el país de las hadas existe en la tierra y aunque muchas revolotean en mi mundo, hay una que destaca más que ninguna entre todas. Su nombre es... Laia

Una hada leal, sincera, sin falsedades. Cariñosa, divertida, amable y dispuesta a ayudar en todo lo posible. La conocí en el maravilloso mundo mágico de la danza oriental; en qué otro sitio podría haber sido?¿? en ninguno!!!... Allá estábamos el primer día, ella con camiseta verde y pantalón negro y yo a su lado con camiseta negra y pantalón verde, parecía que empezábamos un tablero de ajedrez de colorines. Consigue que vaya muchos veces a las clases, a pesar de estar muy mal. Me reconforta saber que está ahí; aunque no podamos hablar mucho, su energía y presencia lo llena todo (aunque no lo crea). Y que decir de las risas cuando los pasos se nos van complicando y eso más que un aprendizaje se convierte en toda una guerra personal, "qué no me saaaaleeeee!!!" y las caras de poema lo dicen todo ^^

No importa que no nos escribamos todos los días, ni que no nos veamos en semanas, se que ella está ahí y creo, que ella sabe que yo estoy aquí. Es la primera persona que aceptó mi condicion limitada, hace que me olvide que me encuentro mal, y eso no tiene precio. Y tengo la plena confianza de contarle hasta lo más escondido de mi alma, sin miedo; o a soltar la chorrada más chorra sin sentir que hago el ridículo; nunca antes había tenido en mi cochambrosa existencia una amiga como tú. Doy gracias todos los días por sentirme tan afortunada.

Se merece lo mejor de este mundo y con el envolvotorio de unos padres y hermano que la adoran y una pareja con la que se entiende y se quieren, es lo que me hace sentir tranquila cuando no la veo, sé que está protegida y querida; es imposible no quererla; es especial... es mágica!!!

Cierto que se ahoga en chupito de agua, pero entonces no sería ella ;) Y tampoco si no me soltara el taco de "Cabrona", si no comiéramos nuestras alitas de pollo con el ingrediente secreto, si no nos peleáramos con aguja e hilo todos los finales de curso, si no me dijera "El shimmy no me sale!!" cuando le sale, "me maquillarás en el festival, verdad?" con ojitos de cordero degollado; y muchos momentos sensacionales de etcéteras ^^ No la cambio por nada del mundo.

No acostumbro a escribir sobre personas, pero me apetecía un huequito en mi espacio para Laia. Por que hay que hacer sentir a las personas que apreciamos que son importantes en nuestra vida, que forman una pieza fundamental en este mundo enrevesado.

Que no suelo decirlo pero que... TE QUIERO, AMIGA

D´una fada dance a una altre fada dance;)

Maldita Calor

2010-07-08T13:06:00.011+02:00

Buuuffff, cada día hace más y más calor ¬¬ Ya estoy viendo el solete con su servilleta anudada en alguna parte donde sea que tenga el cuello, por qué? tendra, no? El cuchillo en la mano derecha y el tenedor en la izquierda (qué pasa? mi solete tiene cuello, brazos y manos!!!) y babeando con lo que va a llegar a morder en estos días de verano (sí, también tiene boca, nariz y ojos!!! y el que se ponga borde, que sepa que también orejitas, jijijiji)

Siempre me ha encantado el verano, sobretodo porque los días son más largos y se va ligero de ropa y eso mi cuerpo lo agradece en oleadas grandes. Lo único que llevo mal, son esos ataques de fatiga tan fuertes que me dan, snif snif... Es que es una situación tan agobiante; si tuviera los pies más grandes estoy segura que me dormiría de pie, bueno, si también fuera capaz de aguantar más de 10 minutos en esa posición, porque me entra un tembleque patero (piernas) y al suelo que me voy ¬¬ Y que deciros de mis ojos, vaaaamooosssss, que se entrelazan las pestañas entre sí y se niegan a abrirse, uufff, lucha casi diaria con eso, ainnssssss, luego me dicen que porque estoy tan estresada, si es qué así no se puede, leñe!!!

Y el cuerpo, pesa más que un saco de patatas, y no es que haya cogido uno, no!!! porque si lo hiciera me morreaba yo misma de haber sido capaz (no sé como lo haría, eso es cierto), pero se queda inerte, yo no se como, pero lo 48 kg es como si se triplicaran; siento todo, las uñas, el pelo (y yo me quiero comprar extensiones, di qué sí, "pa chula la menda!!") Un sueño que me envuelve en forma de éter, ZZZZZZZ y que no hay manera de espavilar, y como me niego a dormirme, porque no dejo que esto me venza, haaaalaaaa, venga con la migraña a platillo y bombo, éramos pocos y parió la burra!!!... Todo tira de mí hacia abajo, y no, no es que vengan los demonios a buscarme para llevarme al infierno, porque con tu permiso o sin él, me río del infierno. Entre nos, ahora que nadie más nos lee, hay algo peor que todo esto? déjame que ni lo piense, te lo digo directo, NO!!!

Pero aún así, me fascina el verano, me muero, no puedo pisar la playa, apenas puedo caminar, me ahogo, me mata, me asfixia, en días extremos de calor parece que las suelas de las sandalias se van a llevar un cacho de alquitrán de las calles y aún así, me encanta!! estoy segura que nunca conociste una masoca como yo!!!! ;) Pero sí a eso sumamos, heladitos, tapeo, terracitas, comer paellas cerquita del mar y risas, el verano no tiene precio!!

PD: Para remate, a Egipto que volveré en unos días, muajajaja, QUIEN DIJO MALDITA CALOR???

Mis palabras...

2010-07-07T13:04:00.004+02:00

Hace tanto tiempo que tengo esto abandonado que me avergüenzo de mi misma como tintero del corazón que siempre me he sentido. Parece mentira que lleguen temporadas en donde las palabras dejan de fluir por las manos, porque piensas haber encontrado otra manera de hacer reír a la gente y resulta que no es así. Hay ciscunstancias que te hacen sentir como machacado el corazón; y lo peor de todo, sentir que has estado perdiendo el tiempo, cuando tiempo es lo menos que me queda...

Sólo las palabras son mi consuelo, ellas no hacen daño. Te puedes encariñar de ellas u odiarlas, reír hasta la saciedad o llorar desconsoladamente, pero a fin de cuentas son sólo palabras. Sacadas a raudales de un interior enmarañado de desconfianza, dolor, traición, tristeza, pero mezclado con amor, felicidad, alegría, lucha, desafíos, retos... Todo eso que hace la esencia de sentirse viva aún.

Voy a volver a escribir con ese humor que tanto me caracteriza, aunque alguna agonía se cuele de vez en cuando. Quiero volver a ser la persona que he dejado de ser. Para eso, romper con lo que hace daño es lo que libera mi espíritu al edén de las letras. Flores de abecedario, matojos de palabras, árboles de frases, ramas de fragmentos, montañas de libros y ríos de tinta

Ya no hay cabida en mí para nada más... Mis palabras y yo apalancamos de nuevo la maleta en el papel y nos quedamos a vivir bajo su hechizo.

A una gran mujer y persona

2010-04-13T01:01:00.004+02:00

Eres flor herida, de medianoche pintada,
desdibujados tus pétalos, tu fragancia, descolorida.
Vestido el tallo de cortes, llagas y espinas,
ajada y triste, dejas desvanecerse los días...

Te cuesta respirar porque el aire duele,
duele el pensamiento... hasta existir duele!!
Zarzas del camino que se clavan sin piedad,
una codena de días, años... una eternidad.

Riega el alma cada día de sonrisas a medio hacer,
cocción a 180º C de fuerza, ternura y fe.
Pinta medio arcoiris con colores de brillante miel,
que con tizas de purpurina, la otra mitad, yo te pintaré.

Aquí te dejo mis manos representadas en letras,
aquí mi corazón, qué es fuerte!! aunque no lo parezca;
aquí mi amistad para que sigas siempre adelante,
aquí mi eterna luz para que difumine, esa tristeza tan grande...

Ella ya leyó este poema y, ahora, me apetecía compartirlo con todos

Pon una Luisa en tu vida

2010-02-27T01:20:00.007+01:00

Siempre que me preguntaban de pequeña “Qué quieres ser de mayor?” mi respuesta siempre fue “Profesora de Educación Física, y enseñar a niños a nadar”, tócate las narices, se ve que el destino por aquellos entonces ya se cachondeaba de mí y yo sin darme cuenta; profesora de educación física nada menos, ja, con qué cuerpo? porque no será con el mío que no tira ni de los calcetines cuando se le cruzan los cables…

Pero si ahora alguien me preguntara “qué quieres ser de mayor?” (ya sé que tengo una edad que si alguien me pregunta esto y alguien se entera, se está partiendo la caja hasta el final de sus días) mi contestación sería “ De mayor quiero ser como Luisa!!!”

Una mujer como la copa de un pino, sí señor!!! Ha hecho despertar en mí, mi admiración y pocas personas lo consiguen, sobretodo en estos tiempos en que cada vez hay más gente estreñida, pero de llevar 2 semanas sin tener relación intensa con la taza del WC, porque tanta mala leche y tanto mal humor cada vez más generalizado no es muy normal que digamos…

Una persona que a pesar de tener días de encontrarse muy mal, tira para adelante llevándose todo lo malo que se le ponga por delante (ojito no dejéis sueltos a los burros que cada vez hay más y a los toros de miura, que se los come!!!)…

Es una mujer con imán, qué digo imán!! Cómo le he dicho muchas veces “es un pedazo de imán con curvas y piernas!!” vamoooossssss, que yo sigo creyendo a pie juntilla, que me la llevo a Egipto y las pirámides se van detrás de ella por su fuerza magnética, no tengo dudas. Llama a personas que después pierden el culo (lo sé, la expresión es muy fea, pero no encuentro ninguna que sea de explicación más certera) por ayudarle en todo, prestarle ayuda, colaboración, objetos para galas benéficas, para lo que sea; y eso es porque es natural y lo suelta todo de golpe como diciendo “hala va, que tengo más cosas qué hacer, así que sí o sí!!” y ya está, la gente no tiene más opción como está claro, que decirle SI!!!!! Qué me lo digan a mí que siempre que me pide algo cualquiera le dice “Luisa, es que me encuentro mal!!” esa energía suya es demasiado hipnotizadora; será que anula la capacidad de la persona? o en otra vida fue el flautista de Hamelín? Uy qué peligroooo, jejeje

Cada vez que hablamos me infunde una energía positiva que no veas, porque son ese tipo de personas de hasta animan a una vaca que está tranquila pastando en el campo y ya ves a la vaca correteando por el prado con la florecilla en la boca (después dirán que sufre la enfermedad de las vacas locas, pero y lo feliz que es, qué!?!?) ainnssssssss... Sale, entra, sube, baja, va de un lado para otro y simplemente para que la gente sepa cada vez de que tratan todas estas enfermedades que nos minan. recuerdo la noche que durmió en mi casa que me soltó 2Yo no sé como puedes bailar?" madre mía, si voy un lunes al mes es para echar cohetes, pero mi pregunta sería "Y cómo haces tú para aguantar todos los días al pie del cañón y estar siempre con la sonrisa en la boca?" eso sí que es de admirar...

Por eso, si todos pusiéramos en nuestra vida una Luisa, el mundo estaría mucho mejor, y hasta sonreiríamos más de lo que le hacemos; qué sinceramente, a mucha gente se le está olvidando

Después de mucho tiempo sin escribir, hoy quería hacerlo para agluien que tuve la suerte y fortuna de conocer el 11 de febrero... Gracias por ser como eres Luisa, una gran persona y luchadora. Que nada ni nadie te cambie ni te hunda (que entonces se enterará, grrrrrr)

Empecé el año, exfoliando el interior

2010-01-05T02:09:00.009+01:00

Bueno, han pasado 5 días desde las campanadas y qué pesadillaaaaaaaaaaaaa!!!! Empecé el año igual que lo acabé, abrazada a la taza del WC de casa, vamos, parecía que le estaba tirando los trastos al Sr. Roca, después de 5 visitas urgentes y seguidas, creo que ya empezaba a pensar que lo de vomitar era una excusa y que lo que en verdad quería era darle un morreo...

Antes de la cena, vómito, durante la cena después de las sagradas gambas a la plancha, más vómito. Tranquilos, que nada más echaba líquido, venga a beber agua para no deshidratarme... Campanadas, comer, vómito... Al rato, más vómito... y unos minutejos después del último, el 5º y haaaalaaaaa, ahí si eché comida, líquido y creo que hasta todo lo malo que he pasado en el 2009, parecía que me estaba desintoxicando. Y el estómago contracturado o dado la vuelta, aún no lo tengo muy claro porque mira que dolía el condenao!!... Todos los años igual, pero cada vez peor, la virgen!!! Salí que entre la temblera y los pasitos pequeños, parecía las muñecas de famosa con las pilas vibratorias a toda marcha...

He pasado unos días de flojera que para qué!!! y porque tenía necesidades que si no, no hubiera asomado el hocico por una temporada al WC, snif snif... ahora como le explico yo que aquello no fue precisamente un torrido romance ni nada por el estilo?¿?¿?

Al año próximo me deseáis felices náuseas, vomitos y demás cosas, y así al menos me iré más feliz al baño...

He empezado el año de coña... espero que eso de "lo que mal empieza bien acaba" sea cierto, porque si noooooo, menudo timo!!! y que me den el libro de reclamaciones... Eso sí, he exfoliado el interior y lo debo tener lustroso, brillante y el más bonito del país, ea, para qué luego no diga!!!

Vuelve líbido, por fin de año!!!

2009-12-28T15:54:00.003+01:00

¿Sexo? Ños, el hecho es que estás 4 letras me suenan de algo, pero no sé de qué!!! Seeexooo… seeexooo… seeexooo… ah, siiiiiiii!!! Eso que se realiza entre una o varias personas de diferente sexo o del mismo, vamos, que de variedad tenemos el huerto lleno, no podremos quejarnos…

Pero es que hace tanto tiempo que no practico que se empieza a olvidar que existe; empieza a parecer aquello “Todo el mundo me habla de eso pero yo no lo he visto!!” Estoy segura que me han mandado carta del ayuntamiento para ser la Virgen María, este año en el Belén viviente, pero se ha debido de extraviar porque si no, no se entiende…

Y las últimas veces, uuuffff, mas desganada que una vaca empachada. Qué pereza ponerme así, que si pon las piernas en forma de nudo marinero, que si haciendo doble pirueta en el aire con salto mortal hacia atrás aún es mejor y, después, todo aquel dolor y esa fatiga inhumana, arf arf… Qué si déjame que estoy con migraña, que si me duele la espalda, los cachetes del culo, la clavícula, la espalda; y no, que no es excusa, es la verdad!!!! La caldera apagada, y por mucho que click click, no plof!!!

Y la lívido que se ha pirado sin decirme nada, halaaaaaa, ha cogido las maletas y se ha marchado. Si alguien la ve, dígale que vuelva a casa por Navidad, que en sí ya son tristes y sin ella, más frías todavía… Me la veo por Jamaica con esos pelos rasta cogiendo mierda y piojos por doquier y con sexo desenfrenado aquí y allá, con esos goterones de sudor cayéndole por todos lados, choriza!!! Ladrona!!! Qué eso no se le hace a una amiga de tantos años siendo carne y uña!!! Y haz el favor de lavarte, so marrana!!! Qué si algún día te da por volver no van a querer saber nada de nosotras por ese olor que desprenderás y seremos dos pasando hambre, ainnsss…

Y mira que llega a haber variedad de juguetes eróticos, qué si los consoladores normal, extra, extra XXL (en serio esto le cabe a alguien?) en blanco, en negro, de colores, para el agua, con vibración a marchas, con formas de patito o gusanito, que si la lengua vibradora, que si las braguitas con mando, las bolas chinas, los succionadores de pecho y otros lugares, qué si los muñecos de látex, etc etc etc. Un extenso mundo para el disfrute particular, pero nada, que no me motiva, hasta me estresa porque luego no sé que cogerme!!! Y me quedo bizca!!! Igualmente, no me apetece estar dándole que te pego y acabar con una luxación de muñeca, el hombro contracturado más de lo normal y mi padre que empezaría a mirarme raro, la perra incluida, ante tantas lesiones seguidas entre hombro-brazo-muñeca-mano-dedos, y el caminar raro de piernas-culo también contracturados, aún daría más que pensar, uuufffff

Qué tiempos aquellos en que di cien mil veces la vuelta al libro del kamasutra entre tantas poses: que si el espejo, las aspas del molino, la libélula, los amantes, la carretilla, la amazona, la butaca, la doma, el sometido, el archiconocido misionero, etc…

Ainnssss, para mí que no leí la letra pequeña del libro “Abusar de la práctica del kamasutra perjudica seriamente la salud!!!” con razón estoy como estoy….

La gente necesita reeducación

2009-12-19T17:23:00.004+01:00

Hartita que me tiene la gente cada vez que intento salir a la calle, vamos, ya no sé si no salgo más porque estoy limitada y tengo que cuidarme o porque la gente me tiene asqueada...

Siempre que salgo, no consigo que ni una sola vez, no me hayan empujado al pasar por mi lado, y tirado el brazo hacia atrás con la consecuencia de hacerme daño. Vamos a ver, que no me mola nada el roce, y menos si es en plan sado, qué no disfruto con el dolor, a ver si se enteran. Claro, a veces me sale un "Ay!! ves con más cuidado que estoy enferma y me haces daño!!", esto hace que la persona se gire (eso la que se entera porque van a su rollo), y siempre sueltan "No lo sabía", y entonces es cuando me los como "Ya, es que hoy he dejado en casa, el cartelito que llevo enganchado a la cabeza donde promociono "Ten cuidado conmigo, que no estoy bien y me haces mucha pupa". A lo mejor si fuerais sin prisas y mirando por donde pasáis, nadie se quejaría!!!" y hala, allá que se van con la cara roja y pidiendo perdón...

Y tengo que darme por suertuda, si sólo se queda en un empujón, porque más de una vez han estado a puntito de tirarme al suelo... Qué le pasa a la gente? hace dos semanas, baje dos días a pasear por el centro y a las paraditas de los belenes, la palabra ya lo dice, pasear, pues no, estuve haciendo práctica de Slalom, meneo para la derecha, meneo para la izquierda, esquiva aquí, esquiva allá, y mi cuerpo, crack, catacrack, contractura, dios, desgarro... Cómo es posible que la gente vaya a estos sitios, petados de gente, en donde tienes que caminar tranquilamente, y halaaaaa, meten el turbo y venga empujones? para salir así que se queden en casa y se pongan a morder un cojín, verás cómo se desestresan...

Definitivamente la gente necesita reeducación, ni siquiera ceden asientos en el autobús o el metro a la gente mayor o quien lo necesita. En ocasiones he tenido que levantarme medio muerta para ceder mi asiento, con lo que implica además un cabreo por parte de mi padre porque puedo caerme desmayada al suelo de estar tanto rato de pie, pero bueno, me siento bien de no ser como los demás, aún cuando las consecuencias que aportan para mí son muy chungas...

Yo a veces creo que cuando voy por la calle no me ven, luego me preguntan como que siempre voy con colores cantones, sobretodo amarillo, es que si no emito algún tipo de señal, cualquier día se me llevan enganchada en la solapa de su chaqueta y ni se enteran... Es como si me volviera invisible, luego voy buscando mi reflejo en los cristales (no porque sea presumida) es que me siento como un espíritu...

No sé a dónde iremos a parar con esta sociedad cada vez más egoísta, egocentrista, materialista, insensible y falsa... Sé que no todos somos así, pero desgraciadamente, cada vez hay más, empieza a parecer una plaga...

Yo por si acaso, he pedido para estas navidades una buena coraza de pinchos que no pese mucho y ya verás tú como se mirarán más eso de ir empujando y ni siquiera disculparse...

El Zapatito de Cristal

2009-12-02T01:41:00.004+01:00

Siempre me ha fascinado la película de Cenicienta; la cinta VHS está más machacada que mi cuerpo el día que consigue bailar y ya es decir... La veía una y otra vez, no sé si por los ratoncitos, la historia, la forma del dibujo que me fascina, el brillo de su vestido cuando tiene que ir al baile, la hada madrina, la calabaza convertida en carroza (y qué carroza, una limusine blanca a todo lujo de las de ahora)... Yo creo que es un cúmulo de todas y cada una de ellas... No, era el zapatito de cristal porque tengo el pie pequeño, en su día era rubia, aunque no soñaba con el príncipe, algo ya me decía por entonces que desistiera, ainnnssss....("Mama, mama, ya se que quiero que me regaléis!! Un zapatito de cristal!!")

Como me gustaría tener unos ratoncitos que me cosieran la ropa (encima a medida, yuuuhuuuu), unos pájaros que me trajeran la bata, que me echaren el agua para lavarme (diooossss, pero fría noooo, snif snif, que me quedaría peor que una estatua de las Ramblas)... Todos ellos que me animaran a continuar, a seguir, que me hicieran reír...

Pero no!!! era pedir demasiado... A mí ni ratoncitos que me adoren (he tenido hamsters, pero no se bajaban del rulo), ni pajaritos (no los quiero en las jaulas) ni hada madrina (la mía está en busca y captura por robar en los mejores casinos de Las Vegas, porque sinó, no se entiende que en 31 años nunca le haya visto el pelo, ni la varita mágica), la calabaza sólo pasa a convertirse en un adorno para Halloween, el príncipe se convierte siempre en rana y para más INRI, el zapatito de cristal se me rompería nada más ponérmelo y se me clavarían los trozos en el pie (haaaalaaaaa, de urgencias de nuevo, más médicos noooooooooooooo)

Lo curioso es, que siempre que me he comprado un zapato o unas botas me ha venido a la memoria ese zapato de cristal, en los zapatos de flamenca, en los zapatos de salir, incluso si imagino una sandalia de verano es transparente completamente. Leñe, qué obsesión!!! Solución, danza del vientre que bailo descalza :D

Si ya dicen que estos no son más que cuentos y, los sueños, sueños son...

Inciso: seguro que si lee esto algún médico me dirá que estoy mal porque es la obsesión de mi vida y como no lo he conseguido es por eso que he enfermedado. Si es que me lo estoy viendo veniiiiiir.....

Inciso 2: Ya sabéis que podéis regalarme, un zapatito de cristal aunque sea en llavero, snif snif... Es que lo mío no es una espinita que llevo clavada, es un estaca 2 x 2

Clases de Danza del Vientre (I)

2009-11-25T17:18:00.003+01:00

Estoy aquí tumbada con mi portátil chiquitito encima, intentando empezar a contar mis experiencias con esta bellísima danza. Todos estaréis pensando, córcholis, empieza por el principio como hace todo el mundo, no? (vale, lo de córcholis ya sé que eso no es la palabra más apropiada que soltáis, pero si me leen niños no quiero que me acusen de enseñarles palabras soeces, sólo me faltaba que me llegaran multas o actos judiciales, oooiiinnnch), pero después del lunes de hace dos semanas, me apetece comenzar contando ese día…

Es cierto que lo primero que me dicen los médicos es un NO, grande, rotundo y existencial para o hacer nada. Pero claro, yo es que soy como las niñas chiquitas, qué si me dicen que no a algo, allí que me tiro yo de cabeza a hacer todo lo contrario. Así que me apunté a clases de danza oriental hace una año y medio!!! Y aunque a trancas y barrancas, faltando algunos lunes, estoy en Avanzado I. No es que baile espectacular, nooooo, pero consigo plantarle cara a mi cuerpo, y decirle aquí estoy yo!!!

Todos los lunes me levanto (hasta la 13:30 no empiezan los días para mí en otoño-invierno, vamos, que no soy persona antes de esa hora), con las palabras “No voy” en la boca y luego el pensamiento zumbando como una mosca cojonera (ops, taco, perdón) con el “Voy – no voy, voy – no voy”. Es que pienso en pintarme, peinarme, vestirme, bajar los 4 pisos de escalera, llegar a la parada del bus, subir a este 45 minutos, baja, sube un poco de calle, entra en la academia, cámbiate el top, ponte el pañuelo, baila una hora más o menos con tute incorporado, suda, cámbiate de nuevo, vuelve a la parada, 45 minutos de vuelta y las malditas escaleras de subida con más dolores de lo normal y cansancio, uuuaaaaah!!! Me estreso antes de tiempo y me entra la fatiguita… pero lo peor de todo esto es que me ahogo durante 2 horas y media o más con mis pensamietos, y a las 16h, automáticamente la mayoría de los lunes, estoy ejecutando toda esa lista en el mismo orden, con la misma conversación de machaqueo entre mi cabeza y yo. Alguien sabe de algún tapón para ponerlo en mi cerebro y que guarde silencio cuando debe, a ver si así aprende y me deja tranquila!!!!

Una vez conseguido la mitad de todo esto, o sea, estoy en la academia, aquel lunes me dio por volver a preguntarle a Jelila como era el shimy brasileño (si, si, existe uno que se llama así), que di clases con ella y se me había olvidado; eso sí, yo ya le había dicho que no lo había hecho antes. Una de mis compis se quedó a cuadros porque tampoco sabía cual era ese shimy (veeeees, no era la única que andaba perdida, ainnssss, que tengo pérdidas de memoria, pero tantaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas). Aunque me podría haber mordido la lengua, esta compi, al abrir la puerta nuestra profe Munique, le soltó lo del shimy brasileño y ella dijo que si que se había practicado (un lunes de los que no había ido, cómo no!!!) y allí que se puso ella, después de los estiramientos y un poco de clase, con ese pedazo de turbo de shimy brasileño, y encima con 3 marchas (ni que fuera un coche)…

Golpe de caderas para un lado y otro, levantando un poquito los pies alternados a cada golpe. En primera marcha, plana, de narices, el segundo más rápido como que el cuerpo ya empieza a decir que no, y bueno, en tercera y en puntas, juuuuuurrrrrrrrrrr, non capisque nienteeeee!! Qué dolor en las plantas de los pies, los dedos estaban contracturados, el corazón a toda castaña con pinchazos. Desplaza para un lado, ahora para otro, de espaldas con el culete todo mono, y mis pies que noooooooooooooooo. Dolor, dolor, dolor dolor, ticoticotico, hala a ritmo batucada, toma ya!!! Vamos juntos a una, en primera de nuevo (yuuuhuuuu) en segunda (uy uy uyyyy) hala venga de nuevo la tercera (noooooooo) Que chorretones de calor por la frente y el cuerpo, arf arf

Acto seguido, sin recuperar aire en mis pulmones, hicimos brazos. Es cierto que es lento y relajado, pero estaba tan cansada que no aguantaba los brazos arriba. Me pesaban hasta las uñas. Si estaba así sin nada, como sería cuando cogiera el bastón, aiiinssssss, no puedo, no puedo (a lo chiquito de la calzada)

Y como no, llegó el bastón (Bienvenidoooooooo) Ostras, me pesaba como un garrote de yayo de pueblo de esos de 5 kilos, pero multiplicado por 20, en serio, os lo juro por las bragas de Mafalda (esto cuenta como mala expresión? jum) Y venga saltito de un lado, venga saltito de otro (desde Santurce a Bilbaaoooo, paso por toda la orillaaaaa) Y mis pies que se querían largar del cuerpo y llorar en un rincón masajeándose. Venga, vamos que nos vamos, riau riau, parecía una pastora que hubiera perdido las cabras. Duró todo 15 minutos, más o menos, aunque para mí fue más, eh? Se detuvo el tiempo, que yo lo sé, a mí no me engaña…

Cuando conseguí salir le dije a mi padre que 2 clases más así y me quedo en el chasis. Bueno, pues este lunes fue igual. Venga shimy brasileño (Yiiihaaaa, me sale siempre la vaquera que llevo dentro) esta vez lo dominé mejor, para eso soy mujer. Después brazos, olé yo, giros molino (uyyy, perdí la poca chaveta que me quedaba, qué mareo!!!), y bastón (qué guapa soy qué tipo tengo)

Eso sí, a dos compis cercanas se les escapaba su bastón y a quién le daban? Bingooooo, a la menda; y os puedo decir que un bastón o una caña volando suelto después de darle vueltas, duele, jolín que si duele; aparte que te da que pensar que si tienen algo en contra tuya y están a la caza. Allá que empezaba a sentirme una luchadora japonesa con un bastón largo...

Bueno, he sobrevivido a dos lunes intensivos de shimy y bastón. Para una fibromiálgica fatigada es más que un logro

PD: Empiezan a caérseme los pantalones

Una mirada distinta...

2009-11-24T19:16:00.005+01:00

La gente se empeña en apartar a las personas enfermas como yo, del mundo. Todos tenemos, casi, la misma mirada al exterior. Lo único que cambia es la interpretación de las cosas, la intensidad de agrado o desagrado, la atención en un punto o en otro, nada más...

Es cierto que mi mirada puede ir más allá de la persona o el objeto en sí; del paisaje y del color... Pero sólo me interesa hablar de las personas; las personas cambian cuando mienten, es como si una nube negra les cubriera el cuerpo, como si su aura desapareciese y en verdad mostrasen lo que tanto ocultan diariamente; cuando el egoísmo es lo único que les marca la vida y no ven lo que tienen a su alrededor. Esas miradas, nada tienen que ver con la mía... Afortunadamente...

Pero, cuando alguien nos muestra una foto, estamos viendo lo mismo, no? sin cuestionar la vibración o emoción que haya provocado en cada uno. Salís a la calle y véis las luces de las farolas, como las veo yo, los coches, (es negro, no es azul noche!!!), véis las hojas amarillas en otoño y verdes en pimavera, el arcoiris de las flores, el juego de colores en las alas de una mariposa, el sol, la luna y las estrellas, etc, etc, etc

Entonces, por qué vuestra mirada es tan distinta cuando miráis a gente enferma como yo? por qué nos hacéis invisibles? estoy aquí exisitiendo, al igual que muchas personas, y nos hacéis sentir como los vampiros cuando se reflejan en los espejos, que están ahí pero no se ve la imagen... Mi mirada es ternura cuando alguien lo está pasando mal, sea el problema que sea. El problema vuestro es que no tenéis mirada en el corazón. Le ponéis la venda para todo. Lo insensibilizáis y lo tornáis de color oscuro. Allí medio muerto por asfixia apretujado en un rincón del pecho.

Cierto que mi cuerpo está minado de insoportable dolores y fatiga inrespirable, pero mi mundo es de color, a pesar de todo... Doy mil gracias por pasar todo lo que he pasado y estoy pasando, para ser la persona que soy ahora, y tan distinta al resto de mortales...

Mi mirada es verde, el color de la esperanza... la esperanza de que algún día el mundo cambie a mejor

El Don que Quisiera Tener

2009-11-24T13:29:00.004+01:00

Algunos seguro querrían tener el don de la clarividencia, o el de teletransportarse de un sitio a otro, o el de mover objetos... Yo, siempre he tenido claro, de bien chiquita, que me hubiera encantado tener el don de sanar, ahora más que nunca, parece que ya sabía todo lo que se venía en un futuro... Pero no porque esté en una situación muy puñetera, es más bien por la gente tan maravillosa que he encontrado y que está en la misma situación que yo, o peor, porque tienen más enfermedades a parte de las que ya nos hacen la vida imposible...

Así que pienso, que si nosotras somos así, cuanta gente y niños maravillosos habrá en el mundo con diferentes enfermedades y sufriendo? se me ponen los pelos de punta de pensarlo. Los niños pierden su infancia, los estudios, los juegos, las horas en el parque... Los adultos perdemos los que creíamos que eran amigos, la familia, la pareja, la casa, las fierzas, la ilusión, la vida...

Como me encantaría tener el don de sanar. Nadie estaría enfermo, sobretodo de estas enfermedades que te quitan la vida, aunque de la mayoría no acabes muriendo. Nos ahorraríamos el mal trato de la mitad de los médicos que existen, las malas caras de la gente, los disgutos de que no nos creen, la asfixia de la soledad, el no sentirte una carga, los pensamientos de quitarte de en medio...

Quisiera sanar, para nadie en este mundo sufriera más de lo que ya viene escrito al nacer... Sanar con las manos o encontrar la poción mágica ansiada durante tantos años por magos, brujos y hadas...

No es justo...

Cosas de Chinos

2009-11-23T13:50:00.003+01:00

El viernes pasado,conseguí salir a la calle, más que nada porque tenía que ir a un sitio, si nó, sigo arrinconada en mi sofá; así que aproveché para ir a comprar las tarjetas de Navidad. Sí, soy de las que siguen mandando postales vía correos, vamos, qué deben alucinar conmigo los carteros y carteras, porque como las mando a muchos puntos de España, trabajo no les faltará en esas fechas; para que luego digan que no colaboro para que n haya más gente en el paro :D

Bueno, a lo que íbamos. Entré en la tienda de los chinos con mi padre, miré algunas pero no me convencían, hasta que vi unas encima del mostrador qué me hicieron mucha gracia, más que nada los dibujos, eran tan simpáticos y bonitos que ahí fui de cabeza...

La china me preguntó cuantas iba a coger. Y yo dije que entre 10 o 12. Ahí me véis liada contando las postales (luego debia contar los sobres) y mirando cuales me hacían más gracias, pero esto era difícil. 1, 2, 3 (ahí mira esta qué graciosaaaaa)4, 5 (uuuffff, mi cabeza se empieza a perder, a ver cuantas llevo... CONCENTRATE; LEÑE!!!) 6, 7, 8..... y 12!!! y justo me iba a líar con los sobres, me salta la china y me dice:

- Uy, si nosotros tener pack de 12. - Se levanta de su silla y coge una caja igualita a la que estaba sacando las postales y ahí las tenía, con los sobres y todo.

- Tú me querías hacer currar, verdaaaaad?¿? (Más bien, creo yo, quería saber si de verdad sabía contar, o eso, o tocarme las narices un rato)

Menos mal que no me hizo contar los sobres, porque entonces me hubiera puesto a llorar encima del cristal del mostrador, vaya tela!!!

Aproveché y cogí 3 postales sueltas por si acaso. Ahora he visto que tengo que volver porque no son suficientes.

Necesito coger 5 más o menos, pero, me dirá después que las consiga, luchando en centrar mi cabeza en contar, que también tiene pack de 5?

Es un misterio que pronto tendré que descubrir... ainnnnssss, cosas de chinos!!

5 minutos sin dolor

2009-11-19T16:05:00.004+01:00

Qué raro!!! llevo unas tres veces esta semana, que en ocasiones me he despertado en la noche (una de las 50 veces que lo hago)y he notado algo raro. He tardado un poco en darme cuenta que era lo extraño, lo que me desplazaba, lo que me dejaba ahí medio pensando que era lo que me hacía sentir rara...

Dios!! no sentía nada. Pero nada de nada... No sentía mi cuerpo!!!!

Automáticamente movía los brazos para tocarme las piernas, el torso, los brazos, claro si estos podía moverlos, es que no había fallado mi cuerpo, tenía sensibilidad, podía moverlo... Entonces... qué era?

No tenía dolores. No sé como, algo había ocurrido y mi cuerpo había dejado de emitir dolor. Se había desconectado? Dejé de moverme. Quería sentir a tope esa sensación. En segudia me dormí y al despertar, todo volvía a ser como antes. Lo había soñado? Eso pensé el sábado por la mañana...

Pero algo ocurrió la noche del martes al miércoles y del miércoles al jueves, se repitió lo mismo!!!! este último 5 minutos...

Será que con estos cambios de tiempo tan locos, mi cuerpo ya no sabe qué debe hacer y se bloquea por momentos?¿?¿?

No sé que será, sólo sé que estoy viviendo unos regalos de 5 minutos últimamente, y aunque luego vuelve el infierno y estas sensaciones, tal vez, desparacerán, me encanta no sentir nada en esos instantes...

NADA

Hoy mi papi cumple 71 años

2009-11-14T00:06:00.003+01:00

Hoy hace 71 años que nació mi padre, el 14 de noviembre de 1938, y para mí, nació la persona más especial, querida y maravillosa del mundo.

Nunca tendré las suficientes palabras de agradecimiento y cariño hacia él. Le adoro, le quiero, le admiro... No tan sólo es mis manos, mis ánimos, mi paz, mi tranquilidad, mi aire; es mi padre, una palabra de 5 letras que significan todo...Le quiero por como es y como lucha por todo,es mi ejemplo a seguir y por él soy capaz de esconder muchas veces lo mal que me encuentro, le sonrío a pesar de las batallas internas... Se merece lo mejor de este mundo

Siempre ha estado ahí en los buenos y malos momentos, sin criticarme ni ponerme mala cara cuando me he equivocado o he hecho las cosas mal, muchas veces hasta callando para que las cosas no fueran a peor.

Ahora, enferma, es lo único que queda a mi lado, el que me soporta las 24 horas del día, el que ríe cuando le hago alguna broma, el que ve pelis conmigo, el que comparte vacaciones junto a mí y mi perrita Auri...

Sé que el día que lo pierda ya no tendré nada por lo que seguir luchando y viviendo, pero ese tiempo que me quede, lo quiero vivir haciéndole feliz

Gracias papi, por todo... Mi mejor regalo has sido, eres y serás tú... FELIZ CUMPLEAÑOS!!! por muchos años más... TE QUIERO!!!!

Todo lo que pasó antes, durante y despues de la cena

2009-11-12T01:45:00.002+01:00

15:30h Empiezo a ponerme las sombras de ojos (ya estoy sudando y flojeando)

16:00h Repaso las sombras (sigo con la flojera)

16:30h Consigo hacerme la raya de los ojos con mi eyeliner, ponerme el rímel, darme unos polvitos en la cara y un poco de colorete en las mejillas (aquello ya no es flojera, soy un flan en medio de un terremoto. Aún no sé cómo me han salido las rayas de los ojitos tan rectas!!)

17:45h Comienzo a vestirme. He tenido que descansar en el sofá 1 hora y 15´para recuperarme un poco. Quién dijo que maquillarse era tarea fácil? Yo empiezo a sentir que me estoy reconstruyendo la cara zombi y aún así siempre se me ven las dichosas ojeras panda… Ahora el pantalón, ahora la camiseta, los dichosos calcetines y las botas, los pendientes, un poco de fragancia, después la chaqueta polar, la chaqueta de piel, el pañuelo al cuello, el dichoso bolso que pesa aunque no lleve apenas nada. No me puedo moveeeeeeeeer!!! Arf arf arf… Cojonudo, ya son las 18:15 (para vestirme la movilidad es casi cero)

18:25h Mi padre y yo al fin en la calle. Mierda!! El 50!! Carrerita los dos hasta la parada del bus, el chófer me cierra la puerta en la cara y tengo que picar (lo ha hecho a posta, verdad?)

19:15h Ya estamos en Paseo de Gracia. Hemos bajado antes porque aprovechaba para comprar un libro para el cumpleaños de mi padre y así elegía el que le gustara. Comenzamos a caminar para arriba… Seguimos caminando… Caminando (tan lejos estaba la Casa del Libro, la leche) Y caminamos (era yo o me parecía que alargaban por momentos el paseo?) Dios que dolores en las piernas. Cuando ya empezaba a menguar de cansancio, vualá, la tiendaaaaaaaaaa!!! Ola interna para no ocasionarme más lesiones.

19:35h Entramos, mi padre se lanza de cabeza a por el último de Isabel Allende, ni ha leído de que va, pero lo quiere. No hay cola. Pago

19:38h Estamos fuera de la tienda. Joé, tanta pateada para esto? Para deprimirse... A todo esto, en 3 minutos de parada, se me han contracturado las ingles después de caminar tanto (sí, para mí es mucho) y ahora tengo que andar para abajo lo andado y un poquito más que he quedado con mi habibi Laia a las 20:00h en plaza Universidad para tomar algo antes cena. Empiezo a caminar y claro, el dolor es tan molesto que camino raro. 10 personas con las que me he cruzado me han mirado con media sonrisa pícara pensando en la fiesta que me he montado para caminar así. Pues no!! Qué manía!! (A pesar de todo me he parado a fotografiar La Pedrera toda iluminada que no tenía ninguna (siendo de Barcelona, mañana me linchan!!)

20:05h Plaza Universidaaad, oleee… De nuevo ola interna. Me despido de mi padre y Laia y yo en busca de un bar.

20:15h Out Café “No, lo sentimos, es que vamos a cerrar”

20:20h El Gato Negro (genial el nombre para seguir con mi racha) “Yo quiero un cacaolat” Camarero: No tengo, hasta el miércoles no me traen!!” (si ya lo decía yo…) “Y fanta Naranja? Sí, de eso si tengo (mejor, porque no me iba a quedar hasta el miércoles esperando el cacaolat!!!)

20:50h Salimos para el restaurante (voy mirando a todos lados no sea que se me caiga una maceta en la cabeza o pise una caca de perro)

21:00h Ya estamos dentro, saluditos (Marta, Sonia, Eva) aún falta Flor, pero firmamos la postalita para nuestra profe Munique, subimos a nuestra mesa, pedimos para picar algo mientras esperamos (qué raro!! no ha pasado nada)

21:15h Llega Flor, las bebidas, las bravas, comidaaaaa (me da la sensación o voy desapareciendo por momentos en el dichoso abismo de cansancio y dolores)

21:45h Muniqueeeeeeeeeee, bieeeeen!!! Cenita cenita cenita (estoy que me como el mantel, pero no de hambre de malestar)

22:00h Pedimos para cenar. “Yo quiero una flauta de Fuet”… Al rato…. Camarero: “No nos queda fuet” (por qué será que no me sorprende?¿?¿? “Pues uno de bacon-queso” Camarero:” Deso si tenemos” (espera a llegar a la cocina que se han pedido bastantes)

22:20h Ya estamos cenando, nuestras flautas (había de lo que pedí!!!) muchas risas, buena compañía (nadie se dio cuenta que me encontraba muy mal en el asiento, que me costaba hablar, estar recta, etc etc etc)

22:45h Postre. Bendita tarta de chocolate, regada de chocolate deshecho y rellena de chocolate líquido (he dicho ya chocolateeee?¿?) Pero como llevaba noches con dolores de estómago (han sido nocturnos) y que la digestión es más lenta que un desfile cojo, no la pude terminar, jum, eso es pecado!!!

23:15h Regalito a Munique. Le ha encantado el llamador de ángeles y la postal

23:25h Nos despedimos y a ver si repetimos (con lo que ha costado quedar!!)

23:30h Estoy en el coche del amigo que ha venido a buscarme. Llego en seguida a casa, pero hablo con mi padre, después me conecto a mi casita fibroamigosunidos

01:15h Estoy metida en la cama muerta de dolores, de cansancio, atacada de los nervios por haber salido, relacionarme y reír

02:30h No puedo dormirrrrrrrrrrrr

03:30h Mis ojos están dormidos, pero mi cuerpo y mi cerebro no, sigo alterada y muy adolorida

04:00h Me levanto corriendo a vomitar… mi pastel nooooooooooooooooooooooooooo

05:00h No puedo liarme a contar ovejas porque mi cuarto es pequeño y no cabríamos todas aquí… definitivamente, hoy se han vuelto a alinear los planetas en mi contra…

Creo que al fin me dormí allá a las 06:00, despertándome tropecientas veces y costándome conciliar el sueño. Aunque lo pasé genial, todo vale la pena. No pude levantarme hasta la hora de comer, pero a la tarde me fui a mi clase de danza, porque como siempre digo, para kamikaze yo!!!

Cena o no cena, esa es la cuestión

2009-11-09T13:02:00.004+01:00

Después de un montón de intentos para conseguir cenar con mis habibis del baile, ahora resulta que tal vez, a lo mejor, posiblemente, no pueda ir. OLE YO Y MI CUERPO!!!! Cada día me despierto peor y el movimiento está difícil; empiezo a parecer uno de los zombies de Michael Jackson antes de empezar a bailar...

Y vestirme, peinarme, pintarme los ojos para que la gente no grite espantada cuando salga a la calle, ponerme las botas, arf arf, vamos, qué me entra fatiguita y stress nada más de pensarlo... Podría venir alguien a arreglarme, no? aunque creo que es mejor hacerse las cosas por una misma aunque cueste, porque hay gente que en gustos tira de espaldas, a saber como me dejaría (me entran escalofríos sólo imaginarlo!!)

Hace frío, a la noche hará aún más frío, eso me hará moverme aún menos. La cena es a las 21:00h, a 45 minutos en autobús, que eso todavía fastidiará más mi cuerpo, la espalda ya no digamos, y volver será peor que Indiana Jones saliendo del tempo maldito, juuuuuuu!!! pero es que no me puede dar tregua todo esto ni una tarde y un rato de noche? soy peor que Cenicienta poque ella al menos podía volver a las 24:00h a casa, yo ni eso, porque si me quedo hasta esas horas, morir no creo, pero acabaré pareciendo una de las estatuas de las Ramblas...

Y si no voy, me da en la nariz que habrá mosqueo colectivo. No porque sea el alma de la fiesta, para nada, pero no sé por que, la gente en vez de creer que estoy enferma y muy limitada, automáticamente su primer pensamiento seguro que será "Esta pasa de nosotras!!!" y yo desde aquí gritando "NOOOOOOO, NO ES ESOOOO, ES QUE ME ESTOY MURIENDO DE DOLOOOORRRR GLLLGLLLGLGL"

Bueno, sea como sea, veremos que pasa... Mañana cuento

Situaciones

2009-11-05T13:02:00.006+01:00

En el correo

Persona: Y, qué es la fibromilagia y la fatiga crónica?

Yo: Pues la fatiga ceo que no hace falta que lo expique, habla por si sola, un cansancio muy fuerte, y la fibromialgia son dolores muy fuertes en todo el cuerpo las 24h del día, todos los días del año, uno más si es bisiesto

Persona: Y lo tuyo, duele mucho?

Yo: .......... .......... .......... (En serio me ha preguntado eso? es que no me leen? entonces, para que narices me preguntan?)

En la escalera de casa

Vecina: Hombreeeee, cuanto tiempo sin verte!!! qué te has mudado?

Yo: No, no me he mudado, es que no me encuentro bien de salud y apenas salgo

Vecina: Bueno, mujer, seguro que no es nada y en un tiempecito se te pasa

Yo: .......... .......... .......... (como se nota que no es ella quien lo tiene)

6 meses después

Vecina: Qué, ya estás mejor. verdad? se te nota en la cara, tiene mejor aspecto. Ya te has mudado?

Yo: No, no me he mudado ni pienso hacerlo (pero qué perra, tanta tirria me tiene que me quiere ver lejos?) Y no, no he mejorado, lo mío es crónico...

Vecina: Bah, seguro que algo encontrarán para la gente como tú

Yo: .......... .......... .......... (cómo yo?ya estamos clasificando)

1 año después

Yo: NO!!!! NO ME HE MUDADO!!! y SI!!!SIGO IGUAL DE MAL!!!!

Vecina: .......... .......... .......... (Bien, por una vez la he dejado yo con los puntos suspensivos, jajaja)

En la calle

Individua: Uyyyyyyy, qué te pasaaaaa, qué mala cara haces?

Yo: Es que no me encuentro muy bien (Individua auomáticamente paso para atrás con mano en el pecho) Pero no es contagioso (automáticamente, individua pasito para adelante. Parece que está bailando la canción de María de Ricky Martín)

Individua: Qué es lo que tienes? (viva el marujeo!!)

Yo: Fibromialgia y fatiga crónica

Individua: De ti no lo hubiera dicho nunca

Yo: .......... .......... .......... (EING?)

Otro día, diferente indivua, principio de conversación igual, me voy al final

Individua: Quieres decir? Estás segura?

YO: .......... .......... .......... (como se lo diría yo que tengo el reconocimiento médico sin las ganas de ahogarla ahí mismo)

Ver para creer!!!!! Si es que se ganan a pulso que después me vuelva borde, con cara de pocos amigos y me salga la espartana que llevo dentro...

Mi primera toma de maría

2009-10-20T19:34:00.002+02:00

En una de mis fantásticas visitas a mi médico (eso sí, con mi capote y mis banderillas para poder lidiarlo y un buen escudo para lo que pudiera soltar, un estilazo cuando entro por la puerta del hospital, que para qué!!!), me soltó, así como quien no quiere la cosa, que tomara infusiones de maría o algún que otro porrito…

EEEEIIIIIINNNNGGGGGGGG!!!! Pero que escucharon mis lindas pellinas: MARIA!?!!? CANNABIS!?!? Cómo que, qué?¿?¿? Me he pasado toda mi vida diciendo qué no a todo tipo de drogas, y ahora me estaba diciendo que me diera a una de ellas… Encima me dijo que fuera preguntando por las herboristerías, que seguro que alguna tenían. Sí hombreeeee, y qué maaaaaas? Ya me miran raro las pocas veces que salgo a la calle que sólo me faltaba que me miraran ya como si estuviera en plan yonki desesperada buscando hierba, que para eso, me voy a pastar al campo que es más sano y de paso me da un poco el sol y el aire…

A veces he pensado toda la gente sacando su maría para hacerse unos porros, y yo abriendo el bolsito y sacando mi bolsita de hierbas “ oh, lo siento, es que yo voy de infusión!!!” hala, di que sí, en plan pijo, para chula la menda….

Desde que me comentó eso el médico, han pasado nueve meses, vamos, ni un embarazo!!! He buscado información y la verdad que es para flipar. No sabía yo la variedad de maría que llegar a haber. A mí me habían explicado que se clasificaban en dos tipos sativa o aditiva, claro una hace reír y anima un montón y la otra relaja. Pero no sabía que podía llegar a haber hasta 10 o más clases distintas de maría, la virgen, me quedé bizca!!! Menos mal que la nuestra es terapéutica y de esas sólo hay un tipo. En las tiendas donde venden las semillas le ponen el nombre que quieren, pero sólo hay una…

Nunca he comprado, no me atrevía. Imaginaros mi balcón lleno de plantas de maría, ja, se me llenaría la casa de amigos. No sé que sería peor, si ir a las herboristerías o cultivar plantas… Y si luego le hubiera dado a mi perra por mordisquearlas? como explico yo que mi perra levitara por todo el piso, o la sacáramos a la calle en plan globo, imposible encontrar excusa… La verdad es que no me ha hecho falta, unos amigos se ofrecieron a hacerme el cultivo, menos mal que si no es por ellos… y el día 28 de septiembre hice mi primera toma, un día después de cumplir los 31…

Tenía que hacerlo en leche entera, pero me da alergia, así que opté por agua, una cucharada de mantequilla y dos de miel… Sudé, y no por el calor que desprendía el agua, no, no, mi cabeza fue una lucha…

Yo: Tengo que tomarla!!!...

Cabeza: Drogata

Yo: jo, no me digas eso, es por nuestro bien

Cabeza: Ja, eso dicen todos

Yo: Venga por fiiiiiii

Cabeza: Drogata, drogata, drogata

Yo: Y si podemos dormir los tres esta noche, qué? Tú, yo, y el cuerpo

Cabeza: A mí no me metas en tus líos

Solución, tuve que amordazarla, coger aire, y hala, mi primer traguito de maría, y así uno detrás de otro, hasta que me tomé medio vasito… Nada, ya formo parte de “Marihuaneros sin fronteras” . Patada por la ventana a 31 años diciendo que no, di que sí, por la puerta grande a hombros como los toreros. De perdidos al río… Si empiezan a salirme las rastas, el gorrito jamaicano y empiezo a tararear "Don´t woman, don´t cry" con la camiseta "Viva el reggae", os informaré urgentemente...

Que queréis que os diga, dormí antes, pero me levanté igual de dolores, pero claro, supongo que eso tendrá que ser continuo. Eso sí, antes de conciliar el sueño, me dio la risa, cortita pero buena…

Mentiras y más mentiras

2009-10-18T16:43:00.003+02:00

Diana, me siento una diana apuntalada de dardos venenosos… Si nadie quiere estar conmigo ¿para qué narices me llenan de mentiras?, es que por más que lo intento no comprendo…

* No importa que estés mal, si no puedes salir nos quedamos en casa viendo una peli o jugando a algo…
* El día que te encuentres un poco más lúcida de tu malestar podemos salir por ahí, no sé, a donde tú quieras, aquí y allá, que veas caballos y otros animales que te fascinan…
* Hay que hacer que te sientas bien y que te sientas que se puede contar contigo a pesar de las circunstancias
* Tú quieres ir a ver a gente que no vive en Barcelona? yo te llevo, no me importa…
* Las palabras no son importantes, lo importante son los hechos...

Pero qué narices le pasa a la gente? No entiendo este énfasis que les entra de querer cuidarme, de ser lo más de lo más, cuando sólo dura un mes si llega y desaparecen poco a poco por la puerta de atrás, en plan huída a lo cobarde. QUE ME DEJEN EN PAZ!!!! Así no hacen más que provocarme más dolor, sentirme una mierda, una mierda enfermiza que nadie es capaz de querer… Que no me tatúen más mentiras y encima repetitivas porque pocos espacios en blanco me quedan ya por rellenar en mi piel…

Os debéis sentir orgullosos… pensáis que con unas simples palabras o propuestas y verme la sonrisa de emoción en la cara, os hace dormir tranquilos por la noche “Joder, si es que, qué buena persona que soy!!!” Os dais golpecitos en un hombro felicitándoos, y no os besáis porque no os llegáis… No soy la buena obra del mes, ni os ganáis las puertas a la entrada a un mejor mundo el día que fallezcáis…

Dejadme en paz… La soledad es dura, dolorosa, asfixiante pero ella a fin de cuentas no me traiciona, no me vende una amistad pintada de colores falsos…

Estoy triste, muy triste… cada vez tengo más claro que el día que falte mi padre y mi perrita, liquidaré mi cuenta de vida, sin mail, sin móvil, ni blog donde encontrarme… Ansío la paz más que nada en este mundo… Ansío no sentir más dolor ni más pena, ni más enfermedad…

Apágame ese foco!!!!

2009-10-08T15:42:00.003+02:00

“Eres una persona con demasiada luz!”

Anda la leche!! Y eso cómo se come? Ese “demasiada” creo que no debería ir ahí, no? Es bonito tener luz, no creo que moleste hasta el extremo de demasiada, a ver si ahora voy a tener que ponerme un regulador de luz, qué fuerte!!!

Esta es una nueva situación para mí. Me está diciendo que si me voy a un acantilado, puedo ejercer de faro por las noches? Porque sería la repanocha. Imaginadme ahí, sacando luz por los ojos, qué bonito!!! Y si me quedo sin luz en casa, ya no me hacen falta las velas “tranquilos, qué no cunda el pánico que aquí llega lightwoman” uuuooohhh, si es que ya me estoy viendo la peli en los mejores cines, si si si...

Y por las noches en mi cuarto, seré cómo las pegatinas fosforitas? jaja, qué mona!!! Menos mal que duermo sola y no tengo nadie que se queje que le alumbro demasiado y no le dejo dormir. Podré tirar la lámpara de la mesita porque no la necesitaré para leer.

Creo que nunca se tiene demasiada luz; a veces se queda corta y no le llega al resto (a lo mejor es porque no sé cómo ponerme las luces largas) Y bueno, si a alguien le molesta, intentaré que en la próxima vida que en vez de una bombilla de 200w me la pongan de 60w y no provocar problemas oculares a nadie ni deslumbrar…

Diario de Vacaciones (3ª parte)

2009-10-01T20:26:00.003+02:00

Esto me ha hecho gracia después de revisar mis anécdotas de vacaciones... N em acordaba del dia de piropos, normal!!! no estoy acostumbrada, jajaja

"11º día… Obreros, camioneros y otros individuos

No sé qué diablos ha pasado hoy, se ve que era el día de “vamos a tirar besitos a Marisita que empieza a estar deprimidita!!” Qué pesadilla!!! En la mañana obreros con la maldita canción de “Paco, Paco, Paco que mi Paco” (Para un día que me pongo los pantalones negros cortos y la camiseta negra de espalda descubierta, snif snif, no sé donde han visto el body para cantarme eso, buuuaaaa”) Creo que el conjunto que llevaba hoy no me lo vuelvo a poner más...

En la parada de bus por la tarde (sí, he seguido cogiéndolo, valiente que es una) los camioneros tirándome besos, el copiloto con lanzamiento bufado para que me llegara bien; afortunadamente no ha llegado, aliviada estoy porque me dió la sensación de que llegaba con olor a tigre... Además,por poco se comen al coche que tenían delante, qué jaelo!!!

Al rato después, paseando tranquila, empezando a creer que todo no había sido más que un acto de imaginació de mi cabecita, suena en todo el paseo: “Esa pedazo morenazaaaaaa” Os juro que la cara que se me ha puesto cara de mala leche, por poco me sale hasta espuma por la boca. Odio qué me chillen por la calle!!! Y sí, era a mí, y no, no soy una creída, es que el resto de sector femenino que me rodeaba eran rubias, ese rubio que parece blanco y hasta te tienes que poner gafas de sol cuando le da el sol en todo su esplendor. Hasta creo que han entendido que me decían algo a mí porque me han mirado todas con caras de incrédulas, qué le vamos a hacer!!! a distancia estoy para mojar pan, jajaja... La pena es que cuando iba a cantar la caña al piropeador, se me ha cambiado la cara de golpe, vamos, una carita de ternura que no os podéis llegar a imaginar.. Qué por qué? Fácil!!! era un coche de mossos d´esquadra, para flipar!! Así que como comprenderéis he sonreído, he saludado, me ha salido la arandela de angelita pero en mis pensamientos los he maldecido...

Para mí que ha habido quedada en internet para lanzarme piropos (es que esto no es normal), a ver si así me subían el ánimo, más que subírmelo, poco más y no salgo del apartamento, con lo que me gusta pasar desapercibida. Menos mal que al alcalde no le he visto, no sea que me hubiera nombrado guapa de la ciudad y entonces sí que el choteo hubiera sido pequeño…"

Diario Vacaciones Lloret 2ª parte

2009-09-19T15:28:00.003+02:00

4º día: En ocasiones odio mi cuerpo

Que nadie piense nada raro ni se preocupe, aún queda mucho para que pierda el rumbo completo de mis pensamientos. No soy de las que el cuerpo es una armadura de complejos, no!, eso es agua pasada; es tan sólo que cada día es más complicado vivir en un cuerpo como el mío, un cuerpo caducado, y como abarca todo lo caduco, cada año que pasa aún me encuentro peor.

Llevo tanto tiempo batallando con él que a veces me faltan fuerzas. Sé que es más fácil aliarme a él, pero entonces no levantaría de la cama y por ahí no estoy dispuesta a pasar. Mi mente independizada de mi cuerpo tiene, tantas ganas de hacer cosas y mi cuerpo con el cartelito de “Cerrado” no pone de su parte, no participa, se hace el sordo y no emite movimiento alguno; y eso que mi cabeza coge unos pompones bien alegres y bonitos y se pone a animarle, pero nada, no hay manera… Algún día lo pillo de mejor humor, pero es difícil…

Este año 2009 me han llegado las contracturas a las plantas de los pies. Desde que estoy aquí en Lloret (ya llevo 4 días, ole!!), y caminando sin parar mañana y tarde, arrastrando mi cuerpo a todos lados quejándose como nadie, no queráis imaginar que dolor insoportable me recorre, menos mal que peso poco porque si no, no sé qué haría. Si me pusieran una alfombra de faquir o unas brasas no me enteraría al cruzarlas; bien mirado, podrá ganarme la vida con algo así, no? O entraría en el Record Guiness, tanto rato aguantando impasible…

PD: Sigo intentando llegar a los orgasmos con tantos dolores, como hacen los de sado, pero es difícil muy difícil. Además, no paro nunca de sentir dolor, así que tampoco me hace mucho la idea de volverme orgásmica múltiple, a todas horas, un sin vivir, jajaja

7ºdía… Superdolores cósmicos y un lugar chiquitín para vivir…

La mare del Tanus!!! Es que ni tan siquiera puedo tener unas agujetas normales y corrientes? Porque doler siempre duelen, pero lo mío es “Ayyyyyyyyyyyyy, ay, ay, ay, ayyyyyy” y “Uyyyyyyyyyyyy” y “Aaaaaaaaaaaaaah” a cada intento de respiración (al final triunfaré como cantante de flamenco “Jondo”, si es que me lo estoy viendo venir por mucho que no quiera, y no, nada de dobladora de películas porno!!!) Ahora los listos pensarán, “pues no respires!” Lo he intentado pero es imposible, eh? Además, el morado no le sienta bien a mi cara…

8ºdía… Como calienta el sol, en la piscina

He bajado a tomar el sol. Tomaaaaaaa!!! Y ahora que me va a decir mi médico, ja!!! Le he roto los esquemas.

Qué bien en la tumbona, después refrescarme en la duchita, al rato sentada en el borde de la piscina (un rato porque estaba hipercongelada el agua y me daba pinchazos en las piernas), pero he cogido colorcito, he aguantado una hora y no me ha dado fatiga.

Pagaría por ver la cara de mi médico si leyera esto, pppppzzzzzrrrrr!!! Pedorreta en toda la cara. Que se meta él en la burbuja en la que por poco me mete para seguir viviendo, dos piedras!!

Estoy morenita, chincha rabiña cara de piña…

Diario Vacaciones Lloret (1ª parte)

2009-09-15T19:16:00.006+02:00

3er día: El autobusero suicida

Hace unos días que hemos llegado y vualá, ya tengo anécdota: El conductor suicida de autobús o primo de Carlos Sainz, aún no le tengo bien decidido el apodo, es tarea difícil, pero os lo voy a dejar a opción, para que veáis que de vez en cuando os dejo colaborar en mis historias.

Alguien, alguna vez, aunque tan sólo sea una en su vida, ha pillado una curva a tres ruedas? Y diréis vosotros, a 3 ruedas? Sí, del autobús, encima amarillito para que se vea bien, no me extraña que a veces lo relacionen con un color gafe, si es que algunos se lo ganan a pulso para que no le quiten ese adjetivo. Y que explicaros de las rotondas, eso ya es arena de otro costal, porque el bamboleo de lado a lado no tiene precio. Primero me sentí como lanzada al pasillo, eso volando por encima de mi padre (todo esto en plan cámara lenta efecto Matrix, ahí es nada!!), y cuando estaba a punto de besar el suelo, resulta que lo único que acabé besando (más bien morreando) es el ventanal por el cambio brusco de dirección, y ahí estaba yo, con mi cara y las manos pegadas al cristal como un muñequito de coche pero sin ventosas, era la piel que se ha había quedado adherida por la presión… Por radio juraría a ver escuchado “Derecha ras, izquierda ras”

Cuando conseguí desengancharme (debo añadir que si fuera hombre me hubiera dejado los pelos de la barba enganchados, vamos! depilación a lo bestia y con unos pedazo lagrimones colgando que para qué!!), mi mano izquierda, automáticamente, se quedó cogida a una de las partes del bus que aguantaba la ventana, por primera vez me alegré que mis dedos se contracturaran y así no me soltaba por nada del mundo (lo malo llegaría cuando quisiera bajar, a lo mejor me tenía que llevar ese cacho de acero, pero era la menos de las preocupaciones) La mano derecha de vez en cuando se cogía a mi padre, hasta que bajó el que tenía sentado delante y mi mano pasó a cogerse al respaldo del asiento, ahora empezaba a sentirme mejor, exceptuando que después de tantos años sin poder ir a Port Aventura, resulta que tenía mi Estampida particular en Lloret, por tan sólo 1,10 euro que es lo que cuesta el billete.

La suerte fue que el trayecto era corto, pero cuando conseguí soltar mi mano de la barra y bajar, el estado de nervios era de tembleque y tener que reordenar mi cuerpo por dentro (entre nos, tanto vaivén había desbarajustado todo mis órganos, el corazón en el lado derecho, los pulmones girados, el cerebro en los pies), era esstresante... Y los pelos, que decir de los peeeeloooossss, aaaaaaaggghhhhhhhhhhh, cualquiera que me hubiera visto en ese momento pensaría "Qué bien se lo ha pasado la colega, que viene desmelenada", pues va a ser que no!! Afortunadamente tengo un pelo dominable y en un plis plas todo a su sitio...

Os juro que al pisar tierra firme, si hubiera podido, me hubiera arrodillado y habría besado el suelo con un ímpetu de agradecimiento por seguir vivita y coleando…

Alguien sabe de algún santo de los autobuses, al cual dirigir mis suplicas cuando vuelva a coger uno?

"Pa habernos matao!!"

VACACIONES

2009-08-28T15:22:00.005+02:00

El domingo 30 de agosto marcharé por fin de vacaciones. Bueno, ya sé que llevar 5 años sin trabajar os parecerá que son vacaciones, pero en mi situación no lo es. Estar en el grupo de enfermos sin remedio, precisamente vacaciones, lo que se dice vacaciones, no es el adjetivo que describa mejor este inmenso espacio de tiempo sin hacer nada...

Supongo que para la mayoría de personas, no dar ni palo al agua fuera de casa, serían vacaciones, o que vivo a cuerpo de reina, o que soy una vaga o cualquier otro término que le da la gana a la gente colgarme, menos la verdad, aunque entre nos, tampoco es algo que me quite el sueño. Cada uno es libre de pensar lo que quiera, mi conciencia está bien tranquila...

La verdad es que daría cualquier cosa por poder trabajar, eso significaría que estoy bien, que soy normal. Que en vez de estar peleándome todas las mañanas para conseguir levantarme de la cama, estuviera hecha un ovillo en ella retrasando el momento de tener que enfrentarme al mundo un día más... Levantarme es tan complicado; el día que consigo hacerlo a las 11 de la mañana es un día milagroso, es algo excepcional, divino y mágico, pero de esos días hay pocos; mirando el lado positivo, al menos los hay. Vestirme es un suplicio, el día que consigo salir, pintarme un poco los ojos porque no puedo más, me da flojera, mareos, sudor, pero lo hago. Y que deciros de salir con una sonrisa en la cara por esa puerta de mi habitación, para que mi padre ni nadie se preocupen, a veces es tarea difícil, pero ya digo que sólo a veces, porque a pesar de todo soy muy feliz...

Soy feliz a pesar de que no puedo hacer tareas en casa, aunque lo intento. No puedo leer tanto como quisiera a pesar que lo tengo prohibido; no salgo a pasear todos los días; la nintendo la cojo eventualmente porque a mí me pesa como 10 kilos y luego la cabeza y la vista me hacen cosas raras; no puedo dibujar, ni pintar; mis ordenadores a ratillos y sin pasarme; intento hacer puzles y no me entero de las piezas; no tengo amigos que vengan a casa, pero intento salir a verles (aunque algunos si han venido al barrio y me han hecho muy, muy feliz!!!)... Me paso los días de la cama al sofá, porque ni hacer deporte (aunque bueno, tengo una vía de escape todos los lunes a las 18h, esa danza del vientre que me hace luego triplicar los dolores y retorcerme , pero que con mi profesora Munique Neith, mis compañeras y amigas de baile hacen que todo valga la pena. Además, consigo moverme!!!, aunque ya digo que pago el pato después)....

Y diréis "Cómo es posible qué seas feliz?" Fácil respuesta. De la fibromialgia y la fatiga crónica no voy a morir, eso quiere decir que puedo seguir disfrutando de mi gente (me mueva más o menos), eso es algo que no tiene precio, no necesito más. Doy gracias todos los días por seguir despertándome y aunque el día esté nublado, para mí sigue brillando el sol tras las nubes. Tengo un padre que no sé que sería de mí sin él y tan bueno, le quiero mucho. Una perrita qué es la alegría en nuestras vidas. El baile que envuelve de magia y color mis problemas y con las personas que lo comparto son increíbles, son lo más. He descubierto que tengo amigos que me han demostrado que estaban ahí en lo bueno y lo malo; me he pasado mucho tiempo diciendo que no tenía y que estaba sola, no os llegáis a imaginar lo feliz que me ha hecho equivocarme y gracias al FB aún puedo mantener más el contacto y parece que la distancia no es infinita cuando me escribo con ellos...

Soy feliz porque soy la persona más rica de este mundo en sentimientos y en estar rodeada de personas que valen mucho para mí y que me han demostrado que me quieren y me aprecian, a pesar de estar como estoy. Para ellos, no tengo palabras de agradecimiento, todo se queda corto, no puedo hacer otra cosa que quererles y adorarles. Regalarles las risas, los buenos momentos, la seriedad y el apoyo cuando los momentos difíciles llegan, abrazos virtuales porque los otros me duelen tanto que no puedo, y mis mejores deseos, energías y fuerzas para luchar ante todo...
Me voy de vacaciones al fin... Me voy a mi Lloret a relajarme en la piscina,y aunque esto está prohibido también, una vez más me lo voy a pasar por el forro de la solapa y voy a tomar el sol y congelarme en el agua de la pisci (es que ese agua está hiperfría, así que lo de congelarme no es literal, es certero!!!jaja). Voy a pasear por la playa y por su orilla cuando el sol desparezca por las tardes y volver a sentir las olas en mis piernas después de muchos años. Voy a pasear como no puedo hacer aquí, porque allí todavía soy más feliz y las ganas de vivir corren con más fuerza que nunca... Voy a comprar regalos, voy a comprarme cosas para mí que en pocas ocasiones hago, voy a mimarme porque eso nunca lo hago...

No sé si encontraré alguna conexión que poder utilizar y ver que pasa por mi mundo virtual, pero por si acaso, sed felices, que os vaya bonito, muchos besos y hasta la vuelta, dentro de 17 días!!!

Chao, mis amores!!!

Harta de los Anuncios "Cuerpo 10"

2009-08-26T14:17:00.005+02:00

Quisiera hallar respuesta a que se está convirtiendo nuestra sociedad. Marcamos unas modas y unos cuerpos que sólo dejando de comer y posteriormente muriendo de hambre, únicamente seríamos capaces de conseguir. Eso es realmente hermoso? Un cuerpo sin líneas de expresión ni siquiera en el culo?!?! Ahora entiendo yo los rellenos para conseguir un culo brasileño, si no tienen dónde cogerse los pantalones; un cuerpo en que los huesos se convierten en agujas, algo antiestético para ver en la playa y hasta para caminar por la calle.

Pase que los champús de ahora te hagan brillar el pelo como si fuera plástico, y tengas que repartir gafas de sol a tu paso para no causar daños oculares; que las espumas te definan los rizos aún cuando tienes el pelo superliso (qué digo yo!! A lo mejor si no se peinara con rastrillo le quedaban bien), o que te lo alisen cuando tu rizo es peor que un tirabuzón… Pase que los suavizantes te dejen la ropa tan suave que se te escurren del cuerpo; debe ser eso porque si no, no entiendo que la gente salga desnuda en los anuncios; se les ha caído fijo!!!... Pase que los productos de limpieza te dejen todo tan limpio como si fuera nuevo, y que me digo yo, para que comprar suelos, muebles o lo que sea si pasas cualquiera de estos productos, y aunque tenga 200 años de antigüedad, da un resultado brillante y espectacular como recién puesto…

De lo que no consigo pasar, (y antes de que alguien se me lance a la yugular tengo que aclarar que tan sólo peso 48 kilos midiendo 1´65cm) son los anuncios para tener un “cuerpo 10”, es que ni los trago ni los digiero, ni nada de nada. Si yo me fuera a la cama sólo cenando un bol de leche con cereales, os puedo asegurar que a la 01:00 de la mañana me estoy comiendo el relleno de la almohada; y si el agujero del estómago es muy grande, podría empezar por el del colchón. Y la mala uva con la que me levantaría de la cama no sería porque estuviera estreñida, no!!, (comiendo eso quien narices tiene algo para evacuar!!!), sería por el hambre, porque seamos claros, ¿a quien no le ha cambiado el humor cuando apenas lleva algo en el estómago durante horas?…

Pero claro, tranquilos, que para este vacío incómodo también los iluminados tienen solución, “las dichosas barritas”, sean energéticas, con chocolate (que puestos a esto, qué chocolate es light?), con cereales, con vete a saber qué más, y que ayudan a no picar entre horas. Vamos a ver que me aclare yo, si las comes entre el desayuno y la comida, entre este y la merienda, y entre esta y la cena, ¿no estás picando entre horas? Entonces ¿qué es?... Eso quiere decir que si me quedo con hambre, que sería lo más normal, me puedo comer cuatro más de esas, ¿no? porque total, no engordan, y si engordas no es por las 10 barritas o más que al final te acabas zampando, eso que quede claro, es porque no te cuidas, ahí está!!! O son capaces de decir que son cosas de tu metabolismo…

¡Uy!, y que me decís de los de operarte el cuerpo, vamos, esos ya son para apagar la tele y ponerte a jugar al parchís. Recuerdo el de una chica que se opera los pechos y sale el novio hablando debajo de un paraguas en plena lluvia, que aún no le pillo el sentido de hablar en la calle, bajo tremenda catarata de agua que te está cayendo encima, de la operación de tu pareja como quien no quiere la cosa; con esos labios medio apretados (este come y tiene estreñimiento), con esa cara inerte que deja claro lo disgustado que está porque él quería que se pusiera una 120, total por un poco más!!! Y la chica por la oficina, mira que pechos más chulos me he puesto!!! Olé mi cuerpo, serrana!!

Y la gente con sus complejos ahí aguantando como sea el temporal, haciendo crecer más su poca autoestima, sacando defectos al cuerpo hasta donde no los tienen. Porque eso es lo único que consigue esta maldita sociedad materialista y superficial que estamos viviendo… La mitad de las crías se nos están muriendo de hambre y la otra mitad engordando porque se deprimen viendo que si no tienes un buen cuerpo ni siquiera consigues según qué tipos de trabajo, que la gente te acepte, o gustarle a los chicos…

Ojalá hubiera alguna manera de estabilizar la balanza de los cuerpos y tener una varita mágica para acabar con los anuncios de “Cuerpo 10”

El Insecto Palo

2009-08-23T21:15:00.012+02:00

Hacía tiempo, más bien hace 3 años en Cuba, fue la primera vez que escuché el síndrome del insecto palo en una persona. Recuerdo aquel matrimonio en la pequeña discoteca de Varadero que ella me decía de su marido: "Pero míralo, ves!!! Ahí en el taburete en plan insecto palo!!! ni habla, ni se mueve ni nada!!!" Me reía porque me hacía gracia el término, pero hace nada he vivido mi insecto palo particular, aunque ahora le puedo decir a aquella mujer, que su marido era el rey de la fiesta...

Hace un año llegó uno de estos especímenes a mi vida. Y es cierto, dejar entrar a alguien así en mi existencia sólo fue culpa mía, y aunque sabía que la cosa acabaría mal, aún así sigo dando oportunidades a la gente, cada cual es como es, a pesar que después ha resultado ser una mala persona, pero eso es arena de otro costal. A mí lo que me impactó fue conocer a alguien tan... como lo llamaría... INERTE!!!!

Cómo es posible que una persona no emita palabra alguna en espacios de tiempos tan laaaaargoooooos? DIOS!!! Si tenía que mirar de vez en cuando para cerciorarme que seguía respirando; a veces llegaba a pensar que se desconectaba, sí sí, aquello no era Standby, NO!!!! era desconexión total. Imaginaros que hacíamos mi padre y yo con un muerto en el sofá, aunque más o menos no había mucha diferencia entre uno y otro, exceptuando el frío corporal, todo lo demás va conjuntado porque creo que ni pestañeaba... O sea, un mal yuyu!!!

El que haya leído un poco mi blog, habrá visto que no estoy bien de salud, así que, que os voy a contar, a quién le tocaba hablar? a la menda lerenda y puaaaaf!!! acababa con unos dolores de mandíbula que para qué! para nada! hasta me quedaba sin recursos para explicar, yo sin tema de conversación, flipaaaaaa!!! Iba estresada y eso que lo primero que nos dicen es "nada de cosas que estresen; fuera nervios" JA! Y eso, cómo narices se consigue? Porque este palo a mí me tenía más que nerviosa más que un perro emocionado a que se lo lancen...

Sabéis qué? Entraba por la puerta de casa por la tarde, se sentaba siempre en el mismo lado del sofá y no se movía hasta que se iba por la noche. Pensaréis que soy exagerada, pero no, ni siquiera iba al baño, se queda la marca en el sofá a lo estilo Homer Simpson. Bueno, a veces conseguía levantarse para ir a la silla del comedor a cenar, pero bueno, ahí seguía sentado y yo intentando arrancar palabras como quien deshoja margaritas, qué suplicio!!! He llegado a coger agujetas en la lengua, de verdad lo digo...

Respeto a la gente que es más reservada, pero corcho de vez en cuando una buena charla no hace daño a nadie, no? A mí me encanta que me cuenten cosas y más desde que enfermé y no puedo salir tanto como quisiera. Creo que las personas tenemos cosas interesantes y divertidas que explicar, vamos, que por narices todos empezamos siendo niños y es imposible no tener anécdotas, aventuras, historias de esa época, nooooo? O es que yo soy rara? que nadie me responda a esto que ya sé la respuesta... Y que decir cuando pasamos a la adolescencia, la época más puñetera y difícil, pero también llena de cosas que explicar y compartir... Y luego el día a día que hace que el cúmulo de cuentacuentos sea más extensa. Leñe, que yo no salgo mucho y siempre tengo cosillas que explicar, snif snif....

Encima intenté que conociera a amigos míos geniales, buena gente, divertidos; pero nada, no había manera. Sentado sin apenas hablar, la gente me preguntaba que si le pasaba algo, que si estaba enfadado, que si le caían mal, que si... Parecía que no estaba, como si no existiera... En el fondo siempre me dio pena ese comportamiento porque nada más quise estar ahí y que se sintiera bien, pero la lástima es que la gente se cansa de gente así, es que era aburrido, muy aburrido...

Ahora estoy libre de esa carga y soy feliz de nuevo. Me estaba amargando la existencia porque entre nos, hablar hablaba poco pero es que encima el día que decía algo resulta que era mentira, así que creo que dentro de lo malo, mejor que no hablara tanto, no?

No me dan gato por liebre....

2009-06-30T01:59:00.004+02:00

Hemos llegado a un punto en que no sólo tenemos que aguantar que no tenemos salud, que estamos limitados y que la gente no se queda a nuestro lado, (nooooo, éramos pocos y parió la abuela!!!) Ahora tenemos que aguantar a los papanatas (unos 2 o 3 listos de la vida), que dicen haber "Vencido la fibromialgia", vamos, que Julio César con su "Veni, vidi, vinci" ha quedado destronado de la historia; ya lo dicen, de fuera vendrán que de casa te echarán...

Una mujer que escribió un libro, así como que es la más mejor del mundo y el resto unos quejicas estrellados, se podía haber ahorrado papel y tinta y dejarnos tranquilos. Nada más, porque la que no pueda ni desvestirse ni levantarse de la cama, ahora si que se habrá deprimido del todo y no la levantan ni con grúa. Esto no es para hacer sentir a los demás un rayito de esperanza, para nada de nada, es un cachondeo como una catedral de grande y simplemente el interés de ganar dinero a costa de los demás ¿Por qué no lo puso gratuito a repartirlo en los hospitales? ¿Por qué no lo colgó en internet presto a la mano de todo ser humano? Pues porque tiene más cara que espalda y es una mentirosa en toda regla, puestos a desbancar, ha dejado a Pinocho limpio, sin cargos y con carta de libertad.

Nada más leí la parte de atrás del libro, pero no os excitéis, no pasé de la segunda línea. ¿Qué por qué? Fácil. La primera solución era hacer una buena dieta... ¡Mal empezamos!... A mí si me quitan ya los embutidos, las patatas bravas, los choricitos fritos, etc... Y si de una buena paella o fideuá sólo cato dos cucharadas, apaga y vámonos. Aunque no puedo negar que estoy de acuerdo en que dejaré de sentir dolor... ¡¡¡¡HABRE MUERTO DE HAMBRE!!!!.. Pobre del que me quite la comida, correrán ríos de sangre...

La segunda y genial, el cambio de clima. Esto es cierto, pero ¿cómo leñes haces eso cuando no tienes ingresos de ningún tipo? ¿Qué tengo que hacer? ¿Escribir un libro como ella y así poder mudarme?... Será que a partir de ahora nos repartirán un mando como el del aire acondicionado, con el que podremos decidir que clima queremos para la casa "Temperatura chicharrera, caribeña o egipcia"... Si afuera está lloviendo, aunque bueno, eso aquí está difícil exceptuando este año que hemos tenido agua para dar y vender, tranquilos todos, porque con el botón de cambio de vistas, en las ventanas empezará a desaparecer ese día tan tristón, para dar paso a una preciosa playa de arena blanca con palmeras incluidas. Adjuntando al mando, por supuesto, una burbuja moniiiiiiísima y divina de la muerte para que podamos salir a la calle, pasear y así poder seguir gozando del cambio de clima. Lo sentimos, esto no lo verá el resto de personas, algún privilegio debía tener estar pochita... ¡Sa joio!

La segunda opción para tener dinero a porrillo y cambiar de casa, inventarme unas pastillas, sisisisi, llamémoslas Mentiderat-ion. Preguntas a los médicos y te miran como si te hubieras pinchado alguna sustancia extraña que te hace flipar, eso él que no piensa que le estás tomando el pelo y te pide que te marches. Vamos a ver, ¡alma de cántaro!, si ni ellos saben de donde proviene tanto dolor, ¿qué pasa?, ¿qué tú eres Jesucristo Superstar y te han chivado las soluciones los pitufos, no?... Y que no me vengan con las opiniones de gente, que me enseñen su expediente médico y después su cuenta corriente para ver cuanto le ha pagado por mentir...

¿Cómo se le pone la miel en los labios a una persona y se la quitas de un soplido? ¡Es que yo alucino! A la cárcel con todos ellos por jugadores de sentimientos y sueños. Mentiras mentirosas que nos envenenan el alma y nos tatúan el cuerpo. Si tuviéramos circo romano a los leones les echaba fijo, sin miramientos ni contemplaciones; y tranquilos, por una vez en mi vida no tendría sentimiento de culpa; bueno, espera, posiblemente con la indigestión que pillarían los pobres animales, que sería lo más normal.

Mientras tanto, entre estas ganas de borrarlos del mapa para que no hagan daño, estos milagreros de pacotilla se inflan los bolsillos, teniendo que seguir aguantando estas memeces que se ponen de moda como los pelos de colores. A parte de recogida de firmas para que se nos escuche y nos otorguen ayuda, resulta que deberemos recoger también para que ningún lumbreras "pringao" sin corazón, nos engañe y se compre un chalet con vistas al mar a nuestra costa

A mí no me dan gato por liebre, tal vez en algún chino, gato por pollo, pero nada más.

Cuando visité el dentista

2009-06-04T21:57:00.004+02:00

De nuevo aquí con la afluencia masiva de palabras que piden paso a raudales entre los dedos, lástima que mi cabeza es más rápida que mis manos y se me escapan las ideas (tampoco os vayáis a imaginarme escribiendo con un sólo dedo, que tampoco es el caso, pero me duele escribir)... Pero me apetece compartir mi experiencia pequeña, pero divertida, cuando visité el dentista hace dos años. No soy capaz de no buscarle el lado divertido a las cosas, hasta cuando me estuvieron sacando las muelas del juicio, me rio y espero haceros pasar un ratillo entretenido...

"Hoy es un magnífico día. Tengo el lado derecho de mi cara un poco inflamado, ya que la buena racha continúa en mí. Me extrajeron la tercera muela del juicio que salió incompleta (esto es un suma y sigue), porque está claro que hasta unas simples muelas, era pedir demasiado que salieran bien (para que iba a dejar yo de visitar a los médicos, ya conozco traumatólogos, neurólogos, los de fatiga y fibromialgia, 4 médicos de cabecera, los dentistas, las enfermeras, etc etc, bueno, vamos, que el grupo de amistades ha cambiado bastante. De médicos hablaré en el siguiente artículo, porque hay para dar y vender) Esta vez me han quitado una de las de abajo, menos mal que todo fue rápido, sin dolor, aunque la situación de verme con el hilo en doble, saliendo de mi boca, casi un metro de largo y la dentista venga a tirar haciendo el nudo, me acongojó un poco, no os quiero engañar. Mmmmm, no me veo yo cosiendo así los pedazos de mi corazón, casi que mejor los dejo como están. Y ¡qué deciros!, mmmm, me encanta sentir los puntos en la boca, ahora sí me cuesta sonreír, pero para masoca la menda y lo sigo haciendo. Al menos hoy he podido masticar comida, uuuueeeee... Ayer todo un espectáculo para poder meterme un platito de sopa entre pecho y espalda. La pena es que aún tenía dormidos las labios y la lengua (sí, hablaba como los borrachos y la RR era pronunciada como una D y la S como una Z "El pedo de Zan Doque no tiene Dabo"); y casi tengo que echar mano de algún hijo pequeño de vecino que tuviera un babero que dejarme, porque el caldo se escurría de mi boca y todo el rato estuve con servilleta de papel en la mano. Menos mal que ahora las hacen más resistentes!!!

Y pensaréis, ¿qué tiene de magnifico entonces este día?, pues eso, volver a masticar la comida. Ayer que me negaron por momentos ese acto rutinario de todos los días, hizo que lo extrañara. A veces perdemos el valorar las pequeñas cosas cotidianas (aunque las cosas más pequeñas son las más grandes en verdad)... Siempre optamos por pensar que nuestra vida está vacía, que no tenemos nada que nos de un motivo para vivir, etc... Pues hoy, mis queridos y apreciados amigos lectores, aprecio masticar. Cierto, que si pudiera, alguna vez me metería algún que otro mordisco a mi misma; todo sea porque no tengo a nadie que me de un mordisquito de vez en cuando, todo sea porque me enfado y peleo con mi cuerpo. Pero la cordura vuelve fugaz a mi mente y recuerdo que el pedazo cardenal que podría marcarme, haría verme las estrellas cada vez que me diera un roce (¿Por qué todos los males van al mismo mal?), o lo típico ¿Por qué siempre la gente te da con el dedo ahí?¿Por qué? ¿Por qué? "Uy, ¿has visto? ¿Tienes un morado?" y halaaaa, dale que te pego con el dedito de las narices, nunca mejor dicho. No sé, me pregunto yo, que si le diera con el dedito en todo el ojo "Uy, ¿has visto? ¿Se te está poniendo rojo?", no le haría pizca de gracia, vamos creo yo...

Pues así estoy hoy, hecha un cromo de los picar de antaño. Aquello si que eran buenos tiempos. Hacía rítmica, después natación (esto a raíz de tener desviación de columna y, sí, ahí ya empecé a estar torcida), flamenco con un poco de danza clásica, aiiiixxxxx ¿qué felicidad! y a pesar de tener 29 años, ¡qué lejos quedó todo eso!... Me hubiera encantado seguir con la gimnasia, toda yo flexibilidad, pierna aquí, pierna allá, pino-puente, etc... Hasta aún sigo con esa flexibilidad, pero después de tanto tiempo presumiendo de ¡por qué yo lo valgo!, en una de las revisiones me dijeron que eso es una enfermedad (¡OTRA!) y se llama hiperlaxitud. Ciertamente, cuando decides ir al médico no sales bien parado, es una enfermedad tras otra, jolín, q stresssss!!!!! Afortunadamente, espero haber rellenado bien el cupo y que los virus y otras cosas que pululan felizmente por el ambiente, pasen de largo cuando me vean. No es por nada, es que aquí ya somos mucho y sin papeles de residencia y trabajo, aquí no entra nadie más..."

Cualquier otra persona no le encontraría el lado divertido a las cosas, pero a mí me encanta compartir mis experiencias, pensamientos, historias, críticas...

De Libros Florecidos

2009-05-22T15:05:00.001+02:00

Como todos los años, ya pasado un mes del día de Sant Jordi, aún me siento empachada de tantas personas que salen a la calle ese día. Incluso llegas a ver gente que te pensabas que habían desaparecido; o eso, o es que bajan a hacer piña ese día entre las paradas de rosas y libros. Para mí que se dejan mensajitos vía SMS o e-mail y hacen quedada. También puede ser que esté equivocada y exista algún grupo en facebook "Excursión a Barcelona el día de Sant jordi"; lo tengo que buscar...

Rosas y gente, libros y gente, paradas, sol, calor, y más gente, más gente y más gente. Alegría, jarana, niños, padres, parejas, alumnos, profesores, descuentos, reencuentros y... ¿he dicho ya, genteeeee? Ahora me río yo de la fórmula 1 con la marea roja y la marea azul, no tiene punto de comparación con la marea humana de ayer, no no no. Ríete tú del Rocío, eso es una nimiez comparado con la comuna que se lía debajo de mi casa.

Por suerte para mí, decidí mi lugar de vacaciones, pero para ¡ya! porque lo necesito urgentemente; EL DESIERTO. Quiero aborrecer la arena y borrar el stres de ayer. Ya no quiero ver las procesiones de semana santa, tengo bastante con Sant Jordi. Todas formas, tamaños, colores, dimensiones, condiciones, edades, arf arf arf, uuuaaaaaah!!!! Y a quien se le ocurra volver a decir que no hay niños, aviso, les monto paradita infantil en todo el centro de Barcelona y después hablamos...

Pero dejando atrás las quejas (conste en acta que me cuesta esfuerzo), la verdad que como nuestro día ninguno. Y ahora que tenemos las rosas hasta con los colores del arcoiris o la bandera del orgullo gay, que más podemos pedir? bueno, por pedir, pediría próximo año organicen horarios de visitas a los stands por barrios y así no nos juntamos y nos rozamos todos a la misma hora y en el mismo sitio, porque lo de que el roce hace el cariño tiene un pase, pero por favooooor, que te rocen sudando o con un olor a sudor que ni un tigre se acerca, eso ya no me gusta nada de nada...

Ya nos queda menos ara el año que viene... Haré terapia en este tiempo para que no me de ataque de ansiedad el verme de nuevo rodeada de tanta gente

Qué terrorífica noche la de aquel año!!!

2009-05-22T14:38:00.000+02:00

Esta historia es del año 2008, pero ahora que estamos en primavera y hoy me ha recorrido un escalofrío la espalda (no por la lluvia que está cayendo fuera de casa, bueno, claro, no va a ser dentro, jeje), he recordado porque ha sido... Algo espeluznante, traumático, ni siquiera he sido capaz de ir al psicólogo a explicarlo... Aquí os lo dejo...

"Hoy apenas podía levantarme de la cama, creo que por decaimiento, a parte de sentir el cuerpo como apaleado (debo hablar seriamente con las sábanas, la colcha y la mantita, me dan palizas nocturnas). Todo por culpa del "festival de la primavera" del sábado por la tarde-noche (como la primavera del corte inglés, ninguna... Creedme!!!)

Si el año que viene me da por decir de volver, he puesto sobre aviso y dado permiso a mi familia para que me den una buena colleja; aunque no creo que haga falta llegar a tal extremo porque cuando lea el cartel y:

1- un escalofrío recorra mi espalda como un rayo

2- un sudor frío perle mi frente y,

3- las lágrimas se agolpen en mis ojos,

recordaré la pesadilla de antes de ayer por la noche....

Ahora entiendo a cierto jurado de un programa de cante que despotrica y maldice a los cantantes. Si llega a hacer acto de presencia en ese festival, hubiera encontrado un motivo para darse a la bebida...

A pesar de luchar para levantarme, estar medio engarrotada, adolorida, agotada; soy feliz porque no escucho cantar ni a la "Gallo´s People" (que os juero por Dios, que casi subo al escenario llorando que viniera la Pantoja de PuertoRico), ni "Alaridos Unplugged"; hay un antes y un después en tu vida después de haberlos escuchado. Y mira que me habían advertido de las migrañas y jaquecas en mi enfermedad (cierto que por carga de las cervicales, por el cambio de tiempo o estado de ánimo o porque es así de simpática), pero no de los que vociferan y cantan gritando para que se les escuche hasta en Marte (luego se extrañan de que si los extraterrestres no dan señales de vida... ¿Para qué?, sí ya oyen lo que hacemos y da asco!!!... Suerte tienen de vivir sin nosotros)

Estos "peaso artistas como la copa de un pino partido", encima se despedían con un "el año que viene más". Pues no será conmigo, eso está claro. Aquí la menda se estará rebozando en la arena de alguna playita del Caribe. Prefiero arruinarme y huir del barrio, porque los escucharía desde casa y no me entusiasma el plan... Uno de ellos cantó "Bienvenidos", imaginaros que he tenido que rebautizar el título por el de "Me pego un tiro"; no le dio 4 patadas, no!, directamente la destrozó. Entremedio tuvimos la suerte (de culo), de pillar unas crías bailando sevillanas y después nos demostraron como realizar un tam tam flojito con los pies (lo siento, a eso que hicieron no puedo llamarlo zapateado), para dar a un pique preparado entre las dos profesoras, mmmmm, no hallo palabras para explicaros. Si no hubieran ido de rechulas prepotentes, se hubieran ganado mi medio respeto, pero si la gente no sabe admitir el nivel que tiene, donde no hay, no hay!!!.. Y ¡uuuoooohhhhhh!, el presentante no tenía desperdicio, medio borracho, cutresalchichero y pancholino total. Si no me llegan a decir los médicos que no puedo ser madre, él me hubiera dado 1001 razones para no serlo, y en 3 horas, ¡qué pollo el tío!

Y de público éramos 8 gatos pasando frío; y cuando vino la gatera municipal y se llevó los 3 callejeros que habían, nos quedamos 5, mi padre, mi hermano, mi cuñada, yo y el, quiero y no puedo del pesado del cantante. ¿Qué por qué no nos fuimos antes? No sé, yo ya me había quedado más tiesa que un polo y hacía mucho que no salía de "fiesta", por ser educada y llamarlo de alguna manera, aunque para ver lo que vi, me doy al dominó!!. Eso sí, a las 00:00h en casita que la limousine se convertía en melón, ¡¡no tenía calabaza!!...

Empiezo a creer que los planetas se alinearon en mi contra. Me puse manoletinas, se me helaron los pies; no me abrigué mucho pensando que haría calor, se me congeló el cuerpo. Y si alguien me hubiera dado un golpecito en la nariz, se me hubiera roto como el cristal... Pero ya estaaaaaaaaaaá, todo ha pasado, y ahora estoy en casita cómoda, con vaso de tila en mano con los nervios destrozados, pero contenta porque todo acabó y esperando superarlo pronto, aunque hay cosas difíciles, lo sé. Acabaré antes si me reseteo o mejor aún, si me restauro a fecha del sábado antes de las 19:00h..."

Esa primavera del 2008, por mucho que quiera, está claro que no la olvidaré en mi vida...

Perlitas de médicos (I)

2009-03-28T15:25:00.001+01:00

Ahora que llevo tantos años de médico en médico, sacándome la titulación de experta en pruebas médicas, medicinas, consultorios, etc, voy a dedicar una página a todos esos médico que llevan pasando por mi vida, sobretodo esta etapa de 5 años ya!!! Con esto que voy a explicar no quiero decir que todos sean igual, pero pocos se salvan y lo que cuento, aunque pueda parecer sacado de un libro de ciencia ficción, o habérmelo flipado (por eso no le doy a las drogas ni a la bebida) es verídico como la vida misma.

Siempre recordaré el 5 de mayo del 2004, día en que empezó mi caída libre; aunque enferma hace mucho tiempo antes, siempre tiré del carro sin comprender a ciencia cierta que me estaba pasando. Ahora debería haber aceptado aquel curso de paracaidismo, a pesar de que yo he caído sin paracaídas, ni lona, ni nada que se le parezca, hala, ahí de bruces contra suelo. Después de tiempo con mi contractura en el hombro derecho (casi 5 años después, sigo con ella, es como el loro en las películas de piratas), mi doctora de antes me mandó hacer una radiografía. (Aviso, tuve que cambiar de cabecera porque a la anterior, cuando le dije que me encontraba cansada, chafada, con dolor y le pedí, creo más bien que fue una súplica, una analítica su contestación fue "Mujer, no tendrás nada, tampoco hace mucho que te hicimos una... Hace 5 años!!!" Sin comentarios)... Cuando mi padre y yo llegamos al traumatólogo y empezó a hablar, era como si hubiéramos pasado a otra dimensión. Mi espalda, que como ya había explicado está desviada, aún lo estaba más, (ya no me tatúo una serpiente en ella, la llevo por dentro), esto es lo que me dijo aquel simpático y amigable "experto". Abrocharos el cinturón fuerte (no, no hace falta que te aprietes el cinturón del pantalón, es tan sólo una expresión) y agarraros bien fuerte, que vienen curvas:

1- "Dedícate a echar primitivas porque está claro que no puedes trabajar" (eso quiere decir que tú sabes los números, canta!)

2- "Menos mal que estás delgada, vete pensando en no engordar" (luego se quejan de que si las mujeres no comen y enferman)

3- "Si en un mes, tomándote 7 pastillas diarias, no se te pasa el dolor, ya sabes el camino, que te rematen los amigos y la familia" (Me deben querer mucho, porque aún sigo vivita y coleando)

Que queréis que os diga, me quedé cuajada. Menudo trato. Si supiera ahora, lo que realmente tengo, me remataba él mismo. Ahora sé que no sería capaz de asistir a ninguna matanza del cerdo, ni aunque me pagaran. Cierto es que nunca he ido a alguna porque la sangre y los chillidos del gorrino son espeluznantes, pero cualquiera asoma el hocico por ahí. Imaginaros, se quedan sin cerdo y ¿a quién pillan? A mí!!!

Después de aquello y muuuuchas pruebas, (que sí más analíticas, que si tags, que si debemos descartar que sea cáncer (uuuffff), que si la prueba del estómago (me falta las vitaminas B9 y la B12 que es el ácido fólico, mira tú qué majas ellas!); quedarme sin mi doctora de cabecera y pasarme a un doctor que maldice a los que enferman como yo, pedir otra vez cambio a otra doctora (empiezo a mezclar los nombres); me diagnosticaron Fibromialgia y Fatiga... Aunque cierto que los especialistas (por llamarlos de alguna manera) tampoco atinan en que decirte, porque ni tan siquiera saben donde vienen estas enfermedades) Mis dos médicos de fibro que haga cualquier deporte, (no sé, pienso en patinaje artístico, rugby o alpinismo, que está claro que están bien acondicionados para nosotros), si lo llego a saber antes, podría haber asistido como atleta en las Olimpiadas. El de fatiga, que sólo camine en recto 10 minutos (en recto, si no tuviera el bajón, la flojera, los mareos, y las piernas con dolores, eso sería tarea fácil). Cuando le dije que vivo en un cuarto sin ascensor, me comentó que piense en mudarme y cambiarme de clima... Y ahí empezó la retahíla del "NO", desplegó un pedazo pergamino, que ni el rollo de scottex extralargo, nos pasó por debajo de las sillas a mí padre y a mí, salió por la puerta, rodó por el pasillo escaleras abajo y salió por la puerta de la calle hasta la carretera, como lo leéis:

- No te quedes embarazada (no pensaba, pero gracias, aunque un poco menos mujer me siento)

- No leas, se te bloquea el cerebro (vale, chachi, he decidido que no tengo cerebro y así poder leer)

- No salgas de noche, ni de fiesta y si lo haces regresa temprano (Mierda, ahora que me había hecho socia del club de los vampiros!!!)

- No tomes el sol, no vayas a la playa ni a la piscina (me fui dos veces a caminar por Egipto, como quien no quiere la cosa, a pleno sol con 50ºC, es que yo sigo a rajatabla los consejos)

- No puedes trabajar (mmm, eso suena de vicio, pero... Me pagas tú mis gastos, mis caprichos y mis necesidades entonces, ¿no?)

- Búscate un novio rico que te mantenga (Esperad, esperad, que viene el no!!) ... "Y dónde queda el amor?"... Ah, tranquila, eso hoy en día NO importa (ahí lo tenéís... Supongo que ahí venía camuflado el "así no practicarás sexo, porque no vas a poder" Adiós lujuria y Kamasutra, snif,snif)

Y aunque la lista es más grande, pero mis pérdidas de memoria no son lagunas mentales, son océanos masivos y extensos de agua, recuerdo que mi única pregunta inocente fue

- ¿Puedo respirar?

- Sí, por supuesto (Menos mal!)

- Pero no muy profundament (Leñe, tenía que decir la última palabra)

Guía del enfermo, entre togas y mazos

2009-02-09T22:01:00.001+01:00

De hace 2 años viene a mi memoria (sí, increíble, lo sé), una noticia que me dejó más cuajada que la de la casa Danone. Una mujer mayor de unos 54 años más o menos, enferma de fibromialgia, solicitaba ayuda de minusvalía ante un juez. Trabajaba como limpiadora y ya no se encontraba en condiciones de seguir. Cuala fue la contestación ante la que se encontró la pobre mujer:

-"Si Ud se encuentra bien para ir a la peluquería, se encuentra perfectamente para levantar una fregona de 5Kg y trabajar"

La madre que lo matriculó! Puercoespín venenoso! Y se quedó tan pancho el colega. Se tendría que haber mordido la lengua y haberse tragado su propia escupidera envenenada, cenutrio pollino!! Las siete plagas de Egipto deberían atacarte a ti solito para decirte con gusto:

-"Venga hombre, no me sea quejica. Si Ud es capaz de decir que los demás estamos bien a pesar de arrastrarnos, no va a ser menos. Ale, ale, a trabajar!!"

Pues sepan jueces, mandamases o quienes sean... ¡YO VOY A LA PELU! Hala, ya lo he dicho. Por fin he salido del armario, con el pecho hinchado de satisfacción, la cabeza alta y sin tembleque en las piernas... Qué? Cómo se les ha quedao el cuerpecito?... Es que entonces poco puedo lavarme el pelo y secármelo. NO PUEDO!NO PUEDO! y NO PUEDO!. Y es cierto, tengo que ir a mi agradable peluquera a que me haga brillar el pelo sanote. Pero no penséis que salgo como las rosas, no, no, no, porque el dolor de espalda y cuello me dura días. Que sabrán esa panda de sabandijas callejeras, esos buitres carroñeros del corazón...

Creo que debe andar por algún lugar perdido, alguna "Guía del enfermo", por la que ellos se rigen. Agradecería mirasen fecha de la publicación, más que nada porque seguro que será del 1750 Antes de Cristo!!!; y ellos como que muy lumbreras no son, para que decir más...

Pero que no cunda el pánico, pueblo, que aquí estoy yo para daros unos pequeños pero seguro efectivos consejitos para acudir a vuestros juicios de tribunal médico:

1- No te laves. Pásate 3 meses sin catar el agua (no me seáis brutos, podéis beberla), simplemente no tengas relaciones carnales con ella y borra el jabón por un tiempo. No importa si la gente no soporta estar a tu lado. Siéntente realizada. Vas por buen camino.

2- No te peines. A parte de que conseguirás unas rastas naturales admirables allá donde vayas, esto impacatará que te mueres!!! Por los piojos no te preocupes, son tus mejores amigos. Ya sabes, no te abandonarán...

3- No te cambies de ropa. Lleva la misma, mínimo por un mes, noche y día. Rebózate en grasa, en barro, haz que se rompa a jirones... Con todo esto te desestresarás un pelín y luego, piensa en el montón de ropa que te van a regalar creyendo que no tienes, uaaaah, genial!!!

4- Camina hasta rebentar. Los 4 días antes del juicio, sal a pasear todas las noches. (Tranquila, nadie te atracará; recuerda el aroma nauseabundo que desprendes. Es mortal!!)... Todo esto hará que tus ojeras lleguen hasta el suelo y que hablar ya te cueste más de lo normal. Y entra arrastrando los pies y la cabeza gacha, no tiene precio!!!

Para mí que esto es lo más cercano al perfil que ellos reconocen como persona enferma, porque ya me diréis. Para ellos se ve que no tenemos derecho a que nadie nos peine, nos maquille, nos vista, nos lave el pelo, etc; porque a mí esto no me cuadra nada de nada...

Lo único claro es que a lo que no tenemos derecho es que una panda de fracasados pizpiretas del montón, amargados e infelices, decidan nuestro futuro y situación. Pero que se puede esperar si no saben defender a las mujeres maltratadas a las que después matan libremente, sin ningún tipo de castigo tanto a estos asesinos, como a los que abusan de

niñ@s (algunos también acaban con sus vidas), ni a los que con un coche acaban con seres humanos destrozando familias, ni a los que roban hasta el alma, etc...
Menos mal que yo puedo seguir mirándome en el espejo y mirando a los ojos de las personas, cosa que ellos no...

"Antes enferma, que juececilla"

Cuando "Los cuando" llenan el salón de tu existencia

2009-02-01T16:23:00.000+01:00

A mis 30 años y toda una… una… una... no, no estoy tartamudeando y sí, sé que ahí seguido quedaría muy bonito “y toda una vida por delante”, pero:

1- Toda. Suena una palabra tan inmensa que me ahoga.
2- Una. Gracias porque sólo sea una, con dos no podría.
3- Vida. Si esto es vida que venga la rana Gustavo y me lo diga. Aunque estudiado por el verbo y acto de respirar, pues sí, respiro=vivo, respirar=vida (iluminada por la inteligencia alienígena, que le vamos a hacer).
4- Larga. Más me vale que lo justo, pero con la suerte que tengo duraré hasta los 131 años, nada más que por fastidiar aquello de que no hay mal que 100 años dure
5- Por delante. Definitivamente mejor que por detrás. (Esa sonrisilla que os ha salido de picaruelos, no tiene precio).

Algunos me han dicho, ponte un poco seria en todo esto, por que tan fuerte no puedes ser. Ostras, gracias por el voto de confianza, se agradece y no sé si podré vivir con tanta responsabilidad sobre mí. Recordadme que no os nombre cuando me den algún día, el premio nobel a la santísima paciencia, no es por nada, es que ya que sufro de pérdidas de memoria, puede ser que tenga suerte y caigáis por el orificio del olvido. Tranquilos, no os sintáis mal, no es nada personal, ha sido a lo bote pronto.

Está bien, me pondré un poco seria. Conste en acta que me cuesta porque sólo tengo ganas de reír y entretener, pero más que por mí, esto va por los que sufren aún más que yo y no se les escucha, no se les entiende, no pueden gritar, no tienen a nadie en quien apoyarse, en donde llorar…

Cuando los cuando llenan el salón de tu existencia

Cuando:

- los pendientes y los colgantes pesan más que un mono colgado
- el bolso ha decidido convertirse en una roca de 5 kilos
- el móvil es más pesado que un bate de baseball y las teclas parecen de pladur
- tu mundo y tu vida se llenan de preguntas y tu cuerpo no tiene respuestas
- todo cambia radicalmente menos el calendario
- el peine es un rastrillo
- el pijama es un saco de patatas y optas por dormir en pelotas, rezando para que no haya un incendio
- el cepillo de dientes es una sierra
- el calzado es una bola de los presos cerrada al tobillo
- la ropa es un abrigo de espinas
- pintarte es como pintar un Picasso
- las sábanas y la manta es una losa que oprime
- abrir una lata te provoca una luxación de muñeca
- tienes que cambiar a una cama alta, porque de la baja no te levantas
- no recuerdas como era vivir sin dolores
- no recuerdas una conversación de hace 5 minutos, una situación, como se encendían los fogones, como se abría la puerta de casa, como funciona el ordenador
- llega el invierno y abrigarte tanto pesa como un oso
- llega el verano y te duermes caminando como una muñeca de Famosa
- la gente te dice que todo es producto de tu cabeza y esta se parte de risa
- no puedes dormir y parece que el tiempo haya decidido pararse
- bajar las escaleras es como despeñarse a los infiernos
- subir las escaleras te hace replantear vivir en la portería
- los amigos te abandonan como el desodorante
- los dolores te hacen desesperar como la final de tu equipo de fútbol o F1
- el amor es una leyenda y el príncipe se convierte en rana
- los medicamentos son como chucherías, no hacen nada y fastidian el estómago
- la imaginación es lo único que te hace latir como un aleteo de mariposa
- hay personas que te vienen llorando porque se les ha roto una uña de porcelana o no saben que marca de coche comprarse, y tú ahí aprendiendo a cantar “Jondo” Ay, ayyy, ayyy
- asearte se convierte en el lavado del gato
- tienes que cortarte el pelo porque molesta y resulta que ahora no puedes darle forma
- las tiras del sostén se clavan como cable de acero por mucho que aflojes
- estornudar monta los carrillos, el entrepecho, el estómago y la espalda
- llorar se convierte en un lujo, como los pañales y las compresas
- no puedes moverte o levantarte y necesitas ayuda
- te dicen “Tú lo que eres es más vaga que la chaqueta de un guardia”
- cruzas los velcros de las bambas para que sea lo único cruzado del día
- más conoces a la gente más quieres a tu perra
- llevas caminado 5 minutos y te parece llevar 1 hora
- te pellizcas esperando que todo sea una pesadilla
- la flacidez llega y no puedes hacer nada para remediarla
- esperas que la moda de pasear por la calle desnudos, llegue al fin porque no puedes vestirte
- te dicen que no puedes tener hijos, te cuesta tener relaciones íntimas y los cuernos no te dejan pasar por la puerta
- los tacones son puñales en los talones
- enferméis, os acordéis de mí y sepáis lo que estoy pasando
- decides pasarte por el forro de la solapa a más de la mitad de la gente, comienzas a sonreír y aprendes a vivir con lo que tienes y a luchar como una buena guerrera...

Ahí os dejo una buena lista de los millones de “cuando” que existen… A los que no les ha gustado lo que escribo, poneros las pilas porque cuando no te das cuenta llega la marchitez y, cuando volváis la cabeza atrás os daréis cuenta de cómo habéis perdido el tiempo. A mí como me ha llegado temprano, aprovecho en conocer mis limitaciones y sé que puedo hacer y que no. Nunca hice un máster y mira tú por donde, estoy haciendo uno “Conocerme a mi misma”. A lo mejor cuando a algunos os lleguen las enfermedades os peguéis un tiro, rezad para quedaros tiesos en el acto, porque todo sea que os quedéis lelos del todo y entonces ya nadie sea capaz de aguantaros de ninguna manera.

seguiré aquí matando el tiempo y que no sea él el que me mate a mí. Seguiré con mi buen sentido del humor y poniendo al buen tiempo buena cara (eso si no tengo ningún tipo de punto de sutura en la boca). Seguiré disfrutando de la pocas personas que quedan a mi lado, se pueden contar con los dedos de una mano, (algunos un poco más lejos), pero todos valen un imperio. Y el resto seguid engañándoos que el que ríe último ríe mejor…

"En el corazón de todos los inviernos, vive una primavera palpitante, y detrás de cada noche, viene una aurora sonriente"

Cuando Vuelva a Nacer

2009-02-01T16:14:00.001+01:00

Cuando vuelva a nacer, prométeme que siempre estarás a mi lado, que no te marcharás para no volver jamás. Te extraño desde hace tanto tiempo que he perdido la cuenta. Ha llovido mucho desde entonces, hasta borrar uno a uno los recuerdos de lo que era estar contigo, se han ido por la cloaca de lo insufrible…

Salíamos a pasear, hacer deporte, tomar el sol, compartíamos las vacaciones, los amigos que creía tener, los parques de atracciones, incluso tú me viste crecer, tú viviste conmigo los malos tragos, las malas experiencias, las eternas pesadillas… Pero ahora que ya no estás aquí, todo eso se ha esfumado. Se ve que tú te lo has llevado todo y me has dejado con los bolsillos vacíos de sueños y vivencias… No recuerdo haber firmado ningún tipo de preacuerdo o contrato en el que dijera que te irías lejos de mi alcance un día, sin avisarme y, en el que me arrancarías la existencia del mundo…

A veces no encuentro sentido a levantarme, pero sigo haciéndolo, aunque sin ti… Hay un inmenso hueco vacío en donde deberías estar tú, pero ya no existe nada que pueda rellenarlo, ni el aire, ni el agua, ni nada; vacío de todo, ahí, suspendido en mi entrepecho, a cuatro pasos del corazón… Y me cuesta respirar en ocasiones, sea por lo mal que me encuentro (eso el día que no me he perdido), sea porque tu ausencia ha anulado los entresijos de mis sentidos… Debiera haber sido traficante de piedras preciosas y haber valorado la joya que tenía contigo, pero como nunca rechistaste ni hiciste acopio de flojera, seguimos durante mucho tiempo siendo una única persona…

Y con tu marcha conocí la frialdad de las personas, el egoísmo… Poca gente tiene un átomo de comprensión o un guión de cariño surrealista. A mí me dijeron un día, no tener corazón porque siempre digo lo que pienso, después de lo visto, el mío es tan grande que aparte de dar pinchazos y latir, estar exhausto y agotado, es capaz de seguir marcando el ritmo. Se enganchó el tic tac de su reloj a la esencia etérea de lo que la gente ya no ve: la vida, y aunque me parto las uñas arañando las paredes de su fuero interno, no me bajo de la cresta de la ola ni a empujones…

Y me abrazó la soledad cuando te fuiste, pero a pesar de todo, he sabido quererla. He descubierto que más vale sola que mal acompañada, que no pierdo el tiempo con quien realmente no la merece… Después de tanta burla he aprendido a sonreír, un dibujo tibante en la línea de mis labios...

Sólo me faltas tú, mi carisma, mis hilos de marioneta, mi luz, mi guía, mi fuerza para moverme, mi rayito de luz… Sólo tú, que un día me dejaste huérfana de mi misma…

A ti va todo esto, para cuando vuelva a nacer no te separes de mí…

A ti mi ser más endeble y sensible, que no supe cuidar…

A ti, mi gran amor perdido

A ti, mi Salud

Noches Sin Descanso

2009-01-16T01:25:00.001+01:00

Otra noche más en que no puedo conciliar el sueño a una hora decente; ¡UOOOH!, noche y decente son dos términos que no deberían ir nunca juntos, pero bueno, ya está dicho... Por pensar en cosas insignificantes, porque a estas horas nadie es persona, recuerdo el título de los famosos cuentos "Las 1001 noches"; yo creo que fueron las noches que llevaba sin dormir quien las escribió, ahí, marcando el calendario a pluma con equis gigantonas, y en las que aprovechó para escribir. Aunque por lo que a mí respecta, esa numeración se queda corta; mi libro sería "Las Incontables y Eternas noches".

Cuando llegan las 00:00h AM; la carroza no se convierte en calabaza, bueno, más bien sería a la inversa, porque esta calabaza tiene pinta de guiñapo de Halloween; y tras contar los miles de zapatos veo que no he perdido ninguno, a no ser que sea una zapatilla que haya cogido mi adorada perrita; me da la sensación de que el reloj no avanza, estoooo, quiero decir, las manecillas. Es como si se quedara sin pilas, sin energía, si fuera un reloj de arena seguro que se quedaban los granitos pegados en la parte de arriba (o es la parte de abajo, difícil de saber)...

Estoy aquí escribiendo y parece que el tiempo deja de fluir, de existir. Afortunadamente cada letra que asoma en esta pantalla, es una mínima señal de segundo. Llevo días sintiéndome un poco CHOF, en mí no es muy normal, aunque empieza a ser contínuo y no me gusta nada...

A veces es como un esbozo a medio hacer, otras una sombra chinesca que se burla de mí. Sé que es difícil amar a una persona enferma como yo, con las manos atadas y la cuenta el banco vacía.

¡Malditas noches!, que me hacen pensar y sentir cosas que no quiero. ¡Atrás, ratas inmundas!

Intentaré leer "El Fuego" (jolín, vaya título para una que está ÑamÑam); aunque leer me implique repasar dos o tres veces la misma línea. ¡Animo, que yo se qué puedo!

NaNit

Palabras retumbantes

2009-01-15T19:21:00.000+01:00

Hay palabras que muchas veces quedan resonando en nuestra cabeza por un instante, otras de vez en cuando, y otras que retumbarán para toda la vida al ritmo del secundero, con la melodía de las campanadas de Fin de Año... ¡DONG!¡DONG!

Unas son dolorosas, otras te hacen cambiar, unas son de alerta; mucha variedad para todos los gustos y situaciones

Mis palabras retumbantes son dos:

- Fibromilagia y Fatiga Crónica

La primera vez que las oí lanzadas sobre mí como un jarro de agua fría, lo único que mi pensamiento fue capar de mentar fue:

- ¡EING!

No un "eing" pequeñito, insignificante, casi imperceptible... ¡NO!, fue un "eing" grande, con personalidad, rellenando el espacio vacío, en mayúsculas, negrita, subrayado, y con luces de neón alrededor de sus letras; cuatro letras que lo significan todo, ni mucho ni poco, ni de un lado ni otro... TODO... A parte de privado e intransferible como un Magnum "Te dije que no lo compartiría".

Piezas de un puzzle desmoronado tantas veces que empiezan a cuadrar, una niebla que se disipa para darte paso a una incertidumbre aún más grande, como para ponerte el sombrero de Indiana Jones y ver que depara la vida...

Ahora con 30 años y mucha gente esperando encontrar una persona completamente apagada, triste, hundida, se deslumbran por el brillo de mi sonrisa (una de esas en plan Profident)... Sólo tengo ganas de reír, de reírme de muchos y de olvidar lo justo, de que no me amargue ni el café... Sé que es difícil, que muchos días no quisiera levantarme de la cama, que me doy de frente en el suelo cuando camino porque me pesa hasta el flequillo, que la gente despaparece de mi vida y que no es fácil vivir cuando tu cuerpo ha colgado un cartel de "cerrado por prejubilación" sin haberte consultado antes; pero que le vamos a hacer, la vida sigue aunque queramos quedarnos parados; al igual que otro día escribiré un poco más.

Besos